Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Здание правительства республики. Раздел: Родной край
Комментариев: 10
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 71
User Пользователей: 1

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 29
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№16, 26 апреля 2006 года («РИСК»)



«23.04 Безносов утонул на городском кладбище» (из протокола).
* * *
Из опубликованного:
«...мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй... Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет...» (мужчина, 63 года).
* * *
«...меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил‚ что у него с женой секс бывает один раз в год‚ не больше. А в этом году у них уже было‚ но ему не хватило...» (женщина‚ 29 лет).
* * *
«Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь» (из школьного сочинения).
* * *
Спонсор боёв без правил – соки и нектары «Добрый».
* * *
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца...
* * *
Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!
* * *
Мундиры необходимы, иначе как отличить стражей порядка от его нарушителей?
* * *
«Из зоопарка сбежал енот. Просьба ко всем, кто видел сбежавшего енота – сдать в кассу зоопарка по пять рублей».
* * *
Спасал, спасал дед Мазай зайцев.., пока контроллер не выгнал.
* * *
Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.
* * *

# # #

Разговаривают два преподавателя около деканата:
– Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
– А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
– А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

# # #

– Пацан, а ты вообще откуда?
– Я из Москвы.
– Ха!! Из Москвы он... Чё-то я тебя там ни разу не видел!

# # #

Жили-были старик со старухой.
– Дед, у нас, кажется будут дети...
– Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

# # #

– Паша, ты квас допил?
– Кто кваздопил, я кваздопил???

# # #

Народные премудрости

Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня – некогда...
* * *
Вежливый человек никогда не скажет: «Я её не трахал!». Он скажет: «Не имел чести!»
* * *
Оказывается, многие ценные бумаги можно не только продавать, дарить, хранить – но и выбрасывать!
* * *
Муж – это всё, что остаётся от мужчины после брака.
* * *
Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, в России после полуночи, как правило, прекращается.
* * *
Не следует быть слишком самонадеянным. Все кладбища забиты людьми, которые верили в то, что их некому заменить (Р.Желязны).
* * *
Чем меньше у человека зубов – тем он лучше фильтрует базар.
* * *
Солнце, воздух и вода – наши лучшие друзья. А водка, секс и пироги – наши лучшие враги.
* * *
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников.
* * *
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые первой клюшкой двора.
* * *
Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным!
* * *
Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: «Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?»

# # #

В вагоне-ресторане:
– Официант, я жду пива уже 200 километров...

# # #

Лекция на филфаке.
– В английском языке, – говорит профессор, – двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание.
Голос с задней парты:
– Ага, конечно!

# # #

При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Занесло его снегом и лежит он – замерзает.
Едет мимо чукча и видит – новый сугроб! Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:
– Ты грузина? Тогда говори тост!
Дрожащий грузин со стаканом в руке:
– Если мне дома в жаркий погода скажут – Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее, – я его маму зарэжу!!!

# # #


Случай из жизни

Дочка находится в том дивном возрасте 5-ти лет, когда дети говорят все подряд, совершенно не задумываясь. На этом-то я и погорел...
Как-то раз пришлось мне взять ее на встречу, так сказать, друзей.
Встреча прошла замечательно. Прихожу домой, передаю ребенка жене.
Жена начинает дочку раздевать, и я краем уха слышу их разговор. Жена:
– Ну как прошла встреча?
– Да все хорошо, мне понравилось.
– А кто там был?
– Ну-у, дядя Паша, дядя Сережа, дядя Миша...
– А тетеньки там были?
– Да-а, две. Одна с хвостиком, ну-у та, которая папина, а другая...
Сами понимаете, дальше ее уже никто не слушал. А я неделю ходил на работу не жрамши.
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
– Мужчина, у вас других денег не будет?!
– Не каркай, дура!

# # #

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом...
Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
– Новый русский, господа... Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время...

# # #

Двое родителей в чёрных тапках ворвались вчера ночью в помещение детской, приказали всем лечь лицом к стене, а сами вынесли из детской книги и компьютерные приставки на большую сумму.

# # #

– Сын, в день твоего совершеннолетия я должен сказать тебе важную вещь.
– К-какую?..
– Ты мне не сын, ты мне – дочь!

# # #

– Что нужно, чтобы построить демократию в отдельно взятой стране?
– Для начало надо её разбомбить.

# # #

МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА!

Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так – справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
  1. ПАСПОРТ
  2. ДОРОГИЕ ЧАСЫ
  3. МОБИЛЬНЫЙ
  4. ДЕНЬГИ НА РЕМОНТ ВСЕГО ПОДЪЕЗДА
  5. ПАРУ КОСТЫЛЕЙ
  6. ЙОД
  7. ВАТУ
  8. БИНТ
  9. БИНТ
  10. ПОЛМЕШКА ГИПСА
  11. ЗАВЕЩАНИЕ
Уважаемые жильцы и гости подъезда! Помните! Лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой! Тем более что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!
Конферансье:
– Следующего артиста не надо представлять! Я даже думаю, ему не нужно и выступать...

# # #

– Все мужики – гады и сволочи!
– И даже я?
– И даже ты!!!
– Ура! Я – мужик! Мужик!!!

# # #

– Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
– Что, громко лает?
– Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

# # #

Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб...
Одна десятая – что её открыли викинги.
И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы!

# # #

Есть такое слово – «надо».
Но!
Есть ещё такая фраза – «Да пошло оно все на хрен!»...

# # #

Рашен Канары.
(Исполняется на языке оригинала)
Хау мач... вот это? Большое, синее. Хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Чё, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис – хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! Гы-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это всё! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая – хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счётчик!

(1314 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | №52 | №53 | №54 | №55 | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, 486000!

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank