Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Требуем снизить цены на уголь! Раздел: Другое
Комментариев: 1
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 63
User Пользователей: 1

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 25
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№36, 13 сентября 2006 года («РИСК»)



– У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять...
* * *
Электрик на службе: «Последний патрон – для себя!».
* * *
У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев.
* * *
Требуется программист без вредных привычек (ежегодного апгрейда компа).
* * *
– Мы 10 лет на рынке!.. Никак товар не можем продать!
* * *

# # #

Капитан корабля делится воспоминаниями:
– Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Дело в том, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: «Мама-а-а-а!!!»

# # #

Толстый пациент у врача.
– Таблетки для похудения пьёте?
– Пью.
– А сколько?
– Сколько, сколько... Пока не наемся!

# # #

Майор вызывает к себе бойца:
– Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
– ???
– Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

# # #

Служба новостей

> Хит сезона. В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.
* * *
> Искусство делать деньги. На День города на площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Турецкий гамбит».
* * *
> Новости науки. Российские учёные изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения... При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.
* * *
> Преступная халатность. На территории в/ч 10130 г. Семизаплатинска обнаружен склад нераспроданных боеприпасов. С помощью сапёров опасные предметы были вывезены за черту города и осторожно распроданы.
* * *
> Последствия рекламы. После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом «перейдём на «Т», производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию...
* * *
> За рубежом. Израиль открывает новый телеканал, вещающий на соседние арабские страны. Первой же передачей нового канала станет цикл о пользе курения.
* * *
Он съел 3 морковки, 2 кг огурцов, выпил 3 литра кефира и сел в автобус.
Смотрите на 1-ом канале – «Остановка по требованию»

# # #

Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.

# # #

– Пацан, у тебя портфель дырявый! Все пятёрки растеряешь!
– У меня пятёрок нет! А двойки – хрен с ними!

# # #

Разговаривают два друга:
– Вчера кошку чуть не убил...
– За что, Саша?!
– Я сижу, грибы чищу, а она ни хрена не делает, тварь!!!

# # #

Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
– Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
– А ты, доченька, не плакала?
– Не-а! Они меня не догнали...

# # #


Случай из жизни

Моей внучке перед школой надо было пройти медкомиссию. Ну, ушли они утром с мамой в поликлинику. К обеду возвращаются, внучка тихая-тихая. Ну думаю, что случилось? Надо сказать, что девочка у нас очень шумная и подвижная.
– Женечка, а что случилось? Ты у врачей была?
– Была.
– Ну, что там тебе делали?
– Врачи ненормальные...
– Почему???
– Нет ты представь! Она мне пальцем прямо в горло! Пальцем в горло!!! У меня же там теперь микробы!!! (это она про ЛОР-врача) – на лице неподдельное возмущение и ужас.
– А другая укол прямо в спину! Укол в спину, представляешь? (прививка)
Я сочувственно киваю головой. Вся семья давится смехом.
– А еще что тебе делали?
– Молотком били прямо по ногам!!! Нет, врачи ненормальные, я к ним больше не пойду!
* * *
Видел в строительном магазине настоящую любовную идиллию: семейная пара + маленький ребёнок в коляске. Причём в коляску мама не глядя бросает всякие товары с прилавка, а отец, устало, но влюблено (или влюблено, но устало) разглядывая жену, нежно покачивает покупательскую тележку...
– Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать – открытый или закрытый?
– Надень оба – вода холодная.

# # #

– Подайте Христа ради! Каждому подавшему 10 раз – 10 %-ная скидка. Каждому 20 му подавшему – приз – магнитофон.

# # #

– Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
– Сварщиком.
– А она у тебя большая?
– Да нормальная, с фигуркой.
– А как зовут?
– Антон.
– Миш, ты что, не такой?
– Вы совсем, что ли?! Как вы только такое могли подумать!!! Я такой! Антон – не такой...

# # #

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали...
... По крайней мере, так он объяснял жене.

# # #

КАК ТЯЖЕЛО МУЖЧИНАМ В ЭТОЙ ЖИЗНИ

Продолжение. Начало в №35.
Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина – идиот. Исключение – представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
А также приезжать по праздникам к теще на обед.
У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть – это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький «Фольксваген Пассат».
Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии «Л’Ореаль» полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы – вполне хватает глянцевых женских журналов.
Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся – обвинят в мужском шовинизме.
Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки «Сбежавшую невесту».
То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
Мужчины – авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом «железе» разбираться сам.
Наши детские мечты – полететь в космос или выиграть президентские выборы – практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели – стать медсестрой, стюардессой или просто матерью – в сотню раз проще.
У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнуться.
В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас – десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
Окончание следует.
– Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка участвовал в поедании Кука.

# # #

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
– Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
– Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...

# # #

– Последний мужик из нашей деревни ушёл в армию.
– А что, откосить не мог?
– Почему не мог?! Откосил и ушёл...

# # #

ПРО УТОК
По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко,
Они же – на юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта – былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной – крылья!
И чтоб вместо ног – лапки,
И чтобы, как все крякать,
И чтоб – не нужны тапки,
И чтоб – нипочем слякоть!

(1523 раза прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | №52 | №53 | №54 | №55 | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Начало Холодной войны II: Барак Обама отписался от Дмитрия Медведева в твиттере.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank