Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
ОАО “Тувахлебопродукт” Раздел: Родной край
Комментариев: 9
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 67
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 30
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№40, 30 сентября 2006 года («РИСК»)



Почему количество рабочей силы увеличивается, технологии развиваются – а количество рабочих дней не уменьшается? (мысли в рабочее время)
* * *
«... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...» (из протокола).
* * *
Влился в новый коллектив... Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.
* * *
– Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!
* * *
Когда моя жена говорит: «Господи, как ты мне надоел!» – я всегда за него заступаюсь.
* * *
... Ещё в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.
* * *
– Да какой у вас – мужиков – может быть кризис? Вам-то чего переживать? У вас же сиськи никогда не отвиснут!
* * *
Продам дублёнку из кожи молодого дерматина.
* * *

# # #

Парень покупает рюкзак. Интересуется у продавца:
– А какая у вас гарантия на рюкзаки?
На что следует возмущённый ответ:
– Какая вам может быть гарантия?! А если вы в первом же походе со скалы сорвётесь?!

# # #

Как много еще неразгаданных тайн природы!
К примеру, почему, когда собака садится покакать, она обязательно крутится против часовой стрелки?

# # #

– Ну что, красивая – поехали кататься!
– Мужчина, хорош придуриваться – оплачиваем проезд!

# # #

– У меня муж – Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
– А мой муж – Рыба, я ему аквариум подарю!
– А мой муж – Козерог...

# # #

– Представляешь, у моей девушки обувь 46 го размера...
– Она что – у тебя и туда вату подкладывает?!!

# # #

Служба новостей

> Хождение в народ. На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре – дети первыми начали драку...
* * *
> Патриоты родины. Новости с чемпионата в США: Сегодня были дисквалифицированы все корейские спортсмены, за то, что во время финального забега один из корейских бегунов искоса посмотрел на американского спортсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были сняты с формулировкой «расходовали кислород с дорожек соперников». Золото, как и ожидалось всеми американскими специалистами, досталось команде США.
* * *
> Будьте бдительны! В городе появился бомж-карманник. Он проникает к вам в карман и там ночует.
* * *
> Жертвенность. Участники саммита Большой восьмёрки приняли решение оказать посильную помощь африканским странам и согласились есть больше бананов.
* * *
> Забастовка. В колхозе «Светлый путь» куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи...
* * *
> Обманули. В московском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума, пытаясь съесть газель... Водитель успел выпрыгнуть.
* * *
– Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне – неверная, неверная...

# # #

– Здравствуй, милый.
– Привет.
– Как же долго тебя не было.
– Разве?
– Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал?
– Да. Скучал.
– Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь?
– Вспоминал.
– Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать.
– Я не мог. Я был...
– Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно каких. Что я знала, что ты помнишь обо мне. Что ты думаешь обо мне. Хоть «привет!», хоть смайлик! Никогда не поверю, что не было времени послать смайлик.
– Я тебе так улыбнусь. Воочию.
– Не надо мне одолжений!! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне.
– Прекрати это немедленно!
– Вот! (плачет) Я же говорила! Ты не любишь меня! Тебя столько не было... Теперь пришел... Не скучал... Еще и орет...
– Меня не было 5 минут!!! Я был в туалете!! Какие смс-ки?! Что за истерики тут?!
– (безутешно) Дааа? Для тебя 5 минут – мало? Я же говорю – ты меня не любииишь...

# # #


Случай из жизни

В Советском Союзе алкоголь официально продавали с 21 года. А у моего отца была студентка – 20-летняя девица, что называется, из молодых, да ранняя: в 18 выскочила замуж, в 20 успела родить двоих погодков. Но выглядела при этом все равно как нормальный подросток. И вот в винном магазине ей указали на дверь. Она уперла руки в боки, набрала воздуху в легкие и воскликнула:
– Нормально! Значит, замуж можно! Детей рожать можно! А выпить после этого – нельзя?!
* * *
На моего кота вид (хотя, может, и звук) льющейся воды действовал завораживающе. Правда, только в случае, если вода льется тонкой струйкой. Стоило коту это услышать, как он из любого места квартиры подрывался и мчался к раковине, садился на край и пытался воду укусить. В принципе, вполне нормальное кошачье поведение. Но мы никогда не думали, что это, ко всему прочему, вводит глупого перса в транс.
Однажды, уходя из дома, случайно забыла завинтить до конца кран. Вернувшись часов через десять, уже под утро, застали кота, мокрого, как утренний памперс. С выпученными, осоловевшими глазами он, покачиваясь, сидел на краю раковины и не отрываясь следил за струей. Выключив воду, я будто перерезала канат, привязавший бедное животное к крану. Он, в эту же секунду, хрюкнув, свалился с раковины и моментально вырубился.
Теперь звук льющейся воды по-прежнему на него действует, но в обратном направлении. Он все так же подрывается из любого места в квартире, но несется уже в сторону здоровущей пальмы и прячется в горшке. Правда откормленное брюхо в горшок не влезает и видно, как кот трясется, а если (вот такая вот бессмысленная жестокость) поднести его к крану, то кот начинает судорожно икать.
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приёмную министра.
Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говоришь так грозно:
– Передайте ему, что муж звонит – он знает чей!

# # #

– Как стать успешным человеком?
– Вы сегодня в туалет ходили?
– Да...
– Успешно?!

# # #

Беседуют две подружки.
– Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
– Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

# # #

На фуршете жена – мужу:
– Как тебе не стыдно?! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?!
– Нет – я говорил, что это для тебя...

# # #

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:
– Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
– Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

# # #

АНТИ-ГОРОСКОП

В гороскопах чаще всего показаны положительные черты знаков зодиака.
Вашему вниманию предоставляется обратная сторона монеты. Про себя лучше не читать.

Овен:
Агрессивен до чрезвычайности, примитив – воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота.
Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег – все растратит мгновенно, а куда – и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: Мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства.
Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина – мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы: Вечный ребенок – как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле – это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое, правда, меняет раз десять – двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем.
Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно – своей болтовней.

Рак: Неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность.
Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору – место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: С раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство – разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается – хиреет и заметно сокращается в размерах.
Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева: Обычно имеет обаяние слона, ум – кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая.
Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает – тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и, если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.
Продолжение следует.


(1473 раза прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | №52 | №53 | №54 | №55 | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

В связи с создавшейся внешнеполитической обстановкой, «Крымнаш» следует читать как «Намкрыш».

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank