Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Непокоренный. Памятник жертвам политических репрессий. Раздел: Родной край
Комментариев: 19
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 79
User Пользователей: 1

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 29
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№13, 5 апреля 2006 года («РИСК»)



«4.08. в ванной кв.34 по ул.Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное» (из протокола).
* * *
Из опубликованного:
«...дали по сто рублей банщику и два часа подглядывали в женской бане. Я вам скажу – картинка достойна кисти поляроида. Бабы делают себе маски на все места, кроме мягких, и как рыбаки друг другу показывают руками размеры знакомых мужских причиндалов. Судя по жестам, все они жены слонов. Но приличных фигурок в бане много не высмотришь, или щель в стене была слишком маленькой, или в тот день был смотр целюлита...» (мужчина, 36 лет)
* * *
«...не каждая девичья любовь выдержит испытание запахом курсантских носков и портянок. Я из семьи военных, знала, на что иду, когда приглашала курсанта к себе в гости... Но блохи, извините, к этому я была не готова. Мой отец с лейтенантов до полковника дослужился и никогда блох домой не носил...» (девушка, 21 год).
* * *
«Аня, сидя на стуле, спала и мимоходом ела булку» (из школьного сочинения).
* * *
А почему при капитализме не проводятся праздничные демонстрации бизнесменов? (мысли в рабочее время)
* * *
Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник... (Буратино)
* * *
«А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями...» (мысли морской свинки в лаборатории).
* * *
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...
* * *
Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».
* * *

# # #

Звонок на 02:
– Hа помощь, на помощь!
– Сейчас выезжаем, а что случилось?
– В комнату ворвалась кошка!
– Из-за таких пустяков милицию не беспокоят! Кто вы?
– Как это кто? Попугай, конечно!

# # #

Вернулся муж с рыбалки – а жена ему и говорит:
– Пойди, проверься – не поймал ли чего!

# # #

Маленький мальчик носится по квартире, сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает мама и спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Я играю в игру «Твою мать, где ключи от машины»!!!

# # #

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
– Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

# # #

Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
– Выбирай, дорогой, или я, или твоя охота!
Муж, после долгого молчания:
– Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?

# # #

Народные премудрости

Знание – сила, незнание – темная сила.
* * *
Можно купить дом, но не очаг; Можно купить кровать, но не сон; Можно купить часы, но не время; Можно купить книгу, но не знание; Можно купить положение, но не уважение; Можно купить доктора, но не здоровье; Можно купит секс, но не любовь; Можно купить жизнь, но не душу.
* * *
Подержанный автомобиль – прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно.
* * *
Если мужчина видит в неодушевлённом предмете обнажённую женщину, значит, он – художник, если мужчина видит в обнажённой женщине неодушевлённый предмет, значит, он – её муж.
* * *
Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!
* * *
Принял корм – убери корыто!
* * *
Когда от вас отворачивается Фортуна, главное, чтобы не заинтересовалась Фемида.
* * *
Даже из таракана можно сделать изюминку.
* * *
Отдых – это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик.
* * *
Если вас куда-то посылают – значит, вы ещё на что-то годитесь.
* * *
Если ты никого не боишься – значит, ты самый страшный!
* * *
Пациент: «У меня болит голова!»
Врачеватель:
2000 до н.э. – На, съешь этот корешок.
1000 н.э. – Эти корешки – колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. – Эти молитвы – глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. – Эти микстуры – обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. – Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
21 век – Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

# # #

«Слабое звено» . Ведущий задает вопрос игроку:
– Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
– Лодка!
– Ответ не верный, Герасим...
– Погодите, а что, лодка говорила???

# # #

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
– Дзынь! – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
– Извините! – поспешил сказать англичанин.
– Дзынь!! – ударилась ложечка у француза.
– Извините, – сказал тот.
Русский:
– Тысяча извинений!!! – дзынь, дзынь, дзынь...

# # #


Случай из жизни

В институте физкультуры есть два выдающихся экзамена.
Первый – это когда легкоатлеты сдают тяжелую атлетику. Очень комично выглядят все эти худенькие прыгуны & стайеры, которые тонкими ручками пытаются приподнять зачетную штангу. Мастера-тяжелоатлеты стоят в сторонке стайкой бегемотов и похохатывают.
Реванш получается скоро. Штангистам приходится сдавать бег на 110 метров с барьерами. Если кое-как бежать получается почти у всех, то уж поднять ногу выше барьера... Через некоторое время опытные тренеры подсказывают, что в принципе, перепрыгивать барьер необязательно.
Теперь представьте себе стадо бегемотов, прущее напролом к финишу, а на руках несущее все эти барьеры. Впечатляющее зрелище, а у легкоатлетов – истерика!
* * *
Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: «Вадик, это твои».
Разговаривают два приятеля, один другому говорит:
– А ты знаешь, что Иван Петрович помер?
– Нет, а как помер-то?
– Да вот пожар в квартире случился...
– И что, сгорел?
– Нет, выпрыгнул из окна...
– Ну, так разбился?
– Да нет, его батутом обратно в квартиру отрекошетило...
– Ну, так сгорел?
– Да нет, пристрелили его – достал он всех!

# # #

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
– Его придётся лечить!
Родители:
– Как?
– Сигаретами, выпивкой, девочками...

# # #

Вовочка кричит во дворе: «Лена! Лее-на!»
Из окна выглядывает Леночкина мама.
– Чего тебе?
– Мне Леночка нужна как женщина!
– Что-о?!
– Мой мячик в женский туалет закатился!

# # #

СЛОВАРЬ ДЛЯ ТУРИСТОВ

Трахе негро пара ми ниета – Чёрное платье для моей внучки (исп.)
собакахер мударисен – Здравствуй, учитель (арабск.)
сУки – Любимый (япон.)
сОсимасе – Договорились (япон.)
мУде вИснет – Показ мод (швед.)
Ин хулио пидарас охуэлос – (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Йо трахо трахее – (Yo trajo traje) Я принес костюм (португ.)
bardak – стакан (тур.)
Урода – Красота (пол.)
Фиглио пердуто (Figlio perduto) – потерянный сын (итал.)
Кака – пирожное (швед.)
Pedestrians – Пешеходы (англ.)
Mando – командование (исп.)
Монда (Mandag) – понедельник (швед.)
Глюк – счастье (нем.)
Ёлопукки – Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз – Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) – мое сердце (швед.)
Лохи (lohi) – Лосось (фин.)
Бундесрат – Дума (нем.)
Яма – Гора (япон.)
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
– Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
– Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
– Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
– А в чем дело? – интересуется отец.
– Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
– Ну и дурные же у тебя учителя – здесь же спираль стоит!

# # #

Мужик рассказывает другу:
– Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю, точно – любовник жены.
– А ты чего?
– А я ему говорю: «Дурак, сколько раз можно повторять, я развёлся, и она давно переехала!».

# # #

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
– А место рождения указывать?
– Ага, ты его ещё нарисуй...

# # #

Две блондинки разговаривают:
– Вчера прошла тест на беременность...
– Ну и как, сложные вопросы?

# # #

– Почему вы решили совершить самоубийство?
– Мне скучно жить.
– И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

# # #

– Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров.

(1632 раза прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | №52 | №53 | №54 | №55 | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Завидуете беззаботной жизни своего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку...

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank