Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Сергей Конвиз и Шериг-оол Ооржак. Раздел: Люди
Комментариев: 25
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 58
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 33
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№32, 16 августа 2006 года («РИСК»)



Почему-то у Аладдина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!? (мысли в рабочее время)
* * *
Топологическая загадка русской души – сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
* * *
– Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом»...
* * *
– Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
* * *
– Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
* * *
Если ты умный, то почему разговариваешь?
* * *
Русский человек может выпить всё. Даже виски и даже в подворотне. Но лучше водку и лучше на рабочем месте.
* * *
Вот и соединились два сердца... Бардак в операционной!
* * *

# # #

У жениха спрашивают:
– При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
– Теща! До сих пор лицо поцарапано!

# # #

Больница. Медсестра – врачу (шепотом):
– Доктор, у меня там больной – тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
– Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

# # #

«Жаворонки» прекрасно работают по утрам. «Совы» – по вечерам.
И только «дятлы» могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.

# # #

Надпись на надгробной плите:
«Петров Олег Павлович 1970-1990.
Петрова Ольга Павловна 1991-2005.
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни!».

# # #

Служба новостей

> Криминальная хроника. Сегодня ночью было совершено дерзкое ограбление секс-шопа. Похищено товаров на общую сумму порядка двадцати метров!
* * *
> Высокие технологии. Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
* * *
> За демократию! Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира – он объявил войну цыганам.
* * *
> Голосуй! Вместо отмененной графы «против всех» в избирательные бюллетени включат графу «за любого».
* * *
> Повышаем качество. В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30 коп. за 1 кг автомобиля.
* * *
Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко – роуминг, т.е. дорого поговорить.
Жена в ответ:
– Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

# # #

Жена купила машинку для стрижки собак...
Не кусался только муж.
На нём и тренировались...

# # #

– Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине «у».
– Не может быть!
– Может, ещё как может!

# # #

– Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
– Да, занято! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

# # #

– Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
– А куда ты её ввёл?

# # #

– Завтра идём в поход.
– А тёплые вещи брать?
– Да, возьми бутылок шесть!

# # #

– У вас санузел раздельный?
– Да! Унитаз на балконе, бачок – на кухне...

# # #

Для вас, любознательные! Совет Министров сообщает, что с первого сентября прекращается август!

# # #

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. – Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

# # #


Случай из жизни

Я – врач. Звонит как-то взволнованная мамаша: “Доктор, Сашенька заболел, приезжайте скорее!” Толком ничего от нее добиться не могу, слишком уж она перепугана.
Сашеньке еще нет и двух месяцев от роду, болезни в этом возрасте могут дать любые осложнения, поэтому выезжаем сразу же. Приезжаю, осматриваю ребенка – совершенно здоровый карапуз.
– Лена, а почему вы решили, что ребенок болен?
– Ну как же, доктор, посмотрите КАКИЕ У НЕГО ГЛАЗА ГРУСТНЫЕ!!!
* * *
Утро, раннее... В офисе звонит телефон. Беру трубку. В трубке – бодрый голос:
– Доброе утро!!!
– Доброе, – говорю.
– Извините, а Андрея можно будет? – спрашивает не менее бодро мой собеседник. А у нас Андреев – три. Вот я и спрашиваю:
– А Вам какого: Елисеева, Морушкина или Радлова?
Пауза. Затяжная. Очень затяжная. Потом – уже совсем не так бодро, а как-то сникши:
– А позовите-ка лучше Максима...
– Капитан, как же так? – кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. – Вы же должны оставлять корабль последним?!
– Вы и есть последние, – ответил капитан, усердно работая вёслами. – Я оставляю корабль вам!

# # #

– Директор – ты козёл! Бездарь некомпетентная!
– Господин Председатель Совета Директоров, я исправлюсь...

# # #

Звонок администратору гостиницы:
– Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
– Видите ли, у нас гостиница типа «всё включено».

# # #

– Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта... Хотя, как – неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся...

# # #

– Пьянству бой!
– Какой бой... сдаваться надо...

# # #

И каждый день приносит тупо,
Так что и вправду невтерпеж,
Фотографические группы
Одних свиноподобных рож.
Б. Пастернак

# # #

– Вадик?!
– Да.
– Ты меня извини, конечно!
– Что такое, Кирюша?
– Но я переспал с твоей девушкой.
– Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

# # #

ЗА ЧТО МЫ ЛЮБИМ МУЖИКОВ?..

За лаконичность фраз горячих:
«О, боги, кто послал мне эту дуру?»
За конструктивность разговора:
«Я прав, ведь я мужик, на этом точка».
За праведность увещеваний тонких:
«Ты в этой шубе как корова, не надо нам животных в доме».
За утренний пролитый на подушку кофе:
«Но, милая, я ведь принес его, в натуре!»
За громкие раскаты мата:
«Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах!»
За редкие мгновенья в ресторане:
«В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!»
За нежные прикосновенья в ванной:
«Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый».
За долгожданные звонки по телефону:
«Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку».
За неожиданность букетов:
«Любимая – 8 марта, а у меня не стираны носочки!»
За оптимизм, сияющий лучами:
«Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!»
За счастье секса после года жизни:
«Сегодня спим! Ты сверху! Мне лень повернуться!»
За помощь в механических проблемах:
«Транзистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша».
За силу, что в нас мужество вселяет:
«Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!»
За радость над полученным подарком:
«Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!»
МЫ ЛЮБИМ ВАС, ВЕДЬ МЫ ЖЕ БАБЫ,
А БАБЫ, КАК ИЗВЕСТНО, ДУРЫ...
– Почему у Тимошенко такая странная прическа?
– По просьбе Ющенко.
– А ему-то что?
– Удобно, когда у неё руль на голове...

# # #

– Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
– Почему?
– У них документы оказались в порядке.

# # #

– Мне цыганка нагадала, что жену я найду на курорте.
– Попробуйте вот здесь покопать.

# # #

Девушки, хотите жить как Мадонна? Одеваться как Мадонна? Ездить на машине как у Мадонны? Идите и работайте как Мадонна!

# # #

Редакция газеты, вбегает главный:
– Так – стоп, вёрстка! Эту статью снимаем, на её место ставим срочное объявление...
– Ну, Ванваны-ы-ыч... Мы уж домой собрались...
– Спокойно, коллеги: оплачено. Местный банк.
– А-а! Другое дело! Текст-то какой?
– Текст как обычно: «Банку срочно требуется охранник, инкассатор и кассир».
– Как оформим на странице?
– Они хорошо проплатили, так что надо оформить как-то позаметнее... А-а-а, вот: обведи это объявление жирной чёрной рамкой.

# # #

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
– Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

(1259 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | №52 | №53 | №54 | №55 | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Мой дядюшка хороший человек и цены бы ему не было, если бы умел грамотно составлять завещание, а то все реанимируем его и реанимируем...

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank