Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Протока Енисея в парке Кызыла. Раздел: Родной край
Комментариев: 5
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 62
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 37
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№30, 2 августа 2006 года («РИСК»)



Из опубликованного:
«...назначаю свидание с незнакомым парнем. Он подходит ко мне, держа в руке опознавательную газету. Без здрасьте предлагает мне с ним переспать. Я ему пощечину, а он как ни в чем не бывало повторяет свое грязное предложение. От меня – вторая пощечина. И вдруг он мне признается, что это была проверка: порядочная я девушка или нет. Я за это влепляю ему третью, самую сильную пощечину. На что он уходит со словами: «Вы для меня слишком порядочная девушка!» (девушка, 23 года).
* * *
– Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил: она вся весёлая, кричит, руками машет... и утонула!..
* * *
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.
* * *
Ищу престижную работу, квартиру, машину, дачу, яхту (После свадьбы отдам).
* * *
Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз (Не фотошоп).
* * *
Любой ценой – но только чтоб бесплатно...
* * *

# # #

ЗАГС, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народа. Мимо идёт мужик с маленьким мальчиком. Малыш спрашивает:
– Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешённо:
– Ну, можно и так сказать...

# # #

– Добрый день!
– Добрый день!
– А че это вы меня передразниваете?! Вы че, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! «Добрый день»! Дразнится у меня, козел... Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало... До свидания!
– До свидания!
– Ах ты, козёл – опять дразнишься?!!!

# # #

Теперь, чтобы стать депутатом Верховной Рады Украины, вам не надо долго искать и покупать голоса, вам не понадобятся умные слова и красивая речь, вам будет всё равно как вы выглядите на телеэкране: запишитесь в Нашу Секцию Рукопашного Боя и просто завоюйте понравившееся вам кресло.

# # #

На приеме у участкового врача.
– Где у вас болит?
– Здесь.
– Это не мой участок.

# # #

Служба новостей

> Успешная операция. В Чечне уничтожено радиоуправляемое взрывное устройство. Где – пока неизвестно, так как взрывники нашли лишь пульт от него и нажали на все кнопки.
* * *
> Официально. Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.
* * *
> Новости дорожной инспекции. Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.
* * *
> Беспредел. Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми. Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.
* * *
> Хит сезона! Смотрите в кинотеатрах страны фильм ужасов «Муму возвращается».
* * *
> Достижения медицины. Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
* * *
> Полосатые – лучшие! В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.
* * *
Дженнифер Лопес застраховала бедра!
Памела Андерсон – грудь!
Селин Дион – голос!
Кристина Орбакайте – работает без страховки!!!

# # #

– Костя, слушай, мы же с тобой одна команда, мы с первого класса вместе, и всё, что мы делаем мы делаем тоже вместе... только знаешь, девушке моей это как-то не нравится...

# # #

– Да я готов жизнь отдать не только за Франклина, но и за Линкольна!
– Что он сказал?
– Он сказал, что не то что за 100 – он за доллар удавится...

# # #

У детей, которым давали «Растишку», кости становятся крепче на 70%.
Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

# # #

– Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
– Сынок, папа так и делает – в сауну ходит с друзьями, а моется дома...

# # #

– Ну и что с того, что ты Зевс? А я – Геркулес!
– Ух ты, говорящая каша!

# # #


Случай из жизни

Еду я, значит, как-то в поезде... вагон полупустой, пассажиры не очень-то разговорчивые, в общем тишина. На одной из остановок, в вагон садится бабушка с внуком лет шести. Он, как водится в его возрасте, начинает обо всём бабулю расспрашивать...
Короче, уже через полчаса дороги он доконал свои любопытством всех, кто там ехал. На одной из остановок, наш поезд останавливается рядом с грузовым, на вагонах которого надпись «УДОБРЕНИЯ».
Внучек взялся читать:
– У-до-бре-ни-я... О, бабушка, ими надо дядю Вову накормить, а то что-то он слишком злой в последнее время!

* * *

Стоим с другом в магазине средней паршивости, уже не помню что покупали. Пока очередь доходит, окидываем взглядом витрины. Тут взгляд останавливается на интересном ценнике: «Презервативы б/у». Долго ржали и не могли понять прикола, но потом дошло: б/у – без упаковки (в смысле картонной).
– Назовите предложение, состоящее из трёх слов, и все три – глаголы.
– «Сходить купить выпить!».

# # #

– Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
– Неужели премию получил?
– Точно! В размере трёх окладов!
– Молодец!
– И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
– Идиот!

# # #

...Зато я теперь знаю, что означает объявление на дверях магазина:
«По техническим причинам магазин работает 5 июля с 9 до 15 часов, 6 июля с 11 до 19 часов».
Это значит, что 5 июля у директора день рожденья.

# # #

– И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
– Это его фамилия!
– Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!

# # #

Классификация женщин

/мужской вариант/

Продолжение. Начало в №26-29.
Привереда брезгливая.
Любимые ее фразы: «Фи, как не эстетично!» и «Не к столу будет сказано». И в самом деле, эта девушка обладает на редкость тонкой душевной организацией: ее мутит от запаха сигарет, шатает при виде трехдневной щетины, а уж увидев (унюхав) ваши свежевыстиранные всего лишь неделю назад носки, привереда незамедлительно падает в обморок.
Перед свиданием с ней примите ванну со слабым раствором марганцовки, обработайте свои вещи хлоркой и даже думать забудьте о кашле и чихании (лучше всего, конечно, не дышать вообще – а вдруг у вас неприятный запах изо рта?).

Вдова безутешная.
Вдовство для этой женщины – не социальный статус, а, скорее, состояние души. Траурное платье идет ей больше других нарядов, похоронная музыка вызывает всплеск фанатизма. Однако, несмотря на столь загробные предпочтения, вдовушка – существо энергичное и общительное (с энтузиазмом ищет мужчину, бодро тащит его в ЗАГС, с увлечением сводит в могилу).
Несколько раздражает во вдовушке то, что каждый последующий ее муж заведомо хуже предыдущего. В своем хобби вдовушки достигают истинного профессионализма – мастерски дерутся сковородкой, мастерски солят грибочки. Хотя... Никакая женщина не будет вас так свято чтить после смерти, и в конце концов вы – муж, скажем, девятый, по сравнению с мужем двадцать восьмым, будете смотреться просто ангелом.
Продолжение следует...
На социологический вопрос: «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» – подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД!».

# # #

Инвентаризация в Московском зоопарке:
– Вот кобры. 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони – 2 ведра...

# # #

Разговор двух мужиков:
– Твоя жена на работу ходит?
– Ходит.
– Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

# # #

– Солисты группы «Звери» покусали своего продюсера. Теперь группа называется «Твари»...
– А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы «Мрази»!

# # #

– А у нас в квартире газ. А у вас?
– А мы зажжём у вас свечу!..

# # #

Группа туристов идёт по Уссурийской тайге... Вдруг из чащи выскакивает тигр.
– Без паники, тигр сыт! – заявляет проводник. Один из туристов:
– Черт, я тоже обоссался...

# # #

– А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию – на ней Джорж Буш-старший роняет своего первенца...

# # #

– Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас...
– Почему?!
– Да тут только «разлить напитки на дорожку» стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

# # #

Мужик приходит в часовую мастерскую и подает мастеру сверток, в котором оказывается один маятник от часов.
– А где же сами часы? – удивляется часовщик.
– Часы дома, они в полном порядке, только вот маятник не качается...

# # #

– Мой Бог! На кого ты похож?!
– Истину говорю тебе! Я могу принимать любой облик!

(1348 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | №52 | №53 | №54 | №55 | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

«Опьянённые властью опохмеляются кровью» (Виктор Шендерович).

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank