Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Путин отдыхает в Туве. Раздел: Люди
Комментариев: 20
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 60
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 19
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№46, 1 ноября 2006 года («РИСК»)



«Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А.И., 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование» (из протокола).
* * *
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно (из школьного дневника).
* * *
– О-о, сколько лет, сколько зим – ну как ты, где ты, что ты, кто ты?
* * *
Водка «Немиров». Её знают во всём мире, поэтому пьют только у нас.
* * *
Зубная паста Соlgаtе Тоtаl – тройная защита от зубной пасты Вlеnd-а-Меd!
* * *
В гибели Титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное – Айсберг!
* * *

# # #

Пункт проката горнолыжного снаряжения. Мужик спрашивает:
– Охотничий билет можно в залог оставить?
Работник проката:
– Нет!
– А почему?
– А вдруг вам надоест быть охотником, и вы решите стать горнолыжником?

# # #

Дочь:
– Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
– Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец:
– Ну, надо ж с кого-то начинать!

# # #

– ... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой облеванный галстук – на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся – всю ночь покоя не давали...
– Мотор!
– Здравствуйте, я – первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

# # #

Народные премудрости

Больше всего в жизни мужчина боится проснуться до того, как его жена накрасится.
* * *
Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно – за того пьют водку.
* * *
Если плох тот солдат, который не мечтает стать генералом – то тогда плох тот генерал, который не мечтает стать диктатором.
* * *
Если в глазах собеседника застыл интерес – значит, он перестал вас понимать.
* * *
Прокурор – это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.
* * *
Каждый электрик знает: чесать яйца оголёнными проводами – щекотно!
* * *
Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
* * *
Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.
* * *
Одиночество – это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
* * *
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
«Решили послать сходить купить выпить».

# # #

– Вась, ты собирался жениться на Ленке и, я слышал, свадьбу отменили. Что случилось?
– Случилось непредвиденное.
– Господи, что?
– Я передумал.

# # #

Встречаются овчарка и болонка. Болонка:
– Ну как ты?
– Да вот, от хозяина ушла.
– А что так?
– Ну, когда он меня не кормил, я ещё терпела. Когда он меня не выгуливал – я терпела. Но когда он на 9 мая одел мои медали...

# # #

40% женщин – зима нравится, а 60% – не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% её нет.

# # #


Случай из жизни

Ехали мы вдвоем как-то с маленькой дочерью на поезде. Перед отъездом я накупила несколько разных пачек печенья. Естественно, дочка захотела все перепробовать. Я читаю ей названия.
– Это «Лимонное».
– Из лимончиков. – Комментирует она.
– Это «Кофейное».
– Из кофя.
– Это «Счастливое детство».
Дочка хриплым шепотом, с ужасом:
– Из детей?!
* * *
Иду по улице, прохожу мимо магазина «Товары для новорожденных».
В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто убила: «Залетайте – не пожалеете!».
* * *
Рассказал знакомый. Едет в машине, останавливается на светофоре. В соседнем ряду стоит праворукая Тойота, за рулем которой уж очень симпатичная девушка. Он опускает стекло и начинает к ней клеится. На что девушка немного послушав, выдает коронную фразу: «Ты, что правда думаешь, что меня трахать некому?»
1981 год:
1. Принц Чарльз женился.
2. Ливерпуль – чемпион Европы по футболу.
3. Австралия проиграла Аshеs.
4. Умер Папа Римский.
2005 год:
1. Принц Чарльз снова женился.
2. Ливерпуль – опять чемпион Европы.
3. Австралия опять проиграла Аshеs.
4. Умер Папа Римский.
Если Чарльзу взбредет в голову жениться ещё раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...
Кто-нибудь, предупредите Папу!!!

# # #

– Что же вы так кричите, больной! Я даже не прикоснулся к вашему зубу!
– Вы мне наступили на мозоль!!!

# # #

– А ты знаешь, почему рыбы молчат?
– А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать.

# # #

– Алёна!!! Это Яна!!!
– Во-первых, я не Алёна!
– А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...

# # #

Проверено:
– Если вы одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.

# # #

– Дорогой, мы тут с подружками задержались...
– Что-что?
– Событие отмечаем... Ты не мог бы ребёнка забрать из роддома?!

# # #

– Достал ты меня, брат твой достал, мать твоя достала, один друг у меня остался, пёс наш, Тузик, а вы у меня вот где!
– Вы просмотрели миниатюру «Трое в глотке, не считая собаки».

# # #

– Что жена Кофи Анана говорит ему каждое утро?
– Пошёл вООН!

# # #

ВЫБОР АВТОМОБИЛЯ.

ВАЗ 2111. Купил машину 31.12.2005, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину – это понятно, и поехал!
Что и говорить, машина – люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle. В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жук», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила – так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113. Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!
Продолжение следует.
Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки.
Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!

# # #

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
– Sit down!
Один другому:
– Слушай, а че он сказал?
Он сказал:
– Садись, дебил!

# # #

– Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
– А мне вон те две – дом...

# # #

– Слушай, Нуржан – давно хотел побывать у вас в Казахстане...
– Зачем? Я привёз!

# # #

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
– Что вы там стоите?
– Да вот – машина застряла...
– Ну и где она?
– Да вот же – я на её крыше и стою!

# # #

Hyundai – Робин Гуд автомобильной промышленности.
Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.

# # #

Судья:
– Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
Подсудимый:
– Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

# # #

– Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
– С чего ты взял?
– Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят....

# # #



(1421 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | №52 | №53 | №54 | №55 | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

«Василий Тёркин всё время забавно хохмит, согревая души солдат-односельчан» (из школьного сочинения).

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank