Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Непокоренный. Памятник жертвам политических репрессий. Раздел: Родной край
Комментариев: 19
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 78
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 10
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№43, 2 ноября 2005 года («РИСК»)



«Профессия – пенсионер» (из протокола).
* * *
Из переписки:
«...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это... Никакой романтики – одно любопытство» (студентка, 19 лет).
* * *
«Тов.родители! Ваш сын кувыркался без мата!» (из школьного дневника)
* * *
Шины «Мишлен»! Для тех кто любит тормозить!
* * *
Даже японцы иногда поступают абсурдно. Ну какой смысл делать машины с правым рулём, если бОльшую часть срока службы они будут ездить по правой стороне дороги? (мысли в рабочее время)
* * *
Какие-то 98 процентов политиков портят репутацию всех остальных!
* * *
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной.
* * *
Из письма читателя редактору газеты: «Ваши кроссворды унижают моё человеческое достоинство – из-за них я чувствую себя полным идиотом!»
* * *
В душе он очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа – скотина скотиной!
* * *
Прокладки Аllwауs Giаnt – для осушения болот. Просто сбрось с вертолёта!
* * *
Иностранные языки всего за три дня! Недорого! Размеры языков любые.
* * *
Минздрав предупреждает: лёгкие сигареты вызывают лёгкие заболевания и ведут к лёгкой смерти.
* * *
«Безалкогольный коктейль «Недоумение» (200 мл) – 400 р.» (выдержка из меню).
* * *
Справочник домашнего мастера. «Как сделать ноги».
* * *

# # #

В автосалоне:
– У вас есть «Нивы» короткие?
– Да, есть: 21214, инжекторные.
– Да вы не в рублях, в долларах цену назовите!

# # #

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
– Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
– Вызвать скорую!
– Вызвать милицию!
– Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
– Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами!

# # #

– Как можно держаться подальше от рюмки?
– Пейте водку через соломинку.

# # #

– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите! Дайте мне позвонить!!
– Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

# # #

Парикмахер:
– Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
– Нет...
– ...Вот те на...

# # #

Народные премудрости

Когда ты один, думай о своих грехах, когда в обществе – забывай чужие ...
* * *
Мы познаем человека не по тому, что он знает, а по тому, чему он радуется (Рабиндранат Тагор).
* * *
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!
* * *
Самая плохая примета на Руси – разбитая бутылка водки.
* * *
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.
* * *
Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно... Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки!
* * *
Жрать – это значит кушать в грубой извращённой форме.
* * *
Деньги – не главное в жизни. Главное – чтобы они не кончались!
* * *
Если твоя любовница спит с твоим любовником – значит, ты извращенец.
* * *
Если девочка что надо, то глупо спрашивать приставшего мужика: «Что надо?»
* * *
Если о вас говорят только хорошее, то вы – покойник.
* * *
Если нельзя грязно выругаться, остается только чисто материться.
* * *
Международная экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли только один продукт, но воды в нем 60%!

# # #

Утром за чаем жена говорит:
– Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается сахарный диабет!
– Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу.
– Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного диабета?!

# # #

Молодой человек встретил грязного бомжа, попросившего немного денег. Парень задумчиво вынул бумажник и спросил:
– Если я дам тебе денег, ты ведь пропьешь их?
– Что вы, я давно прекратил пить.
– Ну тогда в карты проиграешь.
– Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
– А как насчет потратить на женщин?
– Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
– Тогда я не дам тебе денег! Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед, приготовленный моей женой.
– Но ваша жена вас прибьет!
– Ерунда! Я хочу ей показать что бывает с теми, кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.

# # #


Случай из жизни

За семейным ужином ребенок мне загадал загадку. «Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки, потом – опять ни фига». Ответ на эту загадку – салют.
Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей подруге-сослуживице. Ответ не заставил себя ждать, и был он смешнее и актуальнее оригинала. Она ответила: «Супружеский секс».

* * *

Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с «пулями в голове». Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: «Ничего хорошего. Всего страшного». Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода – неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.

– Папа, а что такое СПАМ?
– Ну, представь себе – посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и изолентой...

# # #

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
– Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка затягиваясь сигаретой:
– В корзинку, что ли?

# # #

Секс и алкоголь

Сходства. И секс, и алкоголь особенно хороши на работе. И на природе. При этом работа и природа максимально не похожи друг на друга (если вы не лесник).
Различия. Алкоголь сплачивает коллектив, но секс на работе неизбежно ведет к конфликтам у персонала.

Сходства. И секс, и алкоголь людям нравятся. Люди часто используют их сочетание. Непредвзятый наблюдатель, конечно, заметит и отличия между ними, но сходств тоже много. И выпивают, и занимаются сексом и мужчины, и женщины (причем, как правило, друг с другом)... И бедные, и богатые... Начав это делать, люди продолжают всю свою жизнь... Наконец, опьянение и оргазм прекрасно сочетаются с никотином.
Различия. Если слишком много алкоголя – неизбежно блюешь. Как бы много ни было секса – не блюешь никогда. При этом алкоголь не дает оргазма, зато от секса не бывает похмелья. Алкоголизм – это когда много алкоголя, и это – болезнь. Импотенция – это когда совсем нет секса, и это тоже – болезнь. Еще различие: от секса не лечат в специальных клиниках и даже не кодируют.

Сходства. Алкоголь приносит государству акцизы, а секс – солдат.
Различия. От секса люди добавляются, от алкоголя – убавляются. Что в общем-то скорее говорит не об их различии, а о сходстве: оба ведут к изменению количества людей.

Сходства. И алкоголь, и секс заканчиваются сном – после определенной дозы.
Различия. Чем больше – разово – алкоголя, тем больше его хочется, чем больше – разово! – секса, тем хочется его все меньше и меньше...

Сходства. Ответственные водители всегда пьют безалкогольное пиво, а большинство женщин никогда не испытывает оргазма.
Различия. После алкоголя нельзя садиться за руль. А после секса – можно! Это еще не додумались запретить.

Сходства. Примерно одинаковое количество людей никогда не брали в рот спиртного и никогда не совокуплялись. Причем, как правило, это одни и те же люди.
Различия. Секс появился раньше алкоголя. Секс принят у всех народов. Алкоголь – не у всех.

Сходства. Мобильная связь значительно упростила организационную составляющую алкоголизма и секса.
Различия. Вроде бы, алкоголь – зло, секс – добро. Однако в монастырях отказываются именно от секса, а не от алкоголя. Значит ли это, что секс – зло, а алкоголь – добро? И есть ли монастыри, где все наоборот?

Сходства. Что еще сближает бездомных и олигархов, так то, что сексом им приходится заниматься в самых неожиданных и зачастую очень неудобных местах. А бездомный-трезвенник – такой же оксюморон, как непьющий промышленник.
Различия. Раз есть безопасный секс, должен был бы быть и безопасный алкоголизм. Однако его нет: глотать презервативы с водкой никто не станет.

Сходства. Секс и алкоголь – две вещи, о которых постоянно думают в общественном транспорте.
Различия. Каждому приходилось выпивать в общественном транспорте. Но редко кому из нас удавалось заняться там сексом.

Сходства. И секс, и алкоголь приносят удовлетворение.

Новая мобильная игра «Антилохотрон».
Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение: «Я не лох» на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь, тем круче ты не лох!

# # #

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
– Подними ноги, я вытру пол.
– Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть!

# # #

На похоронах учителя по физкультуре:
– ... А последними его словами стали: «Все копья и ядра ко мне!».

# # #

– Мне нужны «Газели» грузОвые.
– ГрузовЫе?
– Ну да, грузОвые. ЦенУ подскажите.

# # #

– Хочу, чтобы в Белоруссии были деньги, как в Америке.
– Это как?
– Ну, с разными президентами.

# # #

Клуб анонимных алкоголиков:
– Здравствуйте, меня зовут Стас... Я алкоголик...
– Я Рома... И я алкоголик.
– Меня зовут Женя. Я тоже алкоголик.
– Ну что – за знакомство?!

# # #

– Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
– И давно ты так работаешь?
– Завтра начинаю.

# # #

– У вас пирожки свежие?
– Свежие, свежие! Они у нас давно свежие!

(1397 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Советович, верни долг Мамедову!

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank