Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Буддийский храм “Цэчэнлинг”. Раздел: Родной край
Комментариев: 8
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 64
User Пользователей: 1

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 25
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№14, 12 апреля 2006 года («РИСК»)



«На вскрытие направляется труп, живущий по ул.Ульяновской 187 кв.42» (из протокола).
* * *
Из опубликованного:
«...за годы любовной практики курсанты военного института установили, что уломать девушку до кровати можно за разное время. В среднем, студентка технического вуза соглашается через 30 дней, студентка пединститута – 7, студентка медучилища – 15, из других училищ – 3-4 дня, рабочая девчонка – 10, служащая девушка – 60, кабачная подружка – 1-2 дня, дискотечная девчонка – 1...» (парни, 19-20 лет).
* * *
«По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин» (из школьного сочинения).
* * *
Совместный проект компаний «Олвэйз» и «Хед энд Шолдерс» – прокладки от перхоти.
* * *
Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы... (мысли в рабочее время)
* * *
Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учёт!
* * *
Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...
* * *

# # #

– Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался...

# # #

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
– Как поохотился, дорогой?
– Нормально. Теперь месяц не будем покупать мяса.
– Ты подстрелил оленя или лося?
– Нет, пропил всю зарплату!

# # #

– Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
– Ну, он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

# # #

Звонит мужик в службу техподдержки:
– Ваша программа не работает!!! Что делать?
– Вы внимательно читали руководство?
– Да, да, делал все как написано – не работает.
– Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
– Читаю: «Нажмите кнопку ENTER».
Нажимаю... Не работает.
– Читайте дальше.
– Читаю: «Отпустите кнопку ENTER». О!!! Заработала!!!

# # #

Служба новостей

> А еще в нее едят! Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект, показал ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика – ему понадобилось всего 10 (!) секунд, чтобы проглотить его...
* * *
> Наука идёт вперед семимильными шагами. На сегодня учёным почти удалось довести достоверности прогноза погоды к уровню достоверности астрологических прогнозов.
* * *
> Неуставщина в армии. Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии.
* * *
> Они сражались за Родину! В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться «За расхищение государственной собственности в особо малых размерах».
* * *
> Криминал. Трагически закончилась попытка гражданина Михнюка доставить приятное своей подруге, убаюкав её в кресле-качалке. Врачи констатировали причину смерти: заколебал.
* * *
> Новинки. Армянский ликёроводочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно известному коньяку «Арарат» добавились «Ара очень рад» и «Ара рад до смерти».
* * *
Лекция по пластической анатомии. Лектор:
– Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
– А как это???
Лектор:
– Ну вы себе что – грудную клетку не представляете?
– Теперь уже не представляю...

# # #

Разговор на остановке:
– Мама, купи мне машинку.
– Нет, денег нет!
– Мама, ну купи мне машинку.
– Нет, денег нет!
– Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

# # #

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра проемы в стенах. На случай мороза железные сидения.

# # #


Случай из жизни

У нас дома живёт котёнок Мурзик. Такое впечатление, что у него не желудок, а бездонная бочка: постоянно что-то ест, клянчит еду, даже со стола ворует, если сможет.
И вот однажды ночью мне захотелось попить. Иду на кухню – там горит свет. А из коридора видно только часть кухни – стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Мурзик и что-то увлечённо пожирает: наверное, с плиты стащил.
А поскольку он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
– ОПЯТЬ ЖРЁШЬ, ТВАРЬ?!!
И вдруг из того угла, который не видно, донесся слабый голосок свекрови:
– Прости меня, Аллочка, просто с самого утра не ела...
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке!
А со свекровью мы потом долго смеялись...
* * *
Сидят программисты в комнате... Один говорит «душно» и открывает окно. Сидят дальше. Вдруг порыв ветра расхлопывает окно шире и сносит им водосточную трубу.
Молчание... Потом один говорит:
– Окно выполнило недопустимую операцию и будет закрыто!
Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент вино-водочной продукции. Алкоголикам – скидки!

# # #

Из приказа: «В дополнение к термину «Вероятный противник» ввести в обращение термины: «Возможно, союзник», «Видимо, предатель» и «Партизан, если не испугается».

# # #

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

# # #

– Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
– Да!
– Вам понравилось?
– Да!
– А о чём она?
– Да!
(Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода её новой книги – показано по ТВ).

# # #

– А мой дедушка с немцами воевал!
– С немцами?! А мой – против немцев...

# # #

Дегтярева Виктория

МЫ ВСЕ ПРОИЗОШЛИ ОТ ГОЛОВАСТИКОВ
или Что мы читаем своим детям?

Моему сыну пять лет. И вот уже четыре года я регулярно читаю ему книжки. Начали мы с традиционного: «Наша Таня громко плачет», «Не хотел котёнок мыться, опрокинул он корытце», «Муха по полю пошла» и так далее.
Правда, и тогда, на заре нашего совместного со Славкой освоения мира детской литературы, в душу мою закрадывались подозрения, что в мире этом не всё ладно... Ну вот, взять хотя бы незатейливую книжицу «Азбука для мальчиков», купленную мной с благородной целью взяться с ребёнком за первичное освоение букв. Маленькая, с картонными листами, книжка эта явно предназначена для детишек до двух лет. Почему же тогда на букву «Д» в ней изображены рыцарские доспехи, а на букву «О» – орбита? Вы знаете способ объяснить годовалому малышу, что такое орбита? Я – нет.
Дальше – больше. Славка подрос, и я решила обратиться к нашему замечательному фольклору – принялась читать ему русские народные сказки. Читаю и прихожу в тихий ужас. Герои все – один другого круче. Крадут, обманывают, предают, подставляют друг друга, убивают... Где пример для подражания? Может, Емеля, который лежал дни и ночи напролёт на печи и на все просьбы отвечал: «Мне неохота»? Вот момент в этой сказке, который мне больше всего понравился: «А в лес-то пришлось ехать через город, и тут он много народу помял, подавил. Народ кричит: «Держи его! Лови его!» А он знай сани погоняет».
Ну, знаете ли, и разозлил же меня этот Емеля! Я живо представила себе, как Славка, наслушавшись таких сказок, скажет мне в ближайшем будущем в ответ на просьбу заправить кровать или убрать за собой игрушки: «А мне неохота. Пускай щука за меня убирает». И будет прав, в сущности. Сама виновата – читаю ему такое вот безобразие...
Решила я срочно поменять книжку. Понадеялась, что Шарль Перро меня не подведёт... Напрасно надеялась! Начали читать «Мальчик-с-пальчик». Помните сюжет? Были у дровосека с женой семеро сыновей. Когда наступил голод, родители решили отвести мальчиков в дремучий лес, чтобы они там померли – не на глазах у страдающих мамы с папой. Только Мальчик-с-пальчик был не дурак, он разговор добряков родителей подслушал, набрал белых камушков, кидал их по одному всю дорогу в чащу и выбрался потом по ним с братьями из леса. Родители – серийные маньяки – не унимались, второй раз потащили бедных детишек в лес... Тьфу ты, думаю, да что ж такое? Что дети должны вынести из этой сказки? Привычку с тревогой по утрам заглядывать в холодильник, чтобы проверить, не слишком ли он опустел – а то, может, и им нужно уже белыми камушками начать запасаться?
Окончание следует.
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
– Оленька, я тебя люблю!
– Машка, дура, покажи!
– Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
– Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
– Лёха! Рубероид подавать?

# # #

Главная ошибка отмены распределения натуральных льгот заключалась в том, что не были учтены интересы сотен тысяч людей, которые жили только на то, что эти льготы натурально распределяли.

# # #

– Привет, как дела?
– Нормально, меня с работы уволили.
– За что?
– Да хрен знает, я там полгода не был...

# # #

Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь – а там холодец стоит и мелко так трясётся...
– Не трясись, – улыбается Владимир Владимирович, – я за кетчупом...

# # #

Америка ведет две войны – с терроризмом и с ожирением. Особая удача – когда попадаются жирные террористы.

# # #



(1481 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | №52 | №53 | №54 | №55 | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Фамусов не может претендовать на руку своей дочери, поэтому он выдвигает своего преемника Скалозуба (из школьного сочинения).

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank