Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Тувинская овчарка Раздел: Другое
Комментариев: 3
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 59
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 29
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№33, 23 августа 2006 года («РИСК»)



– Не люблю, когда моих политических оппонентов кидает то вправо, то влево. Целиться мешает.
* * *
– Ой, девочки! Сколько у меня их было! Километры!
* * *
Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом – курица (мысли в рабочее время).
* * *
На этикетке: «Сушёные бананы. Тридцать лет на российском рынке!».
* * *
«А вот побудь в моей шкуре», – сказал Серый Волк и проглотил Красную Шапочку.
* * *
Мазь «Оборотень». Втирается в доверие.
* * *

# # #

У женщины на трассе сломался автомобиль. Открыв капот, она долго смотрела на двигатель. И размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин.

# # #

Внук набрал телефонный номер и закричал в трубку:
– Алло, дедушка! Привет! Да, это я! Как ты себя чувствуешь? Давление низкое. Сколько показывает? Это погода меняется... Суставы ломит и боевые шрамы болят? Точно, завтра будет проливной дождь... Ещё в ухе стреляет? К грозе это... Нос чешется к похолоданию. Сколько раз чихнул? Пять раз подряд! Ну, значит, на пять градусов жара спадёт... Ну ладно, дедуля, до свидания... Пока, говорю! Некогда... Рекламная пауза заканчивается... Да... Да... Конечно, я тебе завтра с работы опять позвоню. В это же время... Я тебя тоже целую. Не болей!
Внук положил трубку и сказал директору радиостанции:
– Слышал? Когда реклама закончится, передавай в эфир прогноз погоды...

# # #

Я окончательно разочаровалась в жизни... Верить нельзя ничему!
Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины» – а там оказался туалет!!!

# # #

Из учебника по начальной военной подготовке: «С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения».

# # #

Народные премудрости

Никогда не оправдывайся – твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят (Э. Хаббард).
* * *
Кому жизнь – театр, а кому – вешалка.
* * *
Интуиция – это способность головы чуять жопой.
* * *
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
* * *
Антивирус – это большой вирус, не любящий конкуренции.
* * *
Очень неприятно вылезать из молочной реки на кисельный берег.
* * *
Наёмный работник – тот, которого всё время наёмывают.
* * *
Как хорошо, когда понимаешь, что там, где нас нет, тоже плохо.
* * *
Что нам обещано – у нас никому не отнять!
* * *
«Щущуть» – мера спиртного на исходе праздника.
* * *
Надменное извинение – еще одно оскорбление.
* * *
– Девушка, а вы животных любите?
– Это как понимать – вы мне предложение делаете?

# # #

Изобретён наконец вечный двигатель!
Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

# # #

– Они разбили мне сердце, они плюнули мне в душу, они растоптали во мне всё... Да за что мне, простому мазохисту, такое счастье?!!

# # #

– Алло! Это секс по телефону?
– Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...

# # #

– Мариванна, а Мариванна – а почему раньше правильно было говорить «на Украине», а теперь – «в Украине»?
– Ну, как бы тебе объяснить, Вова... Не говорим же мы «НА глубокой жопе».

# # #

Путин собрал правительство и говорит:
– Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина...
Голос из зала:
– Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...

# # #


Случай из жизни

Как-то с дочкой трёх лет пошли к тёще на блины.
Бабушка была рада нашему приходу... до определённого момента. Уж не знаю, где это было дочкой услышано, но с дверей она кинулась к любимой бабуле, взяла её за щеки и выдала, предано глядя, в глаза:
– У, ты моя мандавошечка...
Мы с женой слегли прямо у порога, дед на кухне, а теперь представьте себе реакцию бабушки...
* * *
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряжённым лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орёт:
– Подсекай!
Рабочий вовсю дёргает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали...
* * *
Гуляю с дитём, 6 лет ему. Видим – сидит белка. Огромная такая, опёрлась спиной на ствол дерева и что-то грызёт. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребёнку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула.
Ребёнок смотрит на белку понимающе и мне говорит:
– Он пива хочет...
Новый русский покупает картину Рафаэля и спрашивает у продавца:
– Слышь, пацан, а гарантия есть, что это не поддельный Рафаэль?
– Как же, как же, на целых три года!!!

# # #

Социология – наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

# # #

Официальное обращение всех киноманов мира к гражданам Америки!
Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра! Нам же потом смотреть!!!

# # #

– Вон Нинка идёт! Клёвая!
– Да... рама карбон, задний амортизатор, 27 скоростей...

# # #

– Молодой человек – ну как же так, вы продали свои почки, печень, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию... Как же вы теперь сами-то жить будете?!!
– А чё? Десять баксов-то не лишние...

# # #

– Что такое «живое пиво»?
– Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти...

# # #

Инфантильные мужчины – беда XXI века

Для тех, кто не знает, что это за «звери» такие диковинные, могу сообщить, уверена, что ты за свою жизнь их встречала не раз и не два, просто может быть, тебе повезло, что ты не стала жертвой их эгоизма и коварства.
К сожалению, инфантильные мены распространены очень широко, так что зря ты думаешь, что мужчины-дети – это избалованные подростки или, во всяком случае, мужские особи, не достигшие 25 летнего возраста. Возраст здесь не причем, а вся проблема – в воспитании.
Для тех, кто еще не совсем понял, о ком идет речь, приведу несколько наглядных примеров.


Вариант № 1. Мужчина капризный.
Такие мужчины эгоистичны и безответственны, причем им об этом бесполезно говорить, в лучшем случае они обвинят во всем тебя. Его типичная фраза: «Любимая, ты же сама меня так избаловала!» или «Милая, я беру пример с тебя». У одной моей подруги был такой молодой человек – 27-летний банкир со стандартной мечтой – ездить на BMW X5.
Ничего плохого в его мечте не было (ведь это обычное человеческое желание иметь престижную тачку), но дело приняло очень интересный оборот. В один прекрасный день влюбленная пара решила жить вместе, но вот незадача, молодой человек всю свою зарплату откладывал на машину, так что девушке приходилось оплачивать и съемную квартиру, и набивать холодильник продуктами, и покупать любимому носки, трусы и дезодоранты за свой счет, ну и себя обеспечивать, конечно же.
Бой-френд же всегда успокаивал девушку словами: «Когда у меня будет машина, я каждый день буду отвозить тебя на работу и домой. Да твои сослуживицы просто от зависти полопаются!». К сожалению, счастливый гражданский брак до покупки машины так и не дожил, а с треском развалился спустя год. Надо отдать должное терпению моей знакомой, которая столько времени смогла продержаться.
Причины, я уверена, объяснять не стоит. Кто он был? Альфонс? Да нет, альфонс – это совсем другое, то был типичный пример инфантильного мужчины, который захотел дорогую игрушку и добивался ее любыми способами. Скорее всего, в детстве, он валялся и вопил на полу какого-нибудь универмага, выпрашивая у мамы машинку или мороженое. И всякий раз мама ему все покупала, лишь бы не видеть его слез и криков.
Продолжение следует
Задача: на приготовление 1 литра томатного сока идет 3 кг помидоров.
Вопрос: почему никто не стал есть эти помидоры?

# # #

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
– Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
– Конечно – вон она стоит в банке с формалином...

# # #

– Мужчина, мужчина, куда же вы – не хотите принять участие в беспроигрышной лотерее?
– А она точно беспроигрышная?
– Абсолютно!
– Хорошо, давайте.
Отходят за угол. Там стоит здоровенный амбал.
Амбал:
– Так, мужик, давай часы и бумажник!
Прохожий:
– Это что, ограбление?
Амбал:
– Нет, вам же сказали – беспроигрышная лотерея. Я ещё ни разу не проиграл!

# # #

– Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
– Да съезди на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

# # #

– Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
– М-м как вкусно, прям как «Орбит Хозяйственное мыло».

# # #

Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в компьютерах даме:
– Hу вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
– Получше – это пожестче?

# # #

На Птичьем рынке:
– Ой, кто это у нас – котик или кошечка?
– А что, по ушам не видите?
– Нет.
– Это – заяц!!!

# # #



(1379 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | №52 | №53 | №54 | №55 | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Раскольников хочет быть над всеми, а Сонечка Мармеладова – под всеми (из школьного сочинения).

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank