Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Обновленный обелиск «Центр Азии» Раздел: Родной край
Комментариев: 9
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 60
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 33
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№11, 22 марта 2006 года («РИСК»)



«Труп скончался по причине болезни» (из протокола).
* * *
Из опубликованного:
«...никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер...» (парень, 18 лет).
* * *
«...в советское время мы были очень неграмотные в вопросах секса. Я еще в школе слышала, что если во время секса мужчина на женщине – получится мальчик, а наоборот лежат – родится девочка. У меня первым родился мальчик, а после сколько я на муже верхом не сидела – родилось еще два парня. Вам смешно? А мы во все это верили...» (женщина, 45 лет)
* * *
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить (из школьного сочинения).
* * *
– Для повышения успеваемости нам нужна дыба, паяльная лампа и набор кнутов (из высказываний учителей).
* * *
Перевел часы на летнее время, но обещанное лето так и не наступило. Опять обманули!
* * *
Откуда в русском языке появилось выражение «Восстановить справедливость»? Чтобы что-то восстановить, надо чтобы это когда-нибудь уже было! (мысли в рабочее время)
* * *
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди уже не умирают, а только мучаются.
* * *

# # #

– Рабинович, одолжите мне сто рублей.
– У меня, к сожалению, с собой столько нет.
– А дома?
– Дома, спасибо, все в порядке.

# # #

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
– Маша – закройте, пожалуйста, опердень...
– Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

# # #

Вопрос: Всю зиму проездил на литых дисках. Теперь вот собираюсь приобрести шины. Что вы мне посоветуете?
Ответ: Вы правы – ездить летом на литых дисках нецелесообразно, искры от соприкосновения диска и сухого бесснежного асфальта могут ослеплять других участников движения. Приобрести шины, конечно, можно. Но. Вам придется привыкать к ним, и вы можете потратить на это привыкание всё лето. А вот летние точёные деревянные диски сэкономят вам время и деньги на покупку шин.

# # #

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит:
– Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
– Да-а...
Отец (спохватываясь):
– Что «да»? Что «да»? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

# # #

СЛУЖБА НОВОСТЕЙ

> Чтобы не пачкали! Сегодня в столице прошел традиционный весенний субботник. Глава государства собственноручно посадил нескольких издателей газет и журналов.
* * *
> На встречу пожеланиям. В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров, правительство разработало новую программу – программу замены льгот эвтаназией по льготным ценам.
* * *
> Не совсем удачный эксперимент. В совхозе «Раменский» Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
* * *
> Мы за профессиональную армию! Американская армия закупает 25 тысяч боевых свиней для патрулирования и охраны важных иракских объектов. Эта методика должна полностью исключить возможность терактов, если только удастся найти компромисс с украинским контингентом.
* * *
> Что же мы будем есть? Учёные мира бьют тревогу – вслед за куриным гриппом уже обнаружен рыбий насморк, коровий артрит и козлиный геморрой!!!
* * *
На рынке:
– У вас куры свежие?
– Да, только вчера чихали!

# # #

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
– Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
– Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

# # #

– Владимир Владимирович, а вам не кажется, что новая система назначения губернаторов – это некий ремикс царской государственной системы?
– Так, мне надоела твоя чёрная кофточка, твои очки, твоя манера поправлять чёлку и задавать умные вопросы. Встала и вышла отсюда!

# # #

Покупатель:
– «Яйцо отборное»... У кого отбирали-то?
Продавец:
– У кур, естественно!
– А они не сопротивлялись?
– Те, кто сопротивлялся – продаются в соседнем отделе...

# # #


Случай из жизни

Иду по улице, погода замечательная, настроение отличное. Боже! Сделай так, чтобы у всех вокруг было такое же хорошее настроение!
Тут поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются. Сволочи...
* * *
Со слов моей сестренки, работавшей в то время в детском отделении родильного дома, в течение нескольких дней приемный покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он ругался, требуя выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день тон в голосе все больше мягчал, и переходил в просительный, и даже жалостливый. Медперсонал с иронией пытался успокоить его. Мол, чего тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет. Придет – начнутся крики-пеленки... Мужичка это вконец доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу:
– Выписывайте, я есть хочуууу...
Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но в кредит или по лизингу?..
– Та-ак, выбирай: на сливочном или на растительном...

# # #

Жених – разведёнке:
– Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!

# # #

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
– Ну что, все нормально?
Парашютист:
– Да.
– Лямки яйца не жмут?
– Нет.
– А как зовут?
– Света.

# # #

– Мария, расскажите мне сказку!
– Эротическую?
– Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

# # #

– Дорогая, вкусный торт!
– В магазине купила.
– А сама такой же испечешь?
– Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..

# # #

Самоубийца

После окончания института я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня – жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят – гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
– Ах так, – говорю, – жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
– В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
– Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
– Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор, и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.
Из ночного клуба выходит девушка. К ней подходит мужчина и спрашивает:
– Не подскажете, а сколько времени?
– А-А-А?!! НОРМАЛЬНО!!!

# # #

Штирлиц обнаружил в своем кабинете вмонтированный в пепельницу микрофон.
– Эй вы там, на проводе! – в гневе заорал в микрофон разведчик. – У нас в деревне под Курском за такие шуточки морду бьют!

# # #

– Шеф! К вам открытки пришли с поздравлениями!
– А пошли они... Пусть Крытка сам придёт!

# # #

– До чего же вы, женатики, счастливые люди! – вздохнул холостяк. – Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри, так поздно, а в твоем окне ещё горит свет!
– Ух, черт... Давай-ка вернёмся, ещё в кабаке посидим...

# # #

Приходит девушка в автосалон, покупает новенький порше...
Через неделю приезжает обратно и говорит:
– Когда я еду одна всё нормально, а когда с кем-то, то вечно в салоне воняет...
Ну мастер осмотрел машину, говорит:
– Вроде всё нормально... давайте я с вами проедусь, посмотрим...
Едут они... девушка жмет под 200... на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд... потом останавливается и говорит:
– Ну что, чувствуете???
– Я не чувствую... я в этом сижу...

# # #



(1447 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | №52 | №53 | №54 | №55 | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Моя бывшая сбежала с моим лучшим другом. Я с ним не знаком, но он – мой лучший друг.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank