Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Хонук-оол Монгуш Раздел: Люди
Комментариев: 27
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 44
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 37
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№49, 14 декабря 2005 года («РИСК»)



«Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе» (из протокола).
* * *
Из опубликованного: «...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные – чешут...» (женщина, 38 лет).
* * *
«...меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила‚ но лучше уж шубу...» (женщина‚ 30 лет).
* * *
«Бегал на уроке физкультуры» (запись в школьном дневнике).
* * *
Товарищ, помни! Желая здоровья людям – ты желаешь обнищания медикам!
* * *
И будет день. И будет ночь. И наступит сессия. И живые позавидуют мёртвым!
* * *
– Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет!
* * *
В России на протяжении веков столько сажали, что её история состоит из одних этапов.
* * *
Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией – он просто её перешагнул!
* * *
Мочевой пузырь работал как часы – но, к сожалению, без будильника.
* * *
Почему цвет кожи и волос может быть любым, а зубов – только белым? (мысли в рабочее время)
* * *
Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Кама-Сутры на уровне пользователя.

# # #

Вопрос: По совету друзей поставил усиленную защиту картера (свинцовая плита 30 мм). Двигатель теперь в безопасности, но изменился наклон автомобиля и передний клиренс уменьшился до 3 см, а задние колеса часто зависают.
Ответ: Есть несколько способов решить вашу проблему. Можно установить назад колеса от трактора. А лучше всего – положите в багажник запасную свинцовую плиту. Тогда задний и передний клиренсы сравняются.

# # #

– Квартира нужна – совсем близко к морю и недорого.
– Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.

# # #

Реклама:
– Что нужно, чтобы иметь такие здоровые зубы?
– «Что нужно, что нужно», – БОБРОМ быть нужно! С рожденья...

# # #

– Сокровища я закопал!
– Куда, дедушка?!
– Я закопал их в землю.
– Точнее, дедушка, точнее!
– Земля – это третья планета от Солнца.

# # #

Народные премудрости

Если бы ворам отрубали руку – то через год в стране отрубали бы протезы.
* * *
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
* * *
Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки.
* * *
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
* * *
Сколько с женщиной не спорь – всё равно её аргументы громче.
* * *
Если вы чувствуете, что охрипли – возможно, кто-то оглох.
* * *
Верблюду человека опозорить – раз плюнуть...
* * *
Острить и занимать деньги нужно внезапно!
* * *
Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.
* * *
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?
* * *
Уходя из города, каждый мэр обязан выключить за собой свет, газ и воду.
* * *
Кто рано встаёт – тот рано помрёт.
* * *
Рекламу надо смотреть хотя бы для того, чтобы понимать анекдоты про неё!
В хозяйственном магазине мужик обращается к продавщице:
– Дайте мне пожалуйста веревку покрепче и кусок мыла?
– Вы что, хотите повеситься?
– Нет. Помоюсь и пойду в альпинисты!

# # #

– Что случилось, дружище?! Какой ужасный вид! Одежда порвана, синяки, всё лицо исцарапано. Давай я провожу тебя до дома...
– Да я из дома...

# # #


Случай из жизни

Зима, ночь, стационарный пост ГАИ. Стоят инспектор и два стажера, лениво беседуют. По абсолютно пустому шоссе проезжает «запорожец», инспектор поднял жезл и... пораженно замер, глядя вслед удаляющейся машине. Все успели разглядеть, что человек за рулем просто спит, упав вперед, видно, сильно пьян. А машина идет при этом ровно!
Гаишники бросаются к своей машине, пока завели, пока выехали, тот уже успел уехать далеко, даже огней габаритных не видно. Но инспектор не унывает и говорит стажерам, что знает, что будет дальше:
– Там через километр-полтора развилка, а посередине сугроб всегда наметают, вот это и будет его причал.
Точно, на указанной развилке сугроб высотой метра два, и на нем, на самом гребне «запор». Сел на днище, колеса висят и во всю крутятся. Мужик даже не шевельнулся. Инспектор, утопая в снегу, подбирается к водительской двери и распахивает её.
На что мужик, чуть оторвав голову от руля и кося одним глазом, выдает:
– Инспектор, не бегите за машиной, не видите – я еду!..
И падает назад на руль, полный аут! Инспектор, посмеиваясь, закрыл дверь и, пояснив стажерам, что никуда не денется, еще сам придет, возвращается на пикет.
Финал таков: утром мужик действительно приперся на пикет, замерзший, с жуткого бодуна. Бензин, говорит, закончился, да еще на гору какую-то заехал, не может теперь съехать. Помогите, мол...

Приходит мужик в кабак:
– Я вчера тут вечер провел?
– Тут.
– А зарплату всю пропил?
– Всю.
– Фу-у-у... Слава Богу, а я думал, что потерял!

# # #

Урок в школе, тема урока – «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает:
– Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
– Водка подорожает, Марь Ивановна!
– Это почему???
– А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает».

# # #

– Чем арабы отличаются от вьетнамцев?
– Они мочат американских военных не в джунглях, а в песках...

# # #

О МУЖЧИНАХ

В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я задумалась. Какие же все-таки мы с ними разные. Ну, с мужчинами. А если они так сильно отличаются от нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно изучить это ответвление от рода Homo saрiens, и сделать соответствующие выводы.
Мужчина – существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически.
Кормежка мужчины – процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими излишествами.
Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все-таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа.
Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.
Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод. Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной.
Мужчина – существо закомплексованое. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку.
Мужчины – они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию.
Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий «ксерокс» какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин.
Мужчина – существо общественное. В обществе – множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он – лучше всех.
Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практически не остается. Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение (т.е. кобели), как самый легкий вариант. Таким образом, доступ «к телу» получают те, кто меньше всего это заслужил. А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались. А вымерли. Генофонд остался на Эвересте.
Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова «женщина» и «логика» в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.
Например, для того чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет две вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше двух раз, окунет вилки в «комет», и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае.
Зато за колесо любимой машины, которое ездило черт знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности и к сердцу прижать. Это – логично?
Вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка «Мурзилкой». Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету.
Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь.
Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать «пурген» в суп любимому.
Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. «Ах, как это ты все замечаешь?» А хрен его знает. Но общеизвестный факт: женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой!
О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.
Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся свои превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым производителям их потомства.



(1282 раза прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

«Магазин закрыт на устранение противопожарных мероприятий».

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank