Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Центральное кладбище Кызыла. Раздел: Родной край
Комментариев: 15
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 61
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 28
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№45, 25 октября 2006 года («РИСК»)



Россиянам так понравилось переводить время на час назад, что они решили делать это каждую субботу.
* * *
– Их было двое, но остаться должен был только один. Смотрите на ОРТ новый блокбастер «Кутузов».
* * *
Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!
* * *
Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет (из протокола).
* * *
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! (из школьного дневника)
* * *
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...
* * *

# # #

Карты экспресс – оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план «эксклюзив» – всего за 1000 У.Е. в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: «любимое нарушение» – скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
«Антирадар» – антиопределитель скорости, и вашего номера.
Дополнительная информация у менеджеров в офисах ГИБДД!

# # #

Народные премудрости

Не пойман – не призывник.
* * *
Если подлый враг уничтожен, то пока народ не опомнился, надо срочно назначить нового.
* * *
Если вы чувствуете, что всё есть, но чего-то не хватает – то это безалкогольное пиво.
* * *
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
* * *
Степлер – пирсинг для бедных.
* * *
Нравственность – это способ человека вести себя так, как если бы он не был свиньёй.
* * *
Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок.
* * *
Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство.
* * *
Одиночество – это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
* * *
Телефонный звонок.
– Васю можно?
– Васю можно только потрогать.

# # #

Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу – у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.

# # #

– Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
– Я не знаю...
– Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
– Я не знаю...
– Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
– Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
– И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?!!
– Да не знаю я... И вообще, меня это не интересует... меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!!

# # #


Случай из жизни

Укладываю спать четырехлетнего сына. Выходя из комнаты, говорю:
– Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребенок сонным голосом отвечает:
– Нет еще, пока реклама.
* * *
Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа – сплошное стекло. Всё ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома – «Ворона. Врезалась и обосралась».
* * *
Мужик приносит на работу пачку фотографий – показать коллегам. Все фотографии сделаны на охоте. Мужик взахлеб рассказывает, как далеко они заехали, как жили несколько дней в походных условиях, сколько выпивки было куплено. На фотографиях показывает, какое у кого было снаряжение.
Коллеги интересуются:
– Ну а добыча-то какая-нибудь была?
– Да, заяц.
– Один заяц?
– Да. Мы его случайно ЗАДАВИЛИ. Когда туда ехали, а он под колеса сиганул, больной какой-то!
Вовочка спрашивает маму:
– Мам, а почему, когда я пою, ты всегда у окна стоишь?
– А это чтобы люди не думали, что я тебя бью.

# # #

– Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
– О, боже! Я ребёнок фотографии!

# # #

Судья – коллеге:
– Уже пятый состав присяжных меняем – а они всё оправдывают и оправдывают подсудимого!
– Так смените подсудимого...

# # #

– Пока! Всем удачи!
– Да сам ты мудача!!!

# # #

Я УБЬЮ ТЕБЯ, ПАПОЧКА!

– Забери сыр!
– Не нужен мне сыр, – я пришла в гости к своему папочке, чтобы принять под опеку квартиру на время его отсутствия. Отец уезжал на три недели в командировку и теперь пытался перегрузить содержимое холодильника в мою сумку.
– Посмотри, какой кусочек, натуральный пармезан. Вот здесь отрежешь и можно потереть в макароны, – папа постучал плесневелым куском костромского сыра об стол.
– Я не ем макароны, сколько раз тебе говорить.
– Вот и хорошо, съешь его с чаем.
Я вздохнула и бросила сыр в сумку.
– Вот половина кабачка и две морковки.
– Папа, мне не нужна морковка, и кабачок не нужен.
– Как это кабачок не нужен? – изумился папа, – ты же ешь овощи? А это почти новый кабачок, я его два дня назад купил.
Я снова вздохнула:
– Давай сюда свой кабачок, – и в сумку улегся вялый овощ, прикрывшись сверху морковками.
– Не привередничай, меня три недели не будет дома, что ж такому богатству пропадать. Если бы я предложил икру, думаю, ты бы не сильно привередничала.
– К чему пустые разговоры? Предложи мне икру.
Папа загрустил:
– Икру я съел, – и малодушно поменял он тему, – а вот пакет с кефиром.
– Папа! Пакет же открытый, куда ты его сунул!? Там моя косметика!
– Ничего страшного, высушишь. А зачем ты в продуктовой сумке таскаешь косметику?
– До сегодняшнего дня, она не была продуктовой, – я расстроилась и принялась вынимать из сумки свои вещи. Большая часть кефира уже вылилась и безнадежно испачкала содержимое.
– Кости отдашь собаке.
– У меня нет собаки! – я отчаянно пыталась спасти то, на чем еще не было кефирных разводов.
– Во дворе возле помойки найдешь Шарика, только смотри, чтобы других собак рядом не было. Если будут, отгони, они Шарика обижают. И не перепутай его с Джеком, они одного помета, но у Джека лицо более наглое. И лук я тебе кладу, видишь, половинка осталась, немножко подвяла, его лучше сегодня съесть.
– Я убью тебя, папочка!
– Ты – дочь и должна любить своего отца, – не слушал меня папа, – давай-ка свои причиндалы, я сложу их в пакет, а сумку вымою, потом заберешь. Продукты положим в другой пакет.
– Папа, а это что такое, – я достала из холодильника пакетик с белесыми, похожими на крупный рис зернами.
– Это опарыши.
– Что?!
– Ну, личинки, из которых мухи вылупляются, для рыбалки. Тебе они нужны?
Я вздрогнула, пакетик выпал из рук и отлетел под стол.
– А зачем хватала тогда? – ворчал папа из-под стола, доставая своих личинок, – я их лучше соседу отдам.
Я вымыла руки и стала осторожно выгребать из холодильника другой сверток:
– А это что?
– Не знаю, – удивился папа, – пахнет.
– Не пахнет, а воняет. У тебя не было в холодильнике рокфора?
– Кого?!
– Значит, не было, – и пакет с таинственным содержимым отправился в помойку.
– А вот бублик! – папа показал мне хлебное колечко, слегка присыпанное маком, и внезапно засмущался, – ты не думай, он не надкусанный, это я отломил кусочек, когда он мягкий был. Положишь его на сковородку, разогреешь, а потом с маслицем съешь вместе с кофе. Вкууусно! – и он закатил глаза, и как ему показалось, незаметно, сунул бублик в пакет.
Потом он так же незаметно засунул в пакет престарелую краюху, пяток позеленевших картофелин и даже попытался перелить в пивную бутылку старую заварку.
Наконец мы расцеловались, в коридоре я подхватила пакет и на цыпочках прокралась на полэтажа выше. Там открыла мусоропровод и, отвернувшись, чтобы не вдыхать зловонные испарения, запихнула пакет в железную трубу. В мусороприемнике загремело, пакет лопнул и с грохотом обрушился вниз своим содержимым.
Вдруг в замке нашей двери повернулся ключ, и папочка вышел на площадку.
– Ты чего там делаешь? Заблудилась? Хорошо, что еще не ушла, ты забыла пакет с продуктами. А косметику свою взяла?
На работе. Начальник:
– Вы вчера сделали то, что я просил?
Сотрудница:
– Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!

# # #

– Девушка, я вам нравлюсь?
– Нет!
– А вот тот?
– Господи, ну и рожа!
– Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

# # #

– Во всём помещении было сумрачно и тихо. Только со всех его концов раздавалось дружное шуршание мышей... – в отделе программистов напряженно работали...

# # #

– Скажите, а что такое «Прожиточный минимум»?
– Это когда человек еще дышит...

# # #

– Заходи, а то выпить не с кем.
– Что, и зеркало не хочет?!

# # #

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!!!

# # #

– Капитан, по курсу корабля айсберг!
– Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.

# # #

– Что вас поражает в науке?
– Пасту для зубов проверяют на яйцах!

# # #

– Папа, это правда, что люди произошли от обезьян?
– Конечно.
– Значит, вы с мамой меня усыновили?

(1527 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | №52 | №53 | №54 | №55 | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

«Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. «Пежо-306», принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...» (из протокола)

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank