Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Дети прыгают в протоку парка с моста. Раздел: Родной край
Комментариев: 7
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 51
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 23
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№34, 30 августа 2006 года («РИСК»)



Эх раз, ещё раз – поступаем в первый класс!
* * *
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.
* * *
– Резинка у тебя в трусах, а это ластик...
* * *
«Кафедра мочеиспускания и каловыделения» (надпись на дверях студенческого туалета).
* * *
Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.
* * *
– Нет, я не скажу, кого вы мне напоминаете, свиньи этакие!
* * *
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 02.
* * *
Помогите внукам! Ведь они вкуснее хлеба и «Рамы» ничего в жизни не ели.
* * *

# # #

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
– Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
– Нет, просто проверяю, как работает система.

# # #

– Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
– Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
– Ну и кто, например?
– Мама с папой.

# # #

– Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в 5 раз больше слов, чем мужчины. Это, наверное, потому, что мы вам всё время повторяем то, что говорим?
– Что ты сказала?

# # #

– Доктор, я сломал ногу в двух местах!
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше туда не ходите.

# # #

Служба новостей

> По горячим следам. По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и четыре изнасилования.
* * *
> Туристам на заметку. Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.
* * *
> Китайская грамота. Ученые установили, что самый понятный язык на Земле – китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
* * *
> Удачная покупка! Мадридский Реал покупает вратаря ярославского «Шинника». На органы.
* * *
> Спорт. Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой... Их выступление с конём ещё долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
* * *
> Сенсация! Группа «Руки Вверх!» выпустила новый альбом, совершенно не похожий на все их предыдущие альбомы... Теперь там обложка синенькая...
* * *
Наташа Ростова и поручик Ржевский гуляют около озера.
– Поручик, вы хотели бы стать лебедем?
– Голым задом и в мокрую воду? Нет уж, увольте!

# # #

На приеме у врача после долгого осмотра:
– Вы знаете, я у вас ничего не нахожу, мне кажется, что вы практически здоровы.
Пациент:
– Доктор, а если я вам скажу, где у меня болит, вы поделитесь со мной гонораром?

# # #

Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
– Там!
Воробей летит дальше и думает: «Что – там?» Возвращается к сове.
– А что – там?
Сова, выпучившись:
– ГДЕ???

# # #

Звонок в дверь. Ее открывает маленькая девочка. Мужчина:
– Вы стираете с «Калгоном»?
– Нет!
– Тогда мы забираем вашу стиральную машину!
– Мам, собирайся! Тебя забирают!

# # #


Случай из жизни

Пятилетняя племянница моего друга подходит к маме. В руках она что-то держит.
– Что у тебя в руках? – спрашивает мама.
– Бабочки! – отвечает племянница. Она открывает ладони и все видят две бабочки.
– Как же ты поймала сразу две бабочки?!
– Да как трахались, так и поймала, – отвечает малышка.
* * *
Однажды я приехал к своей хорошей знакомой в славный город Ростов-на-Дону, она тогда была учительницей начальных классов. Я напросился к ней поприсутствовать на уроке математики в первом классе, Ольга долго не сопротивлялась и дала согласие. Как обычно учитель встает лицом к классу и произносит первую фразу:
– Здравствуйте, дети!
На что следует незамедлительный протяжный ответ:
– Здрааавствуууйтеее.
Затем все садятся, моя знакомая выходит к доске и начинает писать примеры ужасной сложности: 2+3=; 4 2=; 8 1=... примерно такого плана, затем по журналу вызывает нерадивого ученика, и тот начинает писать от балды ответы. Когда Ольга повернулась посмотреть правильность ответов, она возмутилась и произнесла непонятную фразу для всех детей:
– Ну, здравствуйте!..
На что весь класс живо подорвался и в один голос:
– Здрааавствуууйтеее.
Меня охватил такой душераздирающий смех, что мне пришлось покинуть урок еще в самом его начале...
Дети были в недоумении.
– Сынок, будешь хорошо учиться – купим тебе компьютер.
– А если буду плохо учиться?
– Тогда купим пианино.

# # #

Босс спрашивает секретаршу:
– Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет!
– Так он на почту ушел, сказал, что ему антивирусное обновление пришло, он еще для этого трехлитровую канистру взял!

# # #

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
– Папа, смотри лошадь мелированная!
– Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

# # #

Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
– Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
– Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!
– Нет, сначала вы!!!
– Нет, вы!!!!!

# # #

Инфантильные мужчины – беда XXI века

Окончание. Начало в №33.
Вариант № 2. Мужчина стервозный.
Стервозных мужчин развелось особенно много, они сплетничают, строят козни, устраивают интриги, жалуются, ноют, предъявляют тебе претензии, эмоционально реагируют на всякие мелочи.
«Если бы я знал, что ты опоздаешь на полчаса, я бы пошел в кино с Мишей!», – заявляет тебе твой любимый, и это несмотря на то, что ты скинула ему пять смс, где предупреждала, что задерживаешься, и сто раз извинилась сейчас. Этот тип весь вечер будет обижаться и строить из себя жертву. В конечном итоге, он настолько увлечется этим занятием, что незаметно обвинит тебя во всех своих неудачах.
А если вы уже в браке или встречаетесь довольно давно, то ты частенько слышишь от него: «Вся моя жизнь пошла наперекосяк, как только я тебя встретил!», «Меня не повысили на работе, потому что вечера я провожу с тобой, а не как все сижу в офисе до ночи!», «Ты всегда мне навязываешь свое мнение, я уже и шагу самостоятельно ступить не могу. Вы с мамой заодно!». Стервозный мужчина закатывает тебе скандалы, истерики, причитает, а ты думаешь про него «бедненький!», а про себя – «стерва».

Вариант № 3. Мужчина беспомощный.
Еще один распространенный вариант – избалованный маменькин сыночек, который привык, что его «целуют в попку» и кормят с ложечки.
30-летний муж моей подруги до сих пор не знает, как включить газовую плиту. Он с обиженным видом будет ждать жену, чтобы она пришла и его накормила. Иногда мне кажется, что если она уедет в командировку, то он просто умрет с голода. Но такого, к счастью, не произойдет никогда, потому что когда нет Олечки, кормить мальчика бежит его мамочка, которая живет неподалеку.
Девчонки! Это нормально? Или может, в совсем запущенной форме на них еще и подгузники надевать, а то вдруг описаются?

Вариант № 4. Мужчина самовлюбленный.
В браке моя подруга была счастлива. Каждый день она поджидала любимого мужа с горячим ужином (причем, не с банальными полуфабрикатами, разогретыми в микроволновке), день ото дня она совершенствовалась в кулинарном искусстве. Еще она с удовольствием гладила и стирала, а также делала всю остальную работу по дому. И все потому, что мама девушки с раннего детства ей внушала, что все это женские обязанности, и главное предназначение женщины – заботиться о муже и детях. Муж ее был воспитан в точно такой же семье, где мама ему говорила, что жена должна его слушаться и все для него делать.
Но в один прекрасный день семейная идиллия разрушилась – в семье появился ребенок. Молодая мама разрывалась между ребенком и мужем, а папа в это время постоянно жаловался и обижался на невнимание к собственной персоне: «Я больше тебе не нужен. Ты меня больше не любишь. Ты уделяешь ему (ребенку) гораздо больше времени». Это «больше» сквозило в каждой фразе, и однажды мужчина просто ушел к другой, к той, которая также стала «его второй мамой».
Эгоизм, самовлюбленность, повышенная обидчивость, убежденность в том, что «я – пуп земли». Знакомая ситуация?
А распознать такого инфанта можно в первые дни, когда вместо «мы» он постоянно произносит одно сплошное «я».
– Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
– Маму!
– Почему же?
– Она говорит больше!

# # #

Главный санитарный врач Геннадий Онищенко зашёл в магазин и купил банку шпрот. Вся Латвия замерла в ожидании.

# # #

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
«Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?»
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

# # #

Мама Вовочки говорит папе:
– Сходи в детский сад, забери Вовочку.
– Да я ж там никогда не был!
– Ничего, разберешься. Там таблички на дверях – все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: «Дети». Думает: «Вовочка тоже дите, значит здесь».
Заходит:
– Мой Вовочка здесь?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: «Плохие дети».
– Мой Вовочка случайно не здесь?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: «Ужасные дети».
– Мой Вовочка здесь?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, на двери табличка: «Звери, а не дети».
– И здесь моего Вовочки нету?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: «Вовочка».

(1423 раза прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | №52 | №53 | №54 | №55 | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать» (из школьного сочинения).

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank