Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Слияние двух Енисеев. Раздел: Родной край
Комментариев: 8
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 66
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 22
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№6, 15 февраля 2006 года («РИСК»)



«В бюро судебно-медицинской экспертизы направляется гр. Новицкая на предмет получения телесных повреждений» (из протокола).
* * *
Из опубликованного: «...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает...» (девушка, 18 лет).
* * *
«...каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму...» (парень, 26 лет).
* * *
Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся! (из школьного дневника)
* * *
– Сейчас повторю, если вспомню, что сказала (из высказываний учителей).
* * *
КВД им.Святого Валентина.
* * *
Приезжаю домой из командировки, ножи – наточены, краны – починены, жена – беременна...
* * *
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
* * *
Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?..
* * *
Вам надоело видеть микробов на ободке вашего унитаза? А представляете как им надоело видеть вас!
* * *
Стройфирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.
* * *
Один наш руководитель заменяет десять ихних террористов... (мысли в рабочее время)
* * *
Мухину нравились женщины двух типов. Одного типа звали Вася, другого – Николай.
* * *
– Вот КамАЗ – хорошая машина! Я купил – и не жалею! Никого...
* * *
Газета для новобрачных – «Горькая правда».
* * *
Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок...
* * *
Забудьте о боли в суставах! Забудьте о кариесе и перхоти! Ведь теперь у вас есть он – склероз!
* * *

# # #

День святого Валентина. Утро. Офис.
На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...

# # #

Знаете ли вы, что... Около трети оплаченного времени разговоров по мобильнику состоит из следующих фраз:
– Я перезвоню.
– Ты где? Я перезвоню.
– Слушай, у меня деньги на телефоне кончаются, я потом перезвоню.
– Блин, у меня батарея садится, я попозже перезвоню.
– Тебя слышно плохо, подожди, я перезвоню.
Ну и, конечно, самая главная фраза:
– А Т... У... РП... ЫСЧ... Р... ОЖ... ЛА... Ъ... МЛЯ?

# # #

Вовочка спрашивает маму:
– Мама, а консерватор – это тот, кто делает консервы?
– Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

# # #

Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
– Мужчина, я с вас просто писаюсь!
– Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!

# # #

– Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
– Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
– Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против!
– Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь...

# # #

– Что делает женщина за рулем в момент опасности?
– Она за ним прячется!

# # #

Народные премудрости

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
* * *
Хочешь, чтобы тебе поверили, – говори шепотом. (Малькомм де Шазаль)
* * *
Харизма – это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
* * *
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
* * *
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
* * *
Молитва – это наглость думать, что Бог сделал что-то не так...
* * *
Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером.
* * *
На свете есть конец всему: конец любви, конец страданьям, но нет конца лишь одному... Чему?? – Воспоминаньям!
* * *
Схватиться руками за голову еще не значит взяться за ум!
* * *
Нет ничего глупее желания быть всегда умнее всех.
* * *
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
* * *
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
– Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

# # #

– У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить, а мама решила воспитать Вовочку:
– Что надо сказать?
– Не знаю.
– Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
– Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

# # #

В магазине:
– Мне, пожалуйста, белый и чер... извините, афробуханку.

# # #


Случай из жизни

Каждую пятницу приятели ходят в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая официантка сообщила, что есть только темное. Друзья:
– Несите два темных и отбеливатель!
Она ушла, а они сидят и смеются над шуткой. Вскоре она возвращается (дальше – немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки...
...Наотбеливались они в этот вечер до поросячьего визга...
* * *
В начале девяностых прилавки были завалены продуктами, на упаковках которых вся информация была на английском, турецком, польском и прочих иностранных языках. Продавцы ларьков часто сами точно не знали, что они продают. Результатом служили весьма забавные ценники.
Мне больше всего запомнилось следующее: Консервы «Herring in Oil» («Сельдь в масле») Ценник в одном ларьке – «Геринг в масле». В другом ларьке – «Хер в масле».

– Прикинь! Иду по улице, и какой-то чувак плечом меня ка-ак толкнет! А главное, не остановился, не извинился!
– Ну а ты че?
– Ну, я остановил, извинил...

# # #

В Африке есть такая народность – бушмены. Президент Буш всерьез заинтересовался ими:
– Возможно, я – афроамериканец, потомок вывезенных в Америку рабов-бушменов.

# # #

– Сегодня вечером мы будем драться с местными! Я, кажется, договорился...

# # #

– У тебя мозги-то есть?
– Конечно!
– А где они у тебя находятся, знаешь?
– Да! Уж зоологию-то я хорошо помню со школы!

# # #

– Папа, папа! Наша мама сошла с ума! Мало того, что она разговаривает с маргарином, так она еще и приготовила нам на завтрак уже 42 бутерброда из него!

# # #

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться.
По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание.
Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим.
Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверена, что у него другая. Моя жизнь – катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер.
Сегодня «Локомотив» проиграл, зато неплохо потрахались.
Мать ругает своего маленького сына:
– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!..

# # #

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

# # #

Едет крутой джип, весь грязный. Сзади написано: «Коля, срочно позвони!» Чуть ниже: «Пошла на хрен!»

# # #

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
– Постой,
Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!

(1465 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | №52 | №53 | №54 | №55 | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Наблюдая за тем, как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки – это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank