Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Центральное кладбище Кызыла. Раздел: Родной край
Комментариев: 15
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 61
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 28
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№18, 11 мая 2006 года («РИСК»)



Из опубликованного:
«...я много передумала о любви и решила: замуж не пойду, лучше смерть, чем застенки...» (девушка, 13 лет).
* * *
«...мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травмотолог, я не советую: мужики так часто их при этом роняют... А потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули или головой об закрытую дверь приложили...» (мужчина, 40 лет).
* * *
«Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза» (из школьного сочинения).
* * *
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег! (мысли в рабочее время).
* * *
В огороде вяло копался выдавленный из меня раб...
* * *
Майонез «Макеев» – лучший способ собрать всю семью... возле унитаза!
* * *
Я не Минздрав – но я предупреждаю!
* * *
Поверь обещаниям политиков! Почувствуй себя кретином!
* * *
Для голубых «сделанное через задницу» означает «сделанное с любовью»...
* * *
Туристическая фирма «Иван Сусанин» – на наш сервис ещё никто не жаловался!
* * *
– Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз...
* * *
Есть ли жизнь после свадьбы? (мысли в рабочее время)
* * *
Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.
* * *
Россияне, вы все еще думаете что делать с Сибирью? Тогда мы идем к вам! (китайцы).
* * *

# # #

– У меня воду на даче отключили!
– Как!? У тебя же скважина!
– Ну да! За прошлый год аренду кротам не заплатил!

# # #

– Я в бар... Кому-нибудь чего-нибудь принести?
– Принеси мне оттуда Лёню – он мне срочно нужен...

# # #

На медкомиссии перед хирургом, сидящем на табурете, стоит – руки по швам – голый призывник. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища, и говорит:
– Что, уже женат?
Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:
– А что? Так заметно?
– Ну, кольцо ж на пальце, – бурчит хирург и пишет дальше.

# # #

– Дневальный, объяви построение в коридоре.
– Товарищ прапорщик, а нам как строиться – в х/б или в парадной?
– Я же сказал: построение в коридоре!

# # #

Народные премудрости

Объединение привычных российских бед, дураков и дорог принято именовать туризмом.
* * *
Жизнь дачника – это постоянная борьба с чужими детьми, считающими его любимый огород своим, и своими детьми, считающими этот грёбаный огород чужим.
* * *
Ты сказал – я поверил, ты повторил – я засомневался, ты стал настаивать и я понял, что ты лжешь (китайская пословица).
* * *
Сначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а потом она достаёт тебя.
* * *
В некоторые головы мысли приходят умирать.
* * *
Если вы больше всего на свете ненавидите расизм и негров – то вы, скорее всего, еврей...
* * *
Если три смурных мужика ранним утром идут в магазин, то не надо их спрашивать – «за чем?».
* * *
Получать удовольствие и получать по удовольствию – это не совсем одно и то же.
* * *
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».
* * *
Чем позже «Скорая» приезжает, тем точнее диагноз!
* * *
Растения очень полезны – выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
* * *
Как правило, мысли о выпивке приходят на трезвую голову.
* * *
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
– А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

# # #

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
– Дорогой, я бы хотела девочку, – говорит мама.
– Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка, врываясь в комнату:
– А мне – саблю, буденовку, сникерс и велосипед!!!

# # #

– Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи! Обещали вчера хорошую погоду, утром встаю – а на улице дождь. Пришлось им трижды звонить – напоминать...

# # #

Идет наркоман по улице и видит на него медведь бежит, сбивает с ног и дальше пробегает. Встает наркоман, видит на него олень бежит, тоже сбивает и убегает. Видит заяц на него бежит:
– Ну, – думает, – заяц животное мелкое – устою.
Но и тот его увалил. И тут он слышит голос:
– Мужик, от карусели отойди!

# # #


Случай из жизни

Сидит парень дома и работает на компьютере, вдруг выскакивает окно «Обнаружено новое устройство – установить драйвер?».
Он – ну давай поищем!
«Драйвера не обнаружены!»
Отменил и думает – что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается – и видит картину: сидит его ребёнок и держит во рту кабель USВ.
* * *
Едем недавно после трудового дня с подругой в маршрутке.
Вдруг у нее в сумочке начал звонить телефон. Она начинает его усердно искать, но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на подругу – когда же она его обнаружит в своей необъятной сумочке. И тут подруга выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
– А может я его на работе забыла?!
– Сеня, почему ты такой грустный?
– Завтра выдают замуж мою невесту...
– Что ты говоришь?! А за кого?
– За меня...

# # #

– Как наш больной, сестрица?
– О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.

# # #

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
– Какого черт вы так резко тормозите!?
– Простите, но я заехал в свой гараж...

# # #

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
– Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал...
– Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
– Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
– Ну ладно, посижу в машине... так уж и быть...
– Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
– Да он че, ваще охренел???
– Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
– Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
– ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

# # #

НЕУДАЧНЫЙ ДЕНЬ

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
– Доктор, я кажется, не уснул.
– Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
– Доктор, честное слово, я не сплю.
– Да бросьте вы! – Доктор делает надрез.
– А-а-а! Больно!
– Смотри-ка, и вправду не уснул.
– Я же вам говорил.
– Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
– Кайф!.. Доктор, а еще можно?
– Можно.
– Кайф!.. А еще?
– Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
– Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
– Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
– Доктор, ну как там? Это опасно?
– Больной, вы мне мешаете.
– Я могу и уйти.
– Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
– Почему кретин?
– Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
– Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
– А! Значит, муж стрелял?
– Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
– Ага, значит, участковый стрелял?
– Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
– Неужели, он стрелял?
– Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
– Так эти, что ли, стреляли?
– Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
– Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
– А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
– Стрелял?
– Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
– Рэкетиры, значит, стреляли?
– Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
– Попала?
– Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
– Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
– Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
– Попал?
– Да...
– Ну наконец-то!
– Жене пыжом в зад.
– Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
– Так а вы думаете почему я здесь у вас лежу?


(1204 раза прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | №52 | №53 | №54 | №55 | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

И что любопытно, уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот статьи нет... (мысли в рабочее время)

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank