Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Комбинат “Тувакобальт” Раздел: Родной край
Комментариев: 18
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 53
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 34
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№37, 16 сентября 2006 года («РИСК»)



Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
* * *
...В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз...
* * *
Дайте мне поллитра водки – и я расскажу вам, как вывести страну из кризиса...
* * *
Удивительно, но при слове «косяк» – только 15 % вспоминают о дверном проёме, 10 % о взгляде «искоса» и 5 % о рыбе...
* * *
– Заводная она девчонка! Я даже ключик подобрал...
* * *
Как подумаешь, что все еще впереди, жить не хочется!
* * *
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках (объявление).
* * *
– Иди-ка ты к жене с таким букетом!
* * *

# # #

Два этических вопроса.
1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них – слепые, трое – глухие, один – умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и ваш голос – решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связан с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8 10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если вы посоветовали сделать аборт – вы только что убили Людвига ван Бетховена...

# # #

Народные премудрости

Грязные выборы – это когда в избирательную урну хочется плюнуть.
* * *
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
* * *
Враг – это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся.
* * *
Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.
* * *
Истинные противники смертной казни – это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
* * *
Мусульманин считается холостым, если у него три жены вместо разрешённых четырёх.
* * *
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
* * *
Фраза начальника: «У меня появилась интересная, перспективная идея!» – верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
* * *
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.
* * *
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
– Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
– А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
– Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

# # #

Барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве) – а там брусчатка.
– О, какая вибрация! – говорит барышня.
– Ещё пару кругов проехать? – спокойно осведомляется таксист.

# # #


Случай из жизни

Пошла я гулять с сыном, приходим на площадку, там бегает мальчик ровесник моего (3 года). Родители его в стороне отдыхают, а ему скучно, тогда он начал играть с моим сыном. Забрались они на качели вдвоем, я их качаю и спрашиваю у своего ребенка:
– Тём, а как мальчика зовут?
Сын удивленно:
– Мальчика? Мальчик.
– Хм... Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик:
– Меня? Мальчик.
– Хм, ну хорошо, а у тебя есть имя? – спрашиваю я.
Он отвечает удивленно:
– Имя? Есть.
Мой ребенок спрашивает у мальчика:
– У тебя имя есть???
Тот:
– Да.
Сын спрашивает:
– Дашь поиграть?
* * *
У моего знакомого была машина с правым рулем. Все бы ничего, но это была... «пятерка» (экспортный вариант). По моему, на весь полуторомиллионный Харьков в 1991 году она одна такая и была.
У него было две любимые хохмы: на трассе уговорить пассажира при обгоне закрыть лицо руками (представьте себе: вам на встречу на обгон идет жигули-пятерка, а водила глаза руками закрыл. Представили?) И вторая – высадить пассажира на перекрестке. Естественно, те водилы, кто сзади, видят, что из передней двери вышел шофер и ушел. Они по клаксонам. Тут загорается зеленый, и машина (жигуль-пятерка) трогается с места без водителя.
Интервью с ректором платного вуза.
– Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
– Ну, в основном, да!
– А толковые попадаются?
– Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!

# # #

– Ну, как за грибами съездили?
– Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили...
– Да... хреновые в этом году грибы какие-то...

# # #

– Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
– А как же тогда лечиться?..

# # #

– Владик, ты школьник?
– Нет, ещё садист... Я в садик хожу!

# # #

КАК ТЯЖЕЛО МУЖЧИНАМ В ЭТОЙ ЖИЗНИ

Окончание. Начало в №35, 36.
Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны – вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
Нас чаще наказывают в школе.
Нас вообще чаще наказывают.
Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета «Сатана» считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они «душки». В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в «дурном вкусе», в трех – назовут «сексуальным маньяком», а в двух – с ним просто перестанут разговаривать.
После слов «Милый, давай сегодня проведем вечер дома», можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде «Моей семьи» или «Я сама». В лучшем случае – фигурное катание. В худшем – Слуцкая проигрывает.
Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз – тоже!
Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
Мы не можем выйти замуж за миллионера.
Нас не пускают в женскую баню!
Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня».
В детстве, когда я был маленький и читал сказку «Волшебник изумрудного города», я долго не мог понять, как ураганом может унести дом – ведь он большой и кирпичный...
И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трёх поросят...

# # #

– А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
– Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

# # #

Если мастеру Иванову перенести эрогенные зоны: одну – на кончик пальца, другую – в ноздрю, то за смену он испытает такое удовольствие, какое не испытывал никогда за всю семейную жизнь.

# # #

– Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
– Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

# # #

– Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
– А чё – Бенедикт XVI приболел?!

(1324 раза прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | №52 | №53 | №54 | №55 | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Эволюция, эволюция – стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются! (мысли в рабочее время)

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank