Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Хонук-оол Монгуш Раздел: Люди
Комментариев: 27
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 59
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 26
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№20, 24 мая 2006 года («РИСК»)



Из опубликованного:
«...за 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза...» (девушка, 22 года).
* * *
Там хорошо, где нас нет. Вы всё ещё сомневаетесь? Тогда мы идём к вам!
* * *
«Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль» (из школьного сочинения).
* * *
Новый сотовый телефон Flу – такой тонкий, что его можно использовать вместо туалетной бумаги.
* * *
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
* * *
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут... (мысли в рабочее время)
* * *
Киркоровье бешенство...
* * *

# # #

Поздний вечер. Дача. Уставший отец заставляет своего не менее уставшего сына трех лет отроду мыть ноги. Ставит его в таз с водой и, нравоучительно:
– Три коленки-то, три!!!
Сынок полусонный канючит:
– Папа, не три, а две...

# # #

– Гражданка, сколько вам лет?
– Восемнадцать лет и несколько месяцев.
– Конкретно, сколько месяцев?
– Четыреста девяносто шесть!

# # #

Встречаются два облака и одно говорит другому:
– Ну что, отольем?

# # #

– Папа, купи пиво.
– Сынок, отстань.
– Папа, ну купи пиво.
– Сынок, помолчи, я прошу тебя.
– Папа, ну купи пиво – я же вижу, как тебе хреново.

# # #

Служба новостей

> Особым путем. Чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию. Россия заняла первое место. Никто так и не понял, на что она ориентируется!
* * *
> Травитесь на здоровье! Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
* * *
> Уникальная операция. Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на два носка, набитых песком.
* * *
> Криминал. Объявился сексуальный маньяк-жертва. Его насильниками стали уже более двух десятков случайных прохожих.
* * *
> Маразм крепчает. В США изобретены политкорректные шахматы. В них нет деления на черных и белых – все фигуры серые.
* * *
> Спорт. Дисквалифицирована на три года футбольная команда «Метеор», которая в последнем матче вышла на поле в форме судьи.
* * *
Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
– У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице».
– А «В цеху Челябинского тракторного завода» там нет?

# # #

– Мужики, меня в армию забирают.
– Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
– Мне сказали: «За немцев будешь».

# # #

Из дневника:
«1975 год. ...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров «Архипелаг ГУЛАГ», переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год. ...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров «Архипелаг ГУЛАГ», отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав».

# # #


Случай из жизни

Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в «особо тяжелых случаях» подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
– А у меня файл зависает в Ворде, что делать?
Я отвечаю:
– Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу: – А у меня файл зависает в Ворде, что делать?..
* * *
Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано «ТОРМОЗ».
– Вот у нас старшина был таким юмористом, как что-нибудь скажет, так все лягут!
– Ну и что он говорил?
– «Рота ложись!»

# # #

Купили два мужика бутылку. Выпили – ни в одном глазу. Добавили – опять ничего. Денег почти нет. Один говорит:
– Давай пива купим и в бане выпьем.
Так и сделали – никакого эффекта. Другой говорит:
– У меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают, мол, так и так, все деньги потратили – и ни в одном глазу.
– А вы что – из бани, что ли?
– А как ты догадался?
– Ну... голые и с вениками...

# # #

– Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
– Видишь, вон под окном, «мерс 600-й», бирюзовый?
– Ага! Классная тачка!!
– Вот точно такого же цвета кепку.

# # #

Выдержки из личного дневника пса.

День 1-й.
08-00:
Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю!
10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю!
16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю!
День 2-й. См. день 1-й.
День 3-й. См. день 2-й.
День 4-й. См. день 3-й.

Выдержки из личного дневника кота.

День 1-й.
Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешенными на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь цветок у них съем.
День 2-й.
Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать на самом верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.
День 3-й.
Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Да-а-а, все идет не так, как я задумал.
День 4-й.
Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало – они добавили туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием Шампунь. Это какое же больное воображение могло придумать такую жидкость? Единственное утешение – это то, что у меня в зубах до сих пор находится кусок большого пальца.
День 5-й.
Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли ПИВО. Но главное – мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое свойство вызывать аллергию. Надо уточнить, что именно они имеют в виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.
День 6-й.
Я убежден, что другие заключенные – подставные или даже стукачи. Пса выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда возвращается. У него явно с головой проблемы.
С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении. Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени...
Один приятель говорит другому:
– Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
– Что желудок расстроился?
– Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была!!

# # #

– Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
– А ты что, отстал?

# # #

– Как труд повлиял на обезьяну?
– Она облысела!

# # #

Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:
– Ну, и как это у вас началось?
– А началось это с мытья посуды.

# # #

ПЕСНЬ ПЕШЕХОДА
Станет ли дороже иномарка
Или не изменится в цене,
Мне с того не холодно, не жарко,
Мне ли в той участвовать возне?

Что мне «мазды», «ситроены», «форды»
Или те же, скажем, «шевроле»,
Я пешком передвигаюсь гордо
По родимой мать-сырой земле.

Жаворонка пенье раздается,
В чистом поле колосится рожь,
Жизнь, она ведь только раз дается,
Год-другой попрыгал – и хорош.

Всюду вьются бабочки да мошки,
Стелется под ноги мурава,
Что мне их накрутки-растаможки,
Что мне лонжероны-кузова?

Мне открыты все пути-дороги,
Слезы счастья не могу сдержать.
...Не за тем растут из жопы ноги,
Чтобы ими на педали жать!

(1491 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | №52 | №53 | №54 | №55 | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо – он его применит.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank