Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Иван Чучев Раздел: Люди
Комментариев: 32
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 62
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 28
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№19, 17 мая 2006 года («РИСК»)



Из опубликованного:
«...так сильно влюбился в девушку из интимных услуг, что она даже за деньги не хотела со мною спать...» (парень, 19 лет).
* * *
«...мой муж допился «до тараканов»: ловит их на кухне, называет ласковыми именами и разговаривает с ними. Но психушка его не забирает. Говорят, что «тихих» теперь класть некуда, сейчас у многих тараканы в голове. А то, что мой муж уже не только с ними разговаривает, но и некоторых ест «сырьем», никого не волнует. Вот, мол, если бы он человечиной питался, то тогда бы забрали. Вам, может, и смешно читать эти строки, но тараканов в кухне осталось мало...» (женщина, 54 года).
* * *
«Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать» (из школьного сочинения).
* * *
Черная рубашка в белую крапинку – идеальная защита от перхоти!
* * *
Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг...
* * *
Мне кажется, майские жуки прилетят в пуховиках! (мысли в рабочее время)
* * *
Карусельщик был арестован за вращение малолетних.
* * *
Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: «С каждым днём мы к вам всё ближе!».
* * *

# # #

– Мама, а можно я в поход пойду?
– Да!? Спать на сырой земле!? Пить холодную водку и валяться там под кустами??? Нет уж, в поход пойду Я!!!

# # #

– 95-60-90 – это как?
– Это когда одна нога длиннее другой на 5 см.
– А 60?

# # #

– Жизнь начинается в момент рождения.
– Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
– Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

# # #

Рыбак приходит на лед, весь побитый, с синяками, перебинтованный. Садится и молча начинает удить рыбу.
Друзья спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
– Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю – на рыбалке был... Кто ж мог подумать, что она в курсе, что у нас минтай не водится.

# # #

Под диктовку потерпевшей записывают ущерб от квартирной кражи:
– ... и бутылка водки.
– Что, и бутылку водки унесли? В протоколе вроде не было указано.
– Да нет, мы ее с горя выпили.

# # #

Народные премудрости

«У каждого человека есть свой талант, который он мог бы подарить миру, но всё его время уходит на выживание» (Джим Рон)
* * *
Огород – эта такая земля, на которой человек становится раком.
* * *
Три мальчика в семье – это три неудачные попытки родить девочку.
* * *
Кошмар альпиниста – это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь...
* * *
Если вы поймали удачу за хвост – не обольщайтесь! Значит, стоит она к вам – задом!
* * *
Чем сильнее вы надуваетесь от важности, тем больше вероятность того, что кто-то при этом лопнет от смеха.
* * *
Если хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти – оставь долги.
* * *
У России две беды: дураки и... особый путь.
* * *
Хороший каменщик всегда кладёт на совесть...
* * *
Дай мужику одну рыбу – и он будет сыт целый день. Научи мужика рыбачить – и будешь свободна от него все выходные.
* * *
Пить – здоровью вредить, а не пить – государству вредить.
* * *
Рекламное:
– Дорогой, где ты был?
– В туалете!
– Но бумага сухая и совсем не пахнет...

# # #

Мама спрашивает сына:
– Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
– Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Смотря что выберет себе папа.

# # #

Турист спрашивает гида:
– А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?
– Да он должен был быть на коне, но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило.

# # #

«... теоретически же котенку следует перед сервировкой голову поплющить молотком, а клюв оторвать плоскогубцами...».
Р.S. Речь идет о кормлении их куриными головами.

# # #


Случай из жизни

Было это давно, еще на Ил-14. Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ:
– Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает. И тут опять:
– Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
– Штурман, какой курс?
В наушниках:
– А, что?
– Курс, спрашиваю, какой?
– Какой-какой, прежний!
– А что подворачивали?
– Я не говорил подворачивать!
– Ну как же 5, потом еще 5.
– Да не говорил я!
– А кто сказал?
– Я.
– Кто я?
– Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
– Ну и зачем?
– Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!
Приходит мужик вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев его, показывает пальцем и говорит собаке:
– Зять!!!

# # #

Звонок в ментовку в 12 ночи:
– Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
– 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
– Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
– Hо вы же совсем недавно звонили!
– Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
– 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
– Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
– Приезжайте в участок и забирайте свой поганый конфискованный будильник!!!

# # #

Купец, отправляясь в плавание:
– Что тебе привезти, доченька младшенькая?
– Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
– Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я тебе этого не позволю!
– (вздыхая) Хорошо. Пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

# # #

10 самых идиотских научных исследований

Американская общественная организация «Налогоплательщики за здравый смысл» составила десятку самых дурацких научных проектов, потребовавших значительных расходов федерального бюджета США.
10 место. В 1975 году Национальный научный фонд израсходовал $84 тыс. на исследование, в рамках которого ученые пытались раскрыть секрет появления чувства влюбленности.
9 место. Министерство сельского хозяйства заплатило $46 тыс., чтобы узнать, сколько времени необходимо для приготовления завтрака.
8 место. Та же организация выделила $500 тыс., дабы получить ответ на вопрос: «Почему крысы, обезьяны и люди скрежещут зубами и сжимают челюсти?». Ученые выяснили, что человек сжимает челюсти в состоянии ярости, когда слышит громкие звуки и после того, как бросил курить.
7 место. Национальный научный фонд и Национальный институт психического здоровья израсходовали $107 тыс. на исследование сексуального поведения японских перепелок в условиях строгого лабораторного контроля.
6 место. Национальный институт психического здоровья также выделил значительные средства на проведение исследования, целью которого было получение информации на тему: почему улыбаются игроки в кегли, хоккейные болельщики и пешеходы.
5 место. В 1977 году Национальный Фонд за Гуманизм выделил $25 тыс., чтобы выяснить, почему на теннисных кортах, расположенных в штате Виржиния, игроки обманывают и грубо себя ведут.
4 место. В 1981 году Министерство торговли США предоставило муниципалитету города Гонолулу (столица штата Гавайи) $28,6 тыс., чтобы муниципалитет изучил, как наилучшим образом потратить $250 тыс. (эти средства были выделены для того, чтобы оборудовать пляжи таким образом, чтобы это было удобно серфингистам). Серфингисты были готовы совершенно бесплатно рассказать чиновникам о своих предпочтениях.
3 место. Федеральная авиационная администрация истратила $57,8 тыс. на изучение важной проблемы: какими параметрами тела должны обладать стюардессы.
2 место. В 1975 году Национальный институт исследований алкоголизма израсходовал миллионы долларов на то, чтобы определить: бывают ли пьяные рыбы агрессивнее трезвых, склонны ли молодые крысы более охотно, чем их зрелые сородичи, употреблять алкоголь для самоуспокоения и, наконец, можно ли систематизировать процесс превращения крыс в алкоголиков.
1 место. Исследование Администрации содействия правопорядку стоимостью $27 тыс. было посвящено поиску ответа на вопрос: «Почему заключенные хотят убежать из тюрьмы?».
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
– Вы что, на базаре? Какая еще «печенка»! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу – выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
– Селезень – это...

# # #

В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
«Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!».
На французском:
«Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!».
На русском:
«Дамы и господа! В бассейн – не ссать!»

# # #

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
– Доктор, очень болит нога!
– Ну что вы хотите, все-таки 80 лет!
– Другой ноге тоже 80 а она не болит.

# # #

Учительница:
– Над страной восходит Солнце. Это начало чего?
Вовочка:
– Это начало 50 миллионов похмельев!

# # #

– Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! В зале есть пекарь?

# # #

– Надоела мне реклама! Например, «Жилет. Лучше для мужчины – НЕТ!» Дураки! Для мужчины лучше – ДА!!
– Ну, это смотря сколько лет ты женат...

# # #

Диалог в военкомате:
– Ну и где бы ты хотел служить?
– В США!

# # #



(1373 раза прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | №52 | №53 | №54 | №55 | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

«Опьянённые властью опохмеляются кровью» (Виктор Шендерович).

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank