Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Застывшие во времени. Кызыл-2012. Раздел: Родной край
Комментариев: 3
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 35
User Пользователей: 2

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 7
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№48, 7 декабря 2005 года («РИСК»)



«По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета» (из протокола).
* * *
Из опубликованного: «...в бабьем счастье что главное – чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась...» (женщина, 32 года).
* * *
«...у нас в деревне, если парень проведет ночь с девушкой – это нормально, а если придет второй раз – это любовь...» (девушка, 19 лет).
* * *
«На музыке опять пел много лишнего» (запись в школьном дневнике).
* * *
Некоторые мужчины даже не догадываются, что жена – это не надолго, а навсегда.
* * *
Сделай две ходки на зону, а третью – в правительство – получи бесплатно!
* * *
– Гуляю по ночному Кызылу. Весь в коже, золоте, в кармане 1000 долларов. Вот, думаю, кому-то повезёт.
* * *
Взвод курсантов познакомится с бригадой ткачих. Ответим «Ура!» на письмо с фотографией.
* * *
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
* * *
Вчера мешок ржи и мешок овса объявили о своей помолке.
* * *
– И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: «Ах-хренеть...»
* * *
Я съел масло «President», но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет «Attache», но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво «Kozel», то почувствовал, что вроде начинает действовать...
* * *

# # #

Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ:
– Говорят, что у Кеннеди была Мэрилин Монро, у Клинтона – Моника Левински... А у меня кто?!
– У вас, господин Президент, сразу три, – отвечает ему шеф ЦРУ.
– Кто?!
– Прибалтика, Украина и Грузия...

# # #

– А какие вредные привычки у тебя есть?
– Вредность – моя самая вредная привычка!

# # #

– Это чья ракета?
– НАСА! А сто?

# # #

После 20 лет комы в больнице очнулся человек. Журналистка приходит к нему в палату, чтобы написать о нем статью:
– Расскажите, пожалуйста, о том, что же с вами произошло.
– Ну, – начинает мужик задумчиво. Проснулся я и вижу вокруг себя только темноту. И что-то вроде туннеля. И вдруг впереди появился свет. И я пошел к нему. А свет все ближе и ближе. А я иду все быстрее и быстрее. И вот он почти уже рядом...
– Простите, – прерывает взволнованная его рассказом журналистка. Не могли бы вы поведать, какие мысли посещали вас в тот волнующий момент?
– Мысли? Ну мысли были приблизительно такие: «И че я так напился?», «И почему меня потянуло в метро?», «И зачем я бегу навстречу этому поезду?»...

# # #

– Мой муж как трансформатор.
– Это как???
– Получает 220, отдаёт 127, а на остальные гудит!!!

# # #

Встречаются две еврейки.
– Сарочка, а что Абрамчик умер?
– Да.
– То-то я смотрю его хоронят...

# # #

Народные премудрости

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой – шапками...
* * *
Нет большего поражения, нежели победа над совестью! Но без таких поражений не сделаешь карьеру...
* * *
Русский человек меру знает – лишнее сблюёт!
* * *
Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то ему не хватило бы денег даже на дорогу до Университета, а тем более на репетиторов, и тем паче на взятки приёмной комиссии. В общем, осталась бы от него потомкам только одна смешная фамилия.
* * *
Если кто-то способен улыбаться, когда всё плохо – значит, он знает, кого во всём обвинить.
* * *
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
* * *
Человек – любознательное существо: не успеешь показать ему кузькину мать, как он уже интересуется, где раки зимуют.
* * *
Заплати налоги и спи спокойно. Воры не придут.
* * *
Если тебя вчера бросил любовник – брось его позавчера.
* * *
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...
* * *
Если вам очень нелегко – облегчитесь.
* * *
Трудно сохранить приветливое выражение лица в противогазе.
* * *
Вовочка спрашивает мать:
– Мама, это правда, что нас кормит Бог?
– В общем-то, да.
– А детей приносит аист?
– Конечно.
– А подарки раздает Дед Мороз?
– Да.
– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим??

# # #

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шепотом отвечает сын.

# # #

– Дорогая, здравствуй – я звоню тебе из Лондона!
– Ну и как там в Лондоне?
– Ты знаешь, здесь смог!
– Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

# # #

– Больной, почему вы так потеряли в весе?
– Прыщи выдавил...

# # #

Задача. Из пункта А в пункт Б выехала «Ока». Навстречу ей попался бампер «БМВ».
Вопрос. Придется ли владельцу «Оки» продать свой пункт А?

# # #

– А я вчера бабушке дрова наколол!
– Тимуровец что ли?
– Нет, татуировщик...

# # #

– Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
– Потому что она пахнет как новая машина!

# # #


Случай из жизни

Случилась история в одном зимнем лыжном походе...
Группа была детская, и первый раз в таком крутом походе. И вот набрели они в лесу на избушку какую-то и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки – в углу...
Наутро валенки были ПОЛНЫЕ!

* * *

На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих «жидких фекальных масс». Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
– Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.

Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит своему 130-летнему сыну:
– У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же – не ешь немытые яблоки – и никакого толка!

# # #

– Я уже 5 дней ничего не ел!
– Мне бы такую силу воли!

# # #

– Что такое «контрастный душ»?
– Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

# # #

Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками!
Это неминуемо приведёт к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними.
Итог печален – к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово!

# # #

– У меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинается... Не подскажете, что это?!
– Очко играет...

# # #

– Девчонки, а вот что сделать, чтобы свидание не стало последним?
– Ребёнка.

# # #

– Собери энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц, принеси свежих фруктов... и запивон какой-нибудь.

# # #

Перлы из реальных резюме

– Опыт работы: ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных, простановка печатей на документы. Делал заказы по нужде отдела продаж.
– Торговал куриным яйцом.
– Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.
– Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
– Регианальный менеджер.
– Уделяю работе практически всё рабочее время.
– Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.
– Иностранные языки: английский – чтение, немецкий – со словарем, испанский – в начале изучения, финский – счет до 10.

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом...

# # #



(1083 раза прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

«Декабристов ждала гостеприимная Сибирь» (из школьного сочинения).

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank