Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Обелиск «Центр Азии». Раздел: Родной край
Комментариев: 6
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 62
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 35
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№47, 30 ноября 2005 года («РИСК»)



«Один из них был в крови, белой рубашке и брюках» (из протокола).
* * *
Из опубликованного: «...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села...» (женщина, 31 год).
* * *
«...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать... (мужчина, 40 лет).
* * *
«Высморкался в рисунок товарища» (запись в школьном дневнике).
* * *
«Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона» (Bjarne Stroustrup, один из разработчиков языка C++).
* * *
– У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.
* * *
Требуется швея для интересной работы со штанами.
* * *
Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.
* * *
– Из тебя могла бы выйти отличная танцовщица... если бы не яйца.
* * *

# # #

По лесу бродили 4 медвежонка, один из которых был белым... Мама говорила, что – альбинос. А папа ничего не говорил – он выражался!

# # #

– Сбегай, посмотри – нет ли там американских шпионов?
– О’кей!

# # #

– Какую вы хотите женщину?
Клиент:
– Умную, красивую, добрую.
– Есть у нас такая. Вот фотография.
– У этой женщины действительно много достоинств. Но, к сожалению, она уже была моей первой женой.

# # #

Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах...
И как-то сама собой пришла в голову фраза: «Мешки для мусора»...

# # #

– Подруга, твой муж так быстро водит машину, ты не боишься за него?
– Нет, он застрахован.

# # #

– Почему большинство российских мужчин не любит Путина?
– Потому что большинство из них всё-таки не педерасты...

# # #

– Васька, прикинь – я начал пользоваться интернет-банком!
– Ну и как?
– Круто! Захожу вчера, ввожу свой номер счёта, сумму – 100 баксов, операцию – обналичивание и нажимаю «выполнить».
– И что?!
– И получаю сообщение: «Вставьте бумагу в принтер и нажмите «ввод»!

# # #

Служба новостей

> Политбумага. Издательство «Инспайрд Би» готовит к выпуску в Украине туалетную бумагу «Политическая». На бумаге напечатаны портреты известных мировых политиков. Будет ли там портрет Президента Украины Виктора Ющенко, не сообщается.
* * *
> Ай-яй-яй! Не хорошо! Китайские бегуны уличены в допинге. Оказывается, перед стартом им давали сильное слабительное.
* * *
> Надоело скрываться? По сообщениям прессы, столичная мафия вконец обнаглела. По всему городу на рекламных щитах развешаны огромные, хорошо освещенные и великолепного качества фотографии с надписью: «Нас разыскивает милиция».
* * *
> Против стихии не попрешь. Вчера на концерте Надежды Бабкиной произошла трагедия – два человека попали под хоровод...
* * *
> Коротко о главном. Культура – Страшно. Политика – Грязно. Спорт – Стыдно.
* * *
> Граждане, будьте бдительны! Новый сильнодействующий аллерген был выявлен врачами Академии медико-криминальных явлений. Им оказалась обыкновенная повестка от следователя, при получении которой у больного мгновенно обнаруживается целый букет заболеваний с последующей госпитализацией.
* * *
> Позаботьтесь о памперсах! На Лубянке планируют поставить памятник «Мальчик, писающий в штаны».
* * *
Мама:
– Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
– Огурчики-и!..
Огурчики:
– А?
– Огурчи-ики-и?!..
– Ну?
– Огуречики-и?!..
– Ну че?
– Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
– НУ ЧЕГО НАДА, БЛИН?!!
Мама:
– Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
– ДОСТАЛА!!!

# # #

Комментатор на Олимпиаде:
– А сейчас я представлю вам тех, кто поплывёт на спине у женщин...

# # #

Приходит мужик домой весь избитый...
Жена:
– Ты где был?!!
Муж:
– В подъезде...

# # #

– Молодой человек, здесь не пробегал высокий усатый мущщщина?
– Прабегал? Мадам, да он пролэтэл бистрее торпэды! И савсэм не усцатый. Может, ещё успэет...

# # #

– Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
– Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих...

# # #


Случай из жизни

История приключилась с моим братом. Приходит ему на телефон sms-ка.
– Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но – мало ли что? Он отвечает:
– Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
– Лена, когда, наконец, ты запомнишь мой телефон? Маша.
На что брат ей написал:
– Маша, когда, наконец, ты запомнишь телефон Лены? Вова.

* * *
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
– Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
– Можно, сынок.
– А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберём?

Работник спрашивает у начальника:
– Скажите, вы не могли бы уменьшить мне жалование?
– Да, но зачем вам это нужно???
– Дело в том, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.

# # #

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди». Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает втирать молодому пацану за рулём:
– Ты знаешь, на какие бабки только что влетел твой отец?!!
– Да ладно, пап, не злись.

# # #

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, ночь, буря, а в море – лодка с почтальоном, который везет смотрителю письмо. Гребет, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, весь мокрый и злой идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
– Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и т.д.
Смотритель его выслушал и сказал:
– Будешь много говорить, еще и газету выпишу...

# # #

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужный дом, звонит в дверь. Дверь открыла женщина.
– Вася здесь живет?
– Здесь, здесь, – ответила женщина, – положите его в прихожей на коврик.

# # #

Проблемы автомобилиста
через призму пешехода

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу – не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (ведущую) ногу надеть валенок?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице – меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра, мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень – и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально – это только буржуи каждый день в душ ходят!
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слашную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти – дорога. Книшку по херургии мы уже купили. У каго есть опыт – подилитесь!

– Мама! Мама! Я братика хочу!
– Ну не знаю... ну... поговори с ним...

# # #

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
– Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
– Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

# # #

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На скалках надписи: «Полночь», «Час ночи», «Два часа ночи»...

# # #

Наши туристы вернулись из Франции.
– И как там?
– Все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

# # #

В магазине.
– Скажите, у вас есть запись «Дюны»?
– Нет, покемоны у нас на втором этаже.

# # #

Заходит в автобус омоновец с калашом, садится на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
Сосед:
– Э-э, полегче, вдруг выстрелит!
Омоновец:
– Ну и хрен с ним, перезаряжу!

# # #

– Пора объявлять войну наркотикам!
– А нам что с того?
– Трофеи!

# # #

– Товарищ, пятачок есть? Нет? Эх, товарищ, а люди в вашем возрасте «Челси» покупают!..

# # #



(1272 раза прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячным загулом (из объяснительной).

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank