Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Обелиск «Центр Азии». Раздел: Родной край
Комментариев: 6
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 52
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 20
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№28, 19 июля 2006 года («РИСК»)



Из опубликованного:
«...я очень люблю свою жену. Других женщин люблю намного меньше‚ но чаще...»
* * *
– Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!
* * *
«Друг, коллега и пищевой НЗ», – так ласково характеризуют своих четвероногих помощников корейские погранцы.
* * *
Если вы купите у нас табуретку – то в подарок получите веревку и мыло.
* * *
Я выиграл путешествие в Египет на двоих!.. на своих двоих...
* * *
«Теперь уж точно все съедобные грибы России». Издание 2-е, исправленное.
* * *
Машенька старательно строила глазки понравившемуся парню, но знакомства не состоялось, девушка перестаралась и вывихнула оба глаза.
* * *
Это не Фабрика Звезд, это свиноферма какая-то.
* * *

# # #

Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:
– Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать «Ты у меня единственная». Если три, то «Я тебя люблю». А если я подарю 555, что это может значить?
Продавщица:
– «У меня бабла – немеряно».

# # #

– Товарищ лейтенант, обеда хватит только на полроты!
– Понятно! Обедать будем после атаки!

# # #

Мама:
– Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
– Не знаю!
– А еще хочешь?
– Хочу!

# # #

Древнейшая профессия – проститутка.
Вторая древнейшая – вор.
Третья древнейшая – политик – результат естественного симбиоза первой и второй.

# # #

Служба новостей

> Новости астрологии. Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
* * *
> Меньшинство победило! В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.
* * *
> Сухо и комфортно. Выпущены новые портянки с увеличенным впитывающим слоем. Вся жидкость в них превращается в гель, а гель, как известно, глаза не ест.
* * *
> Происшествие. В будуаре Большого Кремлевского дворца найден чуть живым обласканный властями Никита Михалков. Врачам, попытавшимся сделать искусственное дыхание, режиссер успел сказать: «Только не в рот» – и потерял сознание на неделю. Сейчас состояние больного немного улучшилось, он уже понемногу позирует для телекамер.
* * *
> Соблюдая народные традиции... Для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: «Найдено новое устройство, за это надо выпить...»
* * *
> Беспредел. Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.
* * *
Диалог отца и сына, обсуждают квартирный вопрос. Сын:
– Ну вот, ещё на год строительство дома заморозили. Ещё год я без отдельной квартиры. Опять с вами жить. Хоть квартира и большая, но ведь ни девушку не позвать, ни гулянки не устроить! Ничего вообще невозможно.
Отец, после паузы:
– Да ладно тебе – мне в твоём возрасте ещё хуже было! Я уже женат был.

# # #

«02» – если где-то человек попал в беду.
«03» – если где-то человек попал в «02».

# # #

– Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smash!
– Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.

# # #

Вовочка спрашивает маму:
– Мама, а консерватор – это тот, кто делает консервы?
– Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

# # #

Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся.
Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: «Ау!»

# # #

– Пойти на работу или поспать?
– Поспать или пойти на работу?
– Пойду на работу и посплю!

# # #


Случай из жизни

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только:
– Уже готовы? ну садитесь и отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал – кому нужна пятерка подходите поставлю – потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.
* * *
У нас в городе почти напротив друг друга стоят Цирк и ЗАГС (оба здания круглой формы). Проезжая мимо этих зданий Ребенок 5 лет говорит:
– Это цирк для детей (показывая на Цирк). А это цирк для взрослых (и показывая на ЗАГС).
Весь автобус ржал...
Заседание в ЦРУ:
– Накидываем на нефть еще 10 баксов и тогда эти русские сами себя перебьют, когда будут делить стабилизационный фонд...

# # #

– Вы частный детектив?
– Да.
– Я хочу нанять вас, чтобы вы проследили моего мужа и вот эту женщину. Обязательно до постели. Меня очень интересует – ЧТО он с ней там делает?!

# # #

Он:
– Солнышко, ты будешь кофе?
Она:
– Да, дорогой!
Он:
– Да нет, это я сам с собой разговариваю...

# # #

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
– Вылечить;
– Переместить;
– Удалить;
– Игнорировать;
– Послать другу!

# # #

Урок в армянской школе:
Учитель: Капустян сколько будит 2+2?
Сосед-Абрамян:
– пят...
Капустян:
– ПЯТ!
– Неправильно садись, два, Абрамян, сколько ... Абрамян ты где?
Капустян:
– Hэт больще Абрамяна, зарэзал саабаку!

# # #

Классификация женщин

/мужской вариант/

Продолжение. Начало в №26, 27.
Красотуля слезливая.
С виду девушка как девушка, но попробуйте сказать ей хоть слово поперек – и вы тут же узнаете, что такое болезненная рефлексия. По любому поводу проливает литры слез. Собираясь на свидание с ней, обязательно положите во все карманы по платочку. Любое маломальское событие (смерть любимого паучка, подозрительный взгляд, наводнение в Бурундии) не оставляет ее равнодушной. Вполне годится для разработки солевых месторождений, однако долгое общение с подобной красотулей испортит ваши нервы безвозвратно.
Наседка кудахтающая.
Приходя к ней домой, застаете хозяйку на кухне. Сразу же перед вами – десяток блюд. Пока будете есть, наседка сметет с вас пыль и выбросит в мусорку. Не стоит ничего у нее забывать: на следующий день это будет вычищено, выстирано, поглажено – будь это платок, перчатки, научный доклад. По ночам ее мучает совесть, потому что она не успела сделать все дела по дому.
Словом – дешевый, надежный, практичный предмет дома. Слабое место – интеллект, слушает только маму и «Иванушек». В театр, музей ее и водить не стоит – только носочки, кастрюльки, шваброчки.
Продолжение следует...
– Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки!
– Они сообщили, что сейчас уже подтягиваются, товарищ генерал!
– Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут ещё часок пооджиматься.

# # #

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:
– Слушаю.
– Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не давала.
– Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
– А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
Ему ответ:
– Тебе же сказали, звони в наркологию!!!
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
– Пацаны, не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!

# # #

– До скольки ты сегодня работаешь?
– Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово «СЧАСТЬЕ», с работы не смогу уйти...

# # #

– Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
– Так ведь баклажанная!
– Так ведь ведро!!!

# # #

Один приятель говорит другому:
– Вчера сказал шефу, что недоволен своей зарплатой.
– И что шеф?!
– Он посоветовал мне так прямо ей об этом и сказать...

(1368 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | №52 | №53 | №54 | №55 | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Правительство не видит причин для повышения тарифов!.. Поэтому регулярно повышает их просто так...

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank