Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Хонук-оол Монгуш Раздел: Люди
Комментариев: 27
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 58
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 26
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№7, 22 февраля 2006 года («РИСК»)



25 января – день студента. 23 февраля – день несостоявшегося студента!
* * *
«Прошу освидетельствовать гр.Владимирова. Приложение: гр.Владимиров» (из протокола).
* * *
Из опубликованного: «...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти...» (женщина, 29 лет).
* * *
...трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину, которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она бессовестно заразила всех остальных...
* * *
Как классному руководителю мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 1 марта в 16.30. (из школьного дневника)
* * *
– Ну, это вы будете в вузе проходить, если кто-нибудь из вас до него доживет (из высказываний учителей).
* * *
Чтобы зарабатывать вдвое больше, нужно вдвое больше работать. Не вижу, в чём же тут выгода? (мысли в рабочее время)
* * *
– Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
* * *
Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить...
* * *
В большой семье раздавались характерные щелчки...
* * *
Я помню чудное мгновенье – на три часа исчезла ты.
* * *
«Конфетки и шоколадки не ПЬЮ!» (объявление на двери доктора)
* * *
Нам, шахидам, одеться – только подпоясаться.
* * *

# # #

В канун праздника генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
– Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
– Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

# # #

– Моя девушка, как мобила.
– Что, такая же маленькая, современная и доступная?
– Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает.

# # #

– Почему невеста всегда в белом?
– Это стандартный цвет бытовой техники.

# # #

– А ко мне вчера в сумку наркоман залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю – сидит!!!

# # #

– Вовочка, а зачем ты на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
– Это не буква, это снежинка!
– Да?!! А ты это пьяным гостям объяснил???

# # #

Народные премудрости

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!
* * *
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров... Трудно заводить одного и того же.
* * *
Время – удивительная штука. Его так много, когда ждешь, и его так мало, когда опаздываешь...
* * *
Настоящий охотник приближается к зверю как к жене – с подветренной стороны, чтобы не дать почуять запах перегара.
* * *
Ты уже несчастен, если страшишься несчастья (китайская пословица).
* * *
Страсть к лечению – болезнь трудноизлечимая.
* * *
В прыжках побеждает тот, кто всех перепрыгает, а в стрельбе – кто всех перестреляет.
* * *
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали – то носки станут значительно теплее, а комната – значительно чище.
* * *
Тише едешь – громче обматерят...
* * *
– Чем вы зарабатываете на жизнь?
– Продаю мебель... собственную...

# # #

– Вышел Моисей и сказал: видите эти реки, эти горы, эти моря?
– Да.
– Годен, следующий.

# # #

– Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
– Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

# # #

– Руки прочь от свободной прессы!
– Конечно, руки прочь – и ногами её, ногами...

# # #


Случай из жизни

Как-то мой друг зашел к своей девушке (чайку попить) и нарвался на просмотр фотографий (дело неблагодарное и зачастую скучное), но ему повезло и среди этих прямоугольных кусочков бумаги попалась ему фотка с утренника в детском саду, где предмет эротических фантазий моего друга работала воспитателем.
На ней она была в костюме Бабы-Яги, ну с гримом все как положено, и друг, желая сделать комплимент девушке (мол, не для тебя такая роль, красотуля моя), он говорит любящим голосом:
– А че, пострашнее никого не могли найти?
Далее следует реакция девушки...
* * *
Урок в одной из Владивостокских школ, обсуждается волнующая тема «любовь и брак». Вопрос ученицы: «А зачем нужны светящиеся презервативы?» Подумайте с трех раз, что бы на это ответить.
Ответил ученик, очень тихий и застенчивый: «Они освещают путь!»

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают!
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю – праздник!
Не то что, тот, 8 Марта!

# # #

Два киллера в подъезде ждут жертву. Клиент должен прийти с работы, но запаздывает уже на два часа. Один киллер другому говорит:
– Что-то наш не идет. Как бы не случилось чего. Времена-то нынче вон какие – опасно по улице пройти.

# # #

КРАТКИЙ КУРС СОЗДАНИЯ КОМФОРТА В СЕМЬЕ

К сожалению, доступен только мужикам, которые мудро и последовательно могут соблюдать указанные правила. Только если они обладают мудростью и последовательностью, вряд ли когда женятся. Получается, что ни к чему этот курс... Только вдруг кому-то будет полезен?

Правило 1. Жена должна быть удовлетворена!

Сразу предугадываю возражения (по себе знаю) – типа, конечно, попробуй сам, три дня трахая двух любовниц и одну, случайно подвернувшуюся одноклассницу, имея в крови как минимум, 32 промилле... Или простояв в забое и дав стране за смену 48 тонн угля, тем самым перевыполнив норму ровно в 2,5 раза по сравнению с 1913 годом...
Да ладно, просто неохота, книжка интересная попалась. Все это понятно и близко нам, мужикам. И все это совершенно непонятно женщинам. Они ведь как размышляют?
«Лежу я, такая офигительная... в почти новой кружевной сорочке... ножки уже раздвинула, а этот придурок уткнулся носом в свой толстенный том «Конструкция крепления глушителя на автомобилях BMW седьмой серии». Короче, не любит он меня! И вообще, Машка говорила, она с мужем раз пять на неделе, да как минимум. Кстати, Машке муж шубу ведь купил... А этот, козел!.. И посуду опять не помыл».
И начинается...
– Ваня, сколько можно твердить об одном и том же! Ты опять не помыл за собой тарелку! Что я тебе – домработница!? Всю жизнь мне испортил!..
Вот, скандал готов. А все из-за чего? Из-за того, что кто-то мог бы собраться с силами, оторваться от изучения особенностей крепления правой задней гайки (знаю, тяжело), выжать из себя по капле «Люблю тебя, милая Маша», представить себе в голове какую-нибудь Пенелопу Круз (я не знаю кто это, но фамилию слышал) закрыть глаза и... Времени это много не займет, зато удовлетворенная жена и мыслит-то иначе:
«Вот, все как у людей... Муж книжку читает, умница. А у Машкиного-то и книжек-то дома нет. Недоросль!»
Недостатки метода: Во-первых, ей может понравиться, так что надо дозировать приятное, иначе сил на пиво и любовниц может и не остаться. Во-вторых, это сопряжено с лишним походом в душ (а то и до и после)! В третьих – опасность возникновения короедов, тогда все проблемы, которые у вас существуют сейчас, покажутся раем.

Правило 2. Надо давать иногда смотреть ей сериалы!
Да хрен с ней, пусть сидит. При определенном навыке вы можете не отвлекаться на льющуюся с экрана лабуду, а спокойно читать, мастерить лобзиком, играть в игрушки на компьютере... да мало ли чем может заняться мужик!
Во-первых, жена в это время молчит, напряженным взглядом уставившись на какую-нибудь Марию или Ксению Собчак. Во-вторых, жена в это время молчит. В-третьих, молчит!!! В четвертых, она забывает о не помытой посуде и отсутствии шубы.
Недостатки: Вытерев глаза, она может расчувствоваться и решить, что все готово для романтической ночи. Причем ваши планы на вечер и ночь не имеют никакого значения.
Продолжение следует...
– Елена?
– Привет, Тимур!
– Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу!
– Ольгу? Но как же я??
– Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?

# # #

– Что общего между мужчинами и морскими коньками?
– И те, и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные мелкие рыбёшки.

# # #

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
– Подсудимый, объясните – почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
– А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, не отдам!»
– И что же?
– Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась!!!

# # #

– Ты где был?
– За хлебом бегал...
– И что, догнал?

# # #

– А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
– Да не может быть. Что мы с вами – изверги какие, детьми драться?

# # #

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
– Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
– Дай им 10 банок.
– Давала. Не берут.
– Предложи им 100 баксов.
– Предлагала. Не берут.
– Заведи их в свое купе и предложи себя.
– Заводила. Не хотят.
– Тогда гони их на хрен. Это не таможенники!

# # #

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно – после вечера пятницы.

(1337 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | №52 | №53 | №54 | №55 | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо – он его применит.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank