Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Комбинат “Тувакобальт” Раздел: Родной край
Комментариев: 18
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 52
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 34
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№26, 5 июля 2006 года («РИСК»)



Из опубликованного:
«...я бы с таким парнем в разведку не пошла, он бы меня еще до линии фронта изнасиловал...»
* * *
Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!
* * *
Невозможно представить, как бы ругался человек, если бы у него не было половых органов (мысли в рабочее время).
* * *
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
* * *
– Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет.
* * *
– Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей «порше». Встречайте – Ксения Общак!
* * *

# # #

Американский генерал, с огромным уважением отдавая честь и не получив в ответ даже кивка:
– О! А это, судя по форме и манерам, ваш генералиссимус?
Наш генерал, сплюнув в след, не спешно удаляющемуся, обвешанному несметным количеством сверкающих прибамбасов, военнослужащему:
– Нет, это обычный рядовой – срочник, на дембель пошел.

# # #

Задача: Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать ее фотку. Катя знает только формат BMP и ее фотка весит 16МB, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?

# # #

Олег Павлович приходит домой в третьем часу ночи. Его жена не спит и настроена весьма решительно:
– Ну где тебя черти носили?
– Видишь ли, дорогая, – начинает оправдываться он, – у меня сегодня был предварительный прогон нового спектакля, потом исполнительница главной роли предложила зайти к ней домой. Там мы выпили по коктейлю, потанцевали... Ну, и сама знаешь, как это бывает, я оказался с ней в постели...
– Не смей мне врать, подонок! – прерывает его жена. – Я все знаю, ты опять играл в этот противный преферанс с друзьями.

# # #

Служба новостей

> Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестер топчут.
* * *
> Лишь бы не было войны! Росийские НИИ разработали новое оружие – «Виагра-газ». При распылении его по полю боя солдаты противника не могут ползти.
* * *
> Чтоб все так жили. Праздник незалежности сала проведен в Украине. Все залежалое сало решено отправить на продажу проклятым москалям.
* * *
> Их служба и опасна и трудна. В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться «За расхищение государственной собственности в особо малых размерах».
* * *
> Вот это да! Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли – Эверест.
* * *
> Светская хроника. В кругах московских урологов прошёл слух, что Меладзе без Виагры уже не может...
* * *
> Ученые бьют по яйцам! «На наши тревоги по поводу приближающейся гуманитарной катастрофы уже никто не реагирует», – так объясняют они свой, скажем так, нестандартный шаг.
* * *
– Папа, а что это за ягода?
– Это чёрная смородина, дочка.
– А почему она красная?
– Потому что она ещё зелёная.

# # #

Едет Новый русский на «мерседесе». Светофор. На нем красный свет. «Мерседес» останавливается. Тут Новый русский чувствует удар. Смотрит он в зеркало заднего обзора и видит, что в него въехал «Запорожец». Новый русский расслабился, откинулся на сидении и ждет, когда водитель «Запора» придет. Сидит минуту, другую, – никого. Он смотрит в зеркало, и видит, что «Запор» отъезжает, и бьет его «мерс» в бок, затем снова отъезжает и бьет в другой бок, затем, снова отъезжает, и бьет «мерс» спереди, разворачивается и уезжает.
Обалдевший Новый русский пытается выйти из машины, – дверь заклинило. Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его «мерсом» стоит троллейбус и водила троллейбуса обалденно смотрит на него.
Новый русский обращается к водиле троллейбуса:
– Ты его номер видел?
– Не... таких номеров я и в цирке не видел...

# # #

Отец:
– Да-а. Ничего из нашего сына не выйдет.
Мать:
– Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и старания.
Отец:
– Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок, давай вставай с горшка!!

# # #


Случай из жизни

«Встать, суд идёт!». Эту фразу слышал каждый (кто-то по телеку, а кто-то и в жизни).
История. Суд в городе-герое Одессе. Зима, холод, отопления нет, стены мокрые, короче УЖАС!!! В зале для слушаний сидят студенты (практиканты), в клетке сидит подсудимый, вне клетки – адвокат-прокурор – короче, всё чин чинарём. Ждём судью. Заходит судья: небольшого росточка, кругленький такой, в чёрном одеянии.
Секретарша вскакивает и зычным голосом горланит:
– ВСТА-А-А-А-ТЬ!!!
И в этот момент с потолка срывается кусок штукатурки, который с высоты 4-х метров падает в аккурат на головешку судьи...
Когда пыль стала рассеиваться, охреневшая от такого события секретарь добавляет:
– Суд уже тут...
А когда из пыли над столом появилась голова судьи в чёрном балахоне, присыпанная фрагментом потолка, кто-то из студентов добавил:
– А вот и Бэтмен!!!
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
– Извините, – говорит бармен, – но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

# # #

– Мужчина – не подскажете, как попасть в роддом?
– Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно – по-другому не получится...

# # #

Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

# # #

– Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
– Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.

# # #

Туалет в летнем кафе. Надписи на стенах.
Основная (шариковая ручка, синие чернила): «Повесьте зеркало! Клиенты».
Добавочная (чуть ниже, чёрным маркером): «Идите на хрен! Администрация».

Классификация женщин

/мужской вариант/

Толстушка худеющая.
Распространенный тип полненьких и не очень, а также мнящих себя таковыми девушек и женщин. Мания похудения начинается у них, как правило, в середине сытного обеда или в перерыве между 5-м и 6-м отправленными в рот пирожными и мучает их до ближайшего приступа голода. В период мании «толстушка» бегает по знакомым в поисках верного средства и с горя может даже сесть на диету. К счастью, мании эти непродолжительны и к тяжким последствиям, вроде потери драгоценного веса, обычно не приводят.

Недотрога приставучая.
Как правило, девственница, всем сердцем стремящаяся отдать себя мужу и только мужу. Однако в процессе этого высоконравственного стремления ее посещают более земные чувства, в частности – желание пообщаться с противоположным полом. Тут уж берегитесь! Она будет себя вести как нехорошая женщина, строить вам глазки, раздавать авансы, подмигивать, но как только у вас заиграют гормоны – все кончено. Недотрога пустит слезу, скажет, что все мужчины – самцы и пустится искать новую жертву.
Продолжение следует...

# # #

– Иванов, вы – дурак!
– Но капитан...
– Это приказ!

# # #

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку... и вдруг чувствую – отказали тормоза... Впереди стоят Мерседес и ИЖ...
И тогда я понял, Что ИЖ – это для меня!

# # #

– А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
– А потом?
– Потом?! Рассадили нас...

# # #

Корреспондент спрашивает:
– Дедушка, а сколько тебе лет?
– Сто пятьдесят восемь.
– Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
– Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

# # #

– Доктор, подскажите – мне бы что-нибудь от армии...
– Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно... Вот, всё это проделаете – и приходите, мы вас посмотрим... Да, и ещё я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем...

# # #

– Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином...
– И как?!
– Греки были правы... Водой так не напьёшься!

# # #



(1322 раза прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | №52 | №53 | №54 | №55 | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Эволюция, эволюция – стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются! (мысли в рабочее время)

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank