Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Непокоренный. Памятник жертвам политических репрессий. Раздел: Родной край
Комментариев: 19
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 78
User Пользователей: 1

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 29
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№38, 20 сентября 2006 года («РИСК»)



Сказка про импотента с печальным концом...
* * *
Если хлеб всему голова, то в булочной работают головорезы (мысли в рабочее время).
* * *
Некогда болеть? Только «Биттнер» поможет вам найти время!
* * *
– Девочки! Помните: на первом свидании главное – не храпеть!
* * *
– Пойду-ка срублю немного бабок, – решил Раскольников, пряча топор за пазуху.
* * *
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
* * *
В кун-фу наибольшей популярностью пользуется школа аиста. Бойцы этой школы приносят детей.
* * *
Школа вождения... Какой автомобиль? Вождей готовят!
* * *
Меняю злобу дня на радость ночи.
* * *
Мочегонное с виагрой – попробуй попасть в унитаз!
* * *

# # #

Ехал он как-то в троллейбусе, села рядом женщина и положила ему голову на плечо.
Он спросил:
– Ты кто?!
– Я природа! Я на тебе отдыхаю...

# # #

Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой...
К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку.
Один из них задумался и говорит:
– Прикинь, Колян – нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
– Хорошо, что мы поймали только одну...

# # #

– Вы любите детей?
– Конечно! Я восемь лет за это отсидел.

# # #

Служба новостей

> Жертв нет. Вчера на штат Колорадо обрушился небывалый ураган. Разрушены дома, уничтожены посевы. По сообщению местных экологов, ни один жук не пострадал.
* * *
> История работы. Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда Х века. Представляете – уже в Х веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!
* * *
> Добро пожаловать! Улучшены условия содержания заключённых в следственных изоляторах Челноковской области. Теперь здесь в каждой камере есть телевизор, холодильник, тостер, электрический чайник, кофеварка... Нет только розетки, куда это всё включить.
* * *
> Новое пополнение. Целый взвод конной милиции приступил к регулярному патрулированию окраин поселка Матюки. Местные жители довольны: где еще увидишь табун лошадей с накинутыми на круп милицейскими кителями и гривами, развевающимися из-под фуражек!
* * *
> Народные умельцы. На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.
* * *
– Ира, проснись.
– Э-э-э... М-м-м-м... Ня.... я.... э-э-э... м-м...
– Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
– Хр-р-р... Вс-с-с-с-с... Мня... э-э-э...
– Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
– Ауа... Э-э-э-э-э... Ы-ы....
– Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
– А-а-а... Ну ищщо 5 мину... Хр-р-р... Мамуля, любимая, ну пожа...
– Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании.

# # #

Жена говорит мужу:
– Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
– Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...

# # #


Случай из жизни

Звонит мне на мобильник моя семилетняя сестра Полина и возбужденным голосом кричит в трубку:
– Аринка, тут ко мне мужик приходил два раза. Помоги разобраться. Я уже и нож взяла, только не знаю, как им пользоваться!
– Какой мужик, Полина?!
– Да в какой-то в шляпе... Я лица не вижу.
– Не смей подходить к двери! – ору я.
– Да тут все двери открыты.
– Закрой немедленно.
– Я не умею!
– Захлопни и поверни замок направо.
– А какой кнопкой? Это на клавиатуре?
И тут до меня доходит...
– Полина, ты что, в компьютерную игру режешься?!
– Ага, до четвертого уровня дошла...
* * *
В минском Макдоналдсе злобные менеджеры закрыли туалет – то, собственно, чем славится это богоугодное заведение.
На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с требованием открыть туалет...
* * *
История произошла воинской части, которую мы нежно называем «базой». У одного парня было собака по кличке Дея. Вышел он как-то с ней на улицу, по какой-то причине собака от хозяина убежала. Естественно он начал кричать ей вдогонку «Дея! Дея!». Тут из местной проходной выходит тетенька, смотрит на этого парня круглыми глазами, думая, что он обкурился и пытаясь его успокоить, говорит: «Та где ты, сынку, на базе...»
– Трава – не наркотик. Слышишь, трава, ты не наркотик...
– Да слышу-слышу – я не наркотик...

# # #

– Господи – надо же, угораздило... Верно говорится – любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое...
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.

# # #

– Да-да, я вас слушаю.
– Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
– Нет, не хочу...
– Тогда пришли «не хочу» на номер 4242.

# # #

– Сань, а, Сань – ты вчера новости смотрел?
– Нет, у меня телевизор сдох.
– Прости, Саня, я не знал...

# # #

ИДЕАЛЬНАЯ СЕМЬЯ

– Привет, милая!
– Здравствуй, милый! (чмок, чмок, чмок)
– Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
– Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
– Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
– Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
– Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
– А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)
– Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
– Хых, не трудно, сам-то что весь день делал? (риторически)
– Работал как папа Карло! А ты думала, я там хрен пинаю? (с начинающимся раздражением)
– Не ругайся при ребенке! (визгливо)
– Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
– «Хрен» ты сказал, что – уже памяти нету? (тоже визгливо)
– Папа, а мы в гостях у тети Наташи были... (мимолётом)
– Ах вот ты в какой магазин ходила! (с явной злостью)
– Блин, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
– Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
– Иди жрать садись! (индифферентно)
– Не жрать а есть, сельпо! (колко)
– Да пошёл ты! (преддверие скандала)
– Сама иди, опять какую-нибудь хрень приготовила? Ну вот, что за еда – сосиски с макаронами? И это надо было целый день готовить? (констатация факта)
– Я ещё и стирала! (уточнение)
– Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
– Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
– Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)

– Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
– Алкаш... – на упейся! (недружелюбно)
(глоток)

– А ты не будешь что ли? (вопросительно)
– Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)
(два глотка... пережевывание четырьмя челюстями)

– А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
– На кетчуп. (миролюбиво)
(буль, буль, глоток, глоток)

– Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
– Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
– Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
– Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
– Хлеба отрежь, милый (радостно)
– Сейчас, радость моя (охотно)
– За нас? (вопросительно)
– За нас! (утвердительно)
(буль, буль глоток, глоток) (чмок, чмок, чмок)
Из анкеты для приёма на работу в США:
«Поставьте здесь галочку, если вы слепой».

# # #

На уличном концерте рок музыки. Парень с девушкой стоят почти у самой набережной. Сами небольшого роста. Парень предлагает девушке:
– Залезай мне на шею и сиди там!..
Возглас из толпы:
– Всю жизнь!

# # #

– Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
– Бегу! Бегу!
– Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.

# # #

Посмотрел наконец «Дневной Дозор», только че-то не понял – если нечистая сила окопалась в гостинице «Космос», то почему Ю. Лужков сломал не ее, а гостиницы «Москва» и «Россия»? Или он тоже на стороне ТЕМНЫХ?

# # #

Продавщица на рынке впаривает какую-то то ли кофту, то ли свитер со словами:
– Ну это же не Китай, не Корея какая-нибудь. Это наше, Москва. Правда, подпольное производство...

# # #

Надпись внутри мужского обручального кольца:
«Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году».

# # #

– Посоветуй, что купить жене на день рождения?
– А не проще ли тебе спросить у неё?
– Ну... Таких денег у меня нет...

(1303 раза прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | №52 | №53 | №54 | №55 | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Абамка взломал почту школы и разослал требование в течение месяца перечислить добровольное пожертвование на ремонт в размере 5000.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank