Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Юрты шаманов на набережной. Раздел: Родной край
Комментариев: 5
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 67
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 25
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№45, 16 ноября 2005 года («РИСК»)



«Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы» (из протокола).
* * *
Из переписки: «...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь...» (девушка, 22 года).
* * *
«Огрызался вместе с учителем» (запись в школьном дневнике).
* * *
Каждый, кто купит у нас горные лыжи – костыли получит бесплатно!
* * *
– Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололед!
* * *
...И он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу, так как там есть Интернет, а в магазин, так как там есть пиво.
* * *
Если сварить русалку, какой бульон получится – рыбный или мясной? (мысли в рабочее время)
* * *
«Не смывать! Лечебная!» (надпись на очень грязной машине)
* * *
Весело и приветливо светятся окна морга...
* * *
Бывший олигарх приобретет крупную партию сухарей.
* * *

# # #

– Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
– Конечно, дорогая. Только осторожнее – на улице гололёд! Смотри не разбей!

# # #

– «Соболь-Баргузин» на 6 мест есть?
– Цена 265 тысяч.
– Меня не интересует цена, меня интересует наличие!
– Есть.
– Ну, и сколько он стоит?

# # #

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает свое. Муж:
– Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация.
Жена:
– Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.
Собака:
– «Неплохо, неплохо»... Какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают...

# # #

Народные премудрости

Если вы сидите на берегу, кидаете в воду камни и при этом не видите кругов – значит наступила зима.
* * *
Нас тревожит будущее. Нас удерживает прошлое. Вот почему от нас ускользает настоящее.
* * *
Быстро разлить по стаканам водку будет значительно удобнее, если бутылку предварительно откупорить.
* * *
Супружеский долг – заплатил и спи спокойно!
* * *
На Западе: сделал дело – получи деньги. В России: сделал деньги – получи дело.
* * *
Если постоянно думать только о своей заднице, то постепенно начинаешь только ею и думать.
* * *
Если вас послали на три буквы – не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам – в УФУ!
* * *
Причина следует за следствием – это когда врач идет за гробом пациента.
* * *
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением.
* * *
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить – но уже весело.
* * *
Второй брак – это победа надежды над здравым смыслом.
* * *
Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось!
* * *
Письмо любимой девушке:
«Любимая, чтобы быть с тобой, я готов пойти на край света, свернуть горы, переплыть океан!
P.S. Буду в четверг, если не пойдет дождь».

# # #

Контролер пассажиру:
– Ваш билетик?
– Мой билетик.
– Вы что больной?
– А вы что доктор!?
– Ваш билетик!
– Мой билетик...
– Ваш билетик!!
– Мой билетик...
– Вы что заяц?
– А вы что волк?
– Ваш билетик!!!
– А зачем вам?
– Ну, я посмотрю...
– Ну, купи себе и смотри...
– Ваш билетик!!!
– Мой билетик. А вот и моя остановочка...

# # #

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
– Парни, мы летим в Афганистан, – парни помрачнели, но офицер продолжает:
– За голову каждого убитого душмана мы выплатим премию в 1000$.
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот.
Через 30 минут десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов.
Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
– Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

# # #


Случай из жизни

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
– Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
– Ну тогда и не ори, дура! Вей гнездо и ложись спать!!!

* * *

Министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму.
На днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды. Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу...

– Петька, а ты коня на скаку остановишь?
– Не-а...
– Ну, а в избу горящую войдешь?
– Да ну тебя, Василь Ваныч...
– Вот за что тебя люблю, Петька, так за то, что ты не баба!

# # #

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
– Доктор, вы знаете – я очень люблю свою жену...
Доктор:
– Нет, нет, нет, это не ко мне – это к психиатру!

# # #

Вопрос: У меня на чехлах сидений на ворсе скатываются шарики, от которых трудно избавиться, а пассажиры чувствуют некоторые неудобства, особенно когда катышки с кулак. Как их удалить навсегда?
Ответ: От катышков можно избавиться с помощью мусорного контейнера, положив туда ваши чехлы.

# # #

– Почему у запорожца не предусмотрены ремни безопасности?
– Потому что тогда это будет не машина, а рюкзак.

# # #

Учебник по математике...

выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году

Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя.
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь?
Ответ:
Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то, конечно, стало пять. Или четыре. А то и три. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
2. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
Ответ:
Отличная задача. Лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
3. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?
Ответ:
М-да... А сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
4. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
Ответ:
Очевидно, не более 12.
5. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
Ответ:
Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
6. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего возле дома моего?
Ответ:
Ну, поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-е. Но вот сколько из них село возле дома – неизвестно.
7. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
Ответ:
Один остался, который улетел. Остальные утонули.
8. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
Ответ:
Угол, я надеюсь, у стола, А колесо – разноцветное. Ответ: откуда я знаю?
9. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
Ответ:
Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек.
10. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
Ответ:
Куда вывел? На прогулку? Много наверное... Если они его настолько достали.
11. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
Ответ:
Так съел или поставил? Если съел – то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
12. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
Ответ:
На платье – осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня – фрукт). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Эпилог. Это что, курс «дзен для первоклассников»? Что-то в этом есть, задам своему первокласснику – пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью...

Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:
– Папа, а я грузин?
– Конечно, грузин.
– И мама грузинка?
– И мама грузинка.
– А брат Гоги?
– А брат Гоги – Новый Русский!

# # #

– А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
– А давайте лучше меня так разыграем!

# # #

Сын, вбегая к отцу в кабинет:
– Папа, я на минутку, только поздороваться.
– Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

# # #

– На сколько лет японцы обогнали нас в технологиях?
– Навсегда!

# # #

Приходит один фермер к другому:
– Как у тебя корова 100 литров молока в день дает?
– Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: «Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?»

# # #

Пришел программист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения:
– Клавиатура не стандартная – 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать – оригинально!

(1205 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Посмотришь на него и поймешь: дураки и дороги – это не беда...

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank