Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Онер Ондар и Роман Монгуш с интересом читают газету РИСК. Раздел: Люди
Комментариев: 26
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 58
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 28
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№15, 19 апреля 2006 года («РИСК»)



«На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком» (из протокола).
* * *
Из опубликованного:
«...по-моему‚ все сегодня так зациклились на «порнухе» по видео‚ что тащат эти познания в постель. Я не считаю себя циничной‚ но когда у меня заводится очередной любовник‚ я стараюсь понять‚ по какой порнокассете сегодня у меня будет секс...» (женщина‚ 34 года).
* * *
«...десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и теща в соседней комнате. Молча, по-партизански... Наверно, и развелись из-за этого...» (мужчина, 34 года).
* * *
«Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами» (из школьного сочинения).
* * *
Моисей водил евреев по пустыне до тех пор, пока не умерли все те, кто помнил, что на старом месте было не так уж и плохо...
* * *
Проститутка была такой страшной, что умерла девственницей.
* * *
Обещал обмануть, но обманул...
* * *
Опытный дятел избавит Буратино от глистов.
* * *
Доктор прописал поставить банки на спину. Банок не нашли, пришлось ставить засосы...
* * *
Сигареты «Пётр I» – проруби окна в лёгких!
* * *
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.
* * *

# # #

Милиционер укоряет путану:
– Ты бы лучше работать шла.
– И ты тоже.

# # #

Сказка «Колобок»:
– Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли – короче пыль, грязь, стекло, бычки.

# # #

– Ты чего такой грустный?
– Захожу вчера в метро, смотрю – сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
– А она?
– Встала и уступила мне место...

# # #

– А ты что, умирать собрался?!!
– Почему?
– А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!!!

# # #

Народные премудрости

Любовь – это терпеливость добра, она никогда не ревнует, она не хвастлива и не тщеславна, не груба и не эгоистична, она никогда не обижается и не возмущается, любовь прощает грехи и освещает правду, она всегда готова простить, доверять, надеяться и терпеть... что бы ни случилось...
* * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом – не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
* * *
Лень закаляет характер, если вспомнить, сколько требуется усилий, чтобы её побороть (Тристан Бернар).
* * *
Кто умеет – делает. Кто не умеет – учит. А кто не умеет учить – управляет.
* * *
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.
* * *
Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео и продают.
* * *
Не удалось связаться с контактным лицом, не отчаивайся – где-то должна быть контактная задница.
* * *
Не спеши платить налоги: 2 дозы снотворного плюс 3 дозы слабительного – и спишь как младенец!
* * *
Невозможно – это когда нельзя и как-то не очень хочется.
* * *
Если мысли бродят, значит, пора перегонять!
* * *
– Ты где был?
– С собакой гулял.
– У нас же нет собаки!
– А мы с ней на улице познакомились.

# # #

В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:
– Пап, а сколько мне сока брать?
– Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю – сколько мне брать водки...

# # #

– Вчера я убил двух уток!
– Диких?
– Они-то оказались домашними, а вот их хозяин – диким. Налетел, как бизон, еле ноги унёс.

# # #

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии!
После того, как невеста по обычаю была украдена – ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми.

# # #

– Наливай, папа.
– Деточка, это уже третий, ты же лопнешь.
– О! За это и выпьем!

# # #


Случай из жизни

Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь.
Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
– Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
– Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков всё ещё продолжала обмывать покупку нового холодильника...
* * *
У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента «Деньги давай!».
– Кто это звонил? – спрашиваю.
– Дочка...
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся.
– Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

# # #

Раннее утро. Телефонный звонок.
– Алё, это сейсмическая станция?
– Да, это сейсмическая станция.
– Скажите, что у вас там происходит? Землетрясение?
– Ничего не происходит. Всё спокойно.
– Всё спокойно?! И это, по-вашему, «всё спокойно»?
– Да, гражданин. У нас абсолютно всё спокойно.
– Если у вас всё спокойно – тогда почему же меня так с утра трясёт?!

# # #

Дегтярева Виктория

МЫ ВСЕ ПРОИЗОШЛИ ОТ ГОЛОВАСТИКОВ
или Что мы читаем своим детям?

Окончание. Начало в №14.
Перешла к Андерсену. Но уж на что великий гуманист, а и тот подкачал. Читаю «Огниво». Идёт солдат, встречается с ведьмой. Ведьма ему предлагает разбогатеть, а взамен просит достать из дупла старого дерева только огниво – ну, дорого оно ей как память о любимой бабушке. И ведь не обманула старуха – солдат действительно вылез из дупла, нагрузившись золотом. Зачем же убил каргу старую??? Почто, студент, замочили старушку-процентщицу? Ну, страшная была, конечно – губа у неё нижняя до груди висела – так что ж теперь, всех уродин, что ли, отстреливать? Этак население земного шара прилично сократится...
Решила я, от греха подальше, попробовать почитать современных сказочников. Зашла как-то в магазинчик старой книги, смотрю – распродажа шикарных детских изданий из серии «Маленькие человечки». Выбрала я «Лягушачий замок» Юстейна Гордера. Фамилия сказочника, правда, незнакомая, но в аннотации написано, что он норвежец, а я скандинавских писателей люблю. Решила, в общем, рискнуть.
Начало у сказки вполне приличное было. Мальчик, неизвестно каким образом, в пижамке и босиком оказался ночью в лесу и повстречал там гнома. Гном отвёл его к себе домой и накормил блинами, а потом они вместе пошли на берег пруда и увидели там лягушку. Гном начал уговаривать мальчика поцеловать лягушку, чтобы та превратилась в прекрасного принца. Мальчик, естественно, целоваться с лягушкой не захотел, тогда гном начал доказывать ему, что отказываться бессмысленно, тем более что сам мальчик произошёл от головастика. Дальнейший их разговор я цитирую дословно:
«– Я появился из маминого живота, – сказал я. – А туда я попал, потому что папа поцеловал её. Ведь когда он поцеловал её, к ней в животик попало несколько таких маленьких штучек.
– Мы сразу должны решить один важный вопрос, – сказал гномик. – Какие такие ещё штучки, если не головастики, приплыли в животик твоей мамы, когда папа её целовал? И разве её поцеловать лучше, чем лягушку? Кроме того, разве мама с папой никогда не называли тебя, купая в ванне, своим лягушонком? И как ты думаешь, мог бы ты умудриться жить у неё в животе, если бы не умел плавать как лягушка?»
Уфф... Дочитывала я этот фрагмент дрожащим голосом. Я не ханжа, и никогда не вешала Славке лапшу на уши на тему того, что его нашли в капусте или принёс домой аист, но версия заплывания головастиков в мамин живот при поцелуе с папой, честно говоря, меня не вдохновила...
После головастиков мне, честно говоря, было как-то очень боязно читать эту увлекательную сказку. Но очень уж там иллюстрации были красочные... В общем, я решила продолжать. Сюжет в книге покатился дальше.
Мальчик всё-таки поцеловал лягушку, она превратилась в принца, принц повёл мальчика с гномом в замок знакомить с королём и королевой. Вот как описывается появление королевы:
«Вскоре из боковой комнаты показалась какая-то непонятная дама, у неё была голая грудь, совсем как у тёти Ингрид, когда та расхаживает по пляжу, за что её и прозвали королевой Телемарка. Я, правда, честно говоря, никогда не мог понять, как это можно стать королевой только потому, что сбрасываешь с себя всю одежду во время летнего зноя».
Этот отрывок я, надо сказать, пробормотала каким-то бессвязным шепотом, запнувшись на голой груди и совсем уж стушевавшись на тёте Ингрид. Но я ещё не знала, что впереди ждёт меня ещё одно испытание:
«ТРИТОНЫ! – закричала королева так громко, что у нее подпрыгнули соски».
Скажу вам честно, на сосках я сломалась. Не знаю, что там было дальше, описывал ли Юстейн Гордер изумлённой детской аудитории свингер-вечеринки и сцены групповых изнасилований – я решительно захлопнула книгу, и дальнейшее её содержание осталось скрытым для меня завесой тайны. Всё никак не могу собраться отнести эту занимательную книженцию обратно к букинисту – вот кому-нибудь ещё будет сюрприз...
Звонок в телефон доверия:
– Нашёл смысл жизни – подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?

# # #

– А мы билеты в театр достали!
– В Большой?
– Не волнуйся – ты влезешь!

# # #

Хозяин гостю:
– Вам грибочков положить?
– Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
– Ну я могу и по полу раскидать...

# # #

– Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили – а ты её выкопала и ешь?!

# # #

– Постишься?
– Нет, слава Богу, я атеист.

# # #

– Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста... МЕНЯ В ПОКОЕ, ТВАРИ!!!

# # #

Начальник спрашивает нового работника:
– Ты сильный программист?
– Ну, как сказать...
– Ну сильный?
– В общем да.
– Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

# # #



(1354 раза прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | №52 | №53 | №54 | №55 | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Спутник не митинг, его не разгонишь.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank