Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Буддийский храм “Цэчэнлинг”. Раздел: Родной край
Комментариев: 8
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 68
User Пользователей: 1

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 31
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№44, 18 октября 2006 года («РИСК»)



...Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол «Арктика», намотавший его на винт...
* * *
– У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
* * *
Поженились они весной и прожили счастливо до глубокой осени...
* * *
Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка уже курил за район, а после этого его пригласили курить за город.
* * *
– Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма «Бой с тенью».
* * *
Кстати. В Германии выражение «отечественный автомобиль» не считается ругательным...
* * *
Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан. Желающие могут бросить монетку.
* * *
Как только я увидел самолёты в небе, я понял, что это – моё. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
* * *
А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
* * *

# # #

– Мне муж подарил шапку-невидимку.
– Неужели ты в ней становишься невидимой?
– Конечно, нет! Просто меня в этой дурацкой китайской шапочке никто не замечает!

# # #

Приходит еврей к раввину:
– У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
– Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: «Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо».
Через год:
– Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
– Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо».
Еще через год:
– Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
– Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!»

# # #

Служба новостей

> Вести с полей. Идёт битва за урожай: не успели фермеры отбить урожай у колорадских жуков – прилетели налоговики!..
* * *
> Новинки рынка. Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля – они продают их румынам под видом микроволновых печей.
* * *
> Одной загадкой меньше. Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.
* * *
> Спорт. Новый спонсор футбольного клуба «Металлист» – Харьковский велосипедный завод – выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.
* * *
> Национальные проекты. В Великобритании создана своя версия Windоws... Основное отличие – она отключается не прощаясь.
* * *
> Светская хроника. Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Цзю. Сейчас Дрю Цзю с супругом отправилась в кругосветное свадебное путешествие.
* * *
Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
– В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на хрен вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!

# # #

– Сынок, выпей со мной.
– Ну, пап, не хочется.
– Ну я же с тобой уроки делал!

# # #

– Слушай, а ты вчера «Дежурную часть» смотрел?
– Нет.
– Тогда я у тебя сегодня переночую.

# # #

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
– Как вам не стыдно ругаться при ребенке! – говорят прохожие.
– А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

# # #


Случай из жизни

Был у меня на даче один знакомый. Частенько вечерами собирались с ребятами и пьянствовали. Так вот этот знакомый обладал поразительным чувством меры. И по достижении определенной кондиции покидал наш импровизированный стол.
И вот однажды мы решили узнать, как он определяет эту меру, дабы на будущее применить. Ответ был просто потрясающим:
– У меня на стене за вами висит ковер с оленем. Вот если олень ушел, значит и мне пора.
* * *
Наблюдал сегодня. Остановка маршруток четко посередине между светофорами и переходами – метрах в ста, зато напротив выхода из метро. Естественно, народ пытается перейти дорогу тут же. Машины идут медленно, но нескончаемым потоком. Девушка стоит и стоически ждет просвета. Наконец ей надоедает, она демонстративно закрывает глаза ладошкой и идет вперед. Остановились все...
* * *
Рассказала подруга жены... Работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится – потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы.
Ну, та не вытерпела – и сдуру спросила:
– Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
– Нет... лучше водки...
У психиатра:
– Доктор, каждую ночь вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
– !?! А что вы от меня хотите?
– Задолбала она меня. Хочу другую.

# # #

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
– Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
– Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
– Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
– Ах да, я ж перчатку не снял...

# # #

Для паники почти нет причин!

Дамы и господа, говорит командир корабля! Те из вас, кто после вывода самолета из перегрузки сумел остаться в креслах, пристегните привязные ремни и оденьте выпавшие из панели над вашей головой кислородные маски. Остальным помогут выжившие стюардессы. Убедительная просьба не волноваться и сохранять спокойствие. Для паники почти нет причин. Просто у нас отвалился правый двигатель и у разгерметизировавшегося самолета резко ухудшилась управляемость по крену.
Сейчас мы производим экстренное снижение и пытаемся за оставшееся время подобрать с воздуха безопасную площадку для выполнения посадки. Если нам это удастся, то оставшимся в живых необходимо будет покинуть горящий самолет в течение 36 секунд.
Вы, наверное, невольно спрашиваете себя сейчас, почему именно за 36 секунд? Мы не можем ответить вам на этот вопрос, просто так написано в разделе «Рекомендации по экстренному покиданию самолета при авиакатастрофе» РЛЭ (Руководство по Летной Эксплуатации) нашего воздушного судна.
Но, даже если забыть о том, что в каждой полуплоскости у нас по 30 тонн авиатоплива, способного вспыхнуть от малейшей искры, и сосредоточиться на отделке салона самолета, выполненной из различных видов термополистирола, поролона и легко возгораемой ткани, а также на том, что при горении все это интенсивно выделяет не только цианосодержащие газы, но и токсические галогенированные хлорофторированные углеводороды, то вы и сами согласитесь, что у тех, кто в течение первых 36 секунд не покинет салон горящего самолета, второго шанса уже не будет.
На этом экипаж на всякий случай прощается с вами и мы благодарим вас за то, что вы воспользовались услугами именно нашей авиакомпании.
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
– Мужики, можно я тут посижу?
– Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
– Ну мужики, можно я тут посижу?
– Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
– Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. – можно я тут в уголке посижу?
– Пошел на фиг!
– Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
– Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

# # #

... И сказал им Иисус: «Ответьте – кто, говорите вы, есть Я?»
... И ответили они: «Ты – эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности».
.... И ответствовал им Иисус: «Чего-чего?»

# # #

– Ты заметила, – спросил встревожено супруг свою жену, – как увеличился живот у Кристины за последнее время?
– Да, действительно!
– Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать... она встаёт и забирается в холодильник за пирожными...

# # #

К СЧАСТЬЮ...
Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью, у меня был компас.
Я купил цветной телек – плазменный, широкий экран за 100 тыщ. Когда я тащил его домой по лестнице – уронил его и разбил вдребезги. К счастью, я не успел выкинуть старый черно-белый телевизор.
Я забыл выключить компьютер и уехал в отпуск. К счастью, воры взломали дверь и украли его.
Я изорвал банкноту в 1000 долларов. К счастью, у меня была ксерокопия.
Два самолета врезались в Торговый центр Нью-Йорка. К счастью, пилоты успели катапультироваться.
У мужчины обнаружили СПИД. К счастью, он был импотентом.
Террорист приставил дуло к виску заложника и спустил курок. К счастью, дети закрыли глаза.
В шаверме я обнаружил крысиный хвост. К счастью, покупатель этого не заметил.

(1317 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | №52 | №53 | №54 | №55 | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

В вашем мельдонии мочи не обнаружено. Спортивных достижений – тоже.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank