Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Путин отдыхает в Туве. Раздел: Люди
Комментариев: 20
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 68
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 38
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№43, 11 октября 2006 года («РИСК»)



В продажу поступила новая зубная щетка «Aquafresh plus». Теперь вы можете за ту же цену чистить на четыре зуба больше!
* * *
Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй приз – справку о плоскостопии.
* * *
За дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная тёмная вонючая канализация...
* * *
Политкорректное название негритят по украински – «афро-диты»... Тогда негритята, проживающие в Германии по-украински – герм-афро-диты получаются, что ли? (мысли в рабочее время)
* * *
Если голова болит – принимай «Гильотинит».
* * *

# # #

Подходит парень к девушке и говорит:
– Девушка, вы ждали принца на белом коне?
– Ну?
– Вот я и пришел!
– Круто! А где принц?

# # #

– По какому признаку определить, что ваша дама теряет к вам интерес?
– Если она при вас подтягивает колготки...

# # #

Центр управления полётами. Космонавт выходит на связь:
– ЦУП!!! Что происходит?!! Корабль удаляется от Земли!!!
Руководитель полёта:
– Вася!.. Ты извини... Ну... нестыковочка вышла!..

# # #

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание «распущенный подонок», что в то время означало «растворенный осадок».

# # #

Народные премудрости

Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.
* * *
Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может.
* * *
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас – на фотошоп.
* * *
Если вы обнаружили себя в полной жопе – займите круговую оборону.
* * *
Принцип единства и борьбы народа с представителями власти: все согласны, что без взяток ничего не делается, но никто не согласен с тарифами.
* * *
Кто хочет – тот ищет способ, кто не хочет – тот ищет причину.
* * *
Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.
* * *
Чем меньше остаётся зубов, тем больше остается зубной пасты.
* * *
Если женщину долго не мучить – она начинает мучиться сама.
* * *
Утром муж жалуется жене:
– Милая! Я так плохо сегодня спал!
– А что ты вообще умеешь хорошо делать?

# # #

Таксист везёт двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
– Куда?
Одна из женщин:
– Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
– Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
– Не первый раз женщину везу...

# # #

Россия – страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт – а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает...

# # #

Окулист – пациенту:
– Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
– «Б».
– Посмотрите внимательнее.
– «Б».
– Открывайте левый глаз... так какая буква?
– Я же вам уже два раза сказал – «Б»!
Окулист подходит к доске, смотрит:
– Надо же... и правда «Б»!..

# # #


Случай из жизни

Идут две девочки. На вид класс 7 8, разговор примерно следующий:
– Ты с ним спишь???
– Иногда, в основном, он с мамой спит.
Каково же было мое облегчение, когда я понял, речь идет всего лишь о котенке...
* * *
По улице неторопливо от бедра вышагивает девушка. Вдруг заиграла музыка, она берет трубку:
– Да? Чё? И чё? А ты чё? А он чё? Да ты чё!? И чё?..
* * *
Сын играет в «Сталинград» на компьютере.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина!»
Спрашиваю:
– Ты знаешь, кто такой Сталин?
– Чего?
– Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
– ??? А я думал, что они орут «Достали, на...!!!»
– Девушка, я могу научить вас искусству любви.
– И сколько вы намерены потратить на мое образование?

# # #

Милиционер жалуется врачу:
– Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет...
Врач ему говорит:
– Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись... Главное – чтоб всё без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает...
Через неделю врач спрашивает у мента:
– Ну как – получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент:
– А то... Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну, я ему пару раз дал по почкам – так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил...

# # #

Неисправности женщин и способы их устранения

Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить... Корм требует регулярно.
Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину...

Неисправность: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Способ устранения: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка – женщина будущего!

Неисправность: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения: Скажите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица...

Неисправность: Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения: 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: «Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!»
2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и «по секрету» сообщите, что все женщины ей очень завидуют.

Неисправность: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае – вы раздевали манекен...

Неисправность: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет – вымойте посуду (вынесите елку)...

Неисправность: Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.
Способ устранения: Вы – козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!


Гарантийные обязательства поставщика:
Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... – и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!
А знаете ли вы, что поскольку в Индии корова является священным животным, то индийская женщина имеет право требовать у мужа развод, если в течение года он ни разу не назвал её коровой.

# # #

– Вот ваша зарплата...
– Ах-хренеть! Дайте две!

# # #

– Ах, Одесса – это же настоящая жемчужина!
– Но она находится в такой раковине!..

# # #

– Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять, к примеру, Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами...
– Не знаю, я не перестал... А чё они мне машину поцарапали?!

# # #

«Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?» – сходил с ума Робинзон Крузо.

# # #

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись: «Девки даром». Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что это значит всего лишь, что девушки не платят за вход!

# # #

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
– Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую – для судмедэкспертизы...

# # #



(1315 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | №52 | №53 | №54 | №55 | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Если мне ещё раз разобьют сердце, мне точно потребуется новая печень...

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank