Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Требуем снизить цены на уголь! Раздел: Другое
Комментариев: 1
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 60
User Пользователей: 1

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 26
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№41, 4 октября 2006 года («РИСК»)



Вскрытие избирательных урн покажет...
* * *
Новый “Чаппи” со вкусом академика Павлова – для собак, которые помнят.
* * *
– Девушка, а можно с вами не знакомиться?
* * *
«Милый, я уже начала разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Зайчик, если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом!!!» (смс-ка)
* * *
Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.
* * *
Сделай две ходки на зону, а третью и четвёртую – в правительство – получи бесплатно!
* * *
Тариф “Голимый” – первые 10 минут ничего не слышно.
* * *
Купил себе домашний кинотеатр – с заплёванными креслами, с прилепленной на них кое-где жвачкой!
* * *

# # #

– Сколько можно пить на $50000?
– На $50000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой...

# # #

– Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас.
– Ну и не берите.
– Так сумасшедшие же всё разберут!

# # #

– Водительские права получил?
– Получил! Осталось только фамилию вписать.

# # #

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога.
Венчает плакат надпись: “Он работал без каски!”.

# # #

Народные премудрости

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза – можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел.
* * *
Не страшно, что твоя лень вперёд тебя родилась, а страшно, что она и умереть может раньше.
* * *
Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии – то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.
* * *
Боксёру легче защитить диссертацию, чем написать её.
* * *
Выкурил сигарету – спас лошадь!
* * *
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...
* * *
За морем телушка – полушка, да рубль перевоз... и два растаможка.
* * *
Если вы засунули свои принципы в задницу, то, наверняка, вам ещё много чего туда засунут.
* * *
Чем больше крутишься – тем больше налог с оборота!
* * *
Начальник – секретарше:
– То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даёте мне на подпись?

# # #

– Сын, ты куришь?..
– Папа, я дочь...
– Что, докурился?!!

# # #

– Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена – идеал?.. Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: “Образец”?

# # #

В фирму по изготовлению стальных дверей поступает очередной заказ.
Привозят дверь, начинают готовиться к установке и видят – на двери внутренний засов смонтирован на уровне... пятнадцати сантиметров от пола. Думают – на заводе что-то перепутали?
Позвали хозяина:
– Слышь, мужик, а вот этот засовчик правильно поставлен, как просили?
– Ну да, конечно. Я заказывал не выше двадцати сантиметров от пола...
– А зачем так? Для собаки? Для кошки?
– Да у нас тут дед живет – старый склеротик, маразматик, пьяница редкостный. Любимое занятие – нажраться, запереть дверь изнутри на все замки и спать в дальней комнате завалиться – хрен добудишься.
– Ну и на хрена тогда вообще засов и на такой высоте?
– Ну парень, как ты не понимаешь, все продумано! У него же радикулит. Ему на коленки не встать, не присесть как следует. А нагнуться до такого уровня он вообще никогда не сможет...

# # #

Универсам, кассирша выбивает стоимость продуктов. К её карману прикреплена карточка: “Ольга Машина”. А внизу в скобочках: “ударение на “А”.

# # #


Случай из жизни

Однажды мы‚ три друга‚ решили попугать девчонок. Один стоял на «опаске»: он был около подъезда и давал сигналы‚ когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже‚ чтобы засечь за сколько минут напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа.
Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На девятом этаже ее успокаивали и знакомились‚ когда это получалось. Один раз я «прикололся» и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд‚ а там мы уехали на лифте на первый этаж...
* * *
Дочь в 8 лет ошарашила меня вопросом:
– Папа, а чем занимались пионеры?
– Эээ, ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
– Как бомжи, да?
* * *
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлинике ей дали направление на снимок мозга).
Врач сказал простую, в общем, фразу: “Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)” но только на языке медиков – “Снимаем череп, и на колбасу!”. Можно представить себе реакцию бабульки...
Уличная точка, где делают шашлыки. Двое парней подходят, спрашивают цену. За стойкой – кавказец:
– Сто рублей, дорогой!
– А чего так дорого? Собака, что ли, с родословной была?
– Слушай! Зачем про собаку говоришь? Вон иностранцы едят и хвалят!
Парень видит – действительно сидят какие-то восточные люди. Спрашивает:
– А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
– Корея...

# # #

Столкнулись на дороге три машины. За рулем первой был русский, во второй – грузин, в третьей – еврей. Машины в хлам, но водители целы. Сидят, горюют – винить некого – каждый виноват. Тут еврей предлагает с горя выпить, достает коньяк. Русский налил себе:
– Эх, всю жизнь копил, новую уже не куплю...
Выпил с горя. Грузин налил себе.
– Вах, как пришла, так и ушла. Апэлсины продам, новую куплю...
Выпил тоже. Еврей закрывает бутылку и прячет. Русский и грузин смотрят на него с удивлением.
– А я выпью, когда ГАИ приедет и протокол составит.

# # #

– Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы...
– Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!

# # #

АНТИ-ГОРОСКОП

В гороскопах чаще всего показаны положительные черты знаков зодиака. Вашему вниманию предоставляется обратная сторона монеты. Про себя лучше не читать.
Окончание. Начало в №40.


Весы: Нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки – левые.
Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие – в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут ни заработать, ни удивить, ни блеснуть. Патологически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: Очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать.
Патологические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец: Чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить.
С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи.
Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать – чаще всего с благими намерениями (как он думает).
Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог: Жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме – жандарм, на работе – тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением.
Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей: Фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него, истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него – пруд пруди.

Рыбы: Жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где – ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу «искусство ради искусства». Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика, и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно – все равно выскользнет и удерет.


(1418 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | №52 | №53 | №54 | №55 | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Гладильные доски – это сноуборды, предавшие свою мечту.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank