Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Иван Чучев, Каадыр-оол Бичелдей, Сергей Конвиз. Раздел: Люди
Комментариев: 32
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 50
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 21
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№41, 19 октября 2005 года («РИСК»)



«Изо рта зловонный запах чего-то спиртного» (из протокола).
* * *
«Банк вам доверяет», – гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой (мысли в рабочее время).
* * *
Рекламное. Новый «Mars» с бромом – когда тебе хочется...
* * *
Иногда так хочется себя обнять, а руки коротки! (Е. Кащеев)
* * *
Евреи продали Россию! Хорошо хоть, что сами себе...
* * *
Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке.
* * *
Купив у нас вещь по цене трёх – вторую получаете бесплатно!
* * *
...у нас выпала великая честь...
* * *

# # #

Молодая мама приходит на прием к педиатру с новорожденным и жалуется:
– Он у меня и ест не столько, сколько в книжке написано, и спит не тогда, когда написано, и в весе не по таблицам прибавляет...
Врач сочувственно:
– Ну конечно, он ведь вашу книжку не читал...

# # #

– У меня идеальная теща.
– То есть как?!
– К ней все анекдоты идеально подходят.

# # #

Служба новостей

> Успехи эволюции. Оказывается, армия США уже использовала обезьян-сапёров во время первой кампании в Ираке «Буря в пустыне»... Многие обезьяны выжили, дослужились до высоких офицерских чинов, вышли на пенсию и стали видными военными советниками.
* * *
> Культуру – в массы! Киностудия «Узбекфильм» готовит к выпуску экранизацию известного голливудского фильма «Призрак оперы». Он будет называться «Оперный бабай».
* * *
> Их не догонят! На днях граф Дракула отказался от своего титула «Князь тьмы» в пользу Дж.Буша-мл.
* * *
> Новости киномира. Маленький, беззащитный зверек в лапах ужасного аллигатора. Смотрите на экранах страны суперблокбастер – «Чебурашка и крокодил Гена».
* * *
> Самые быстрые. Первое место на соревнованиях «Формула-1» заняла формула С2Н5ОН.
* * *
> Лучше правду сказать СРАЗУ! Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
* * *
> Смех и радость мы приносим людям! Очень порадовала болельщиков сборная России. На этот раз она порадовала болельщиков Швеции.
* * *
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
– Отдай, отдай! Это не новый «Жиллет» с восьмидесяти двумя лезвиями! Это тёрка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!

# # #

– Граждане! Берегите природу – отдыхайте в Турции!!

# # #

Сидят мама-моль и ее маленький сынок-моленок в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает:
– Мама! Можно я полетаю?
– Нет! Лучше ешь шубу!
– Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!..

# # #

Мужик приходит к врачу. Врач, осматривая:
– Так, хорошо, очень хорошо...
– Так что, доктор, всё хорошо?
– Нет... Хорошо, что это не у меня.

# # #


Случай из жизни

Пост ГИБДД. Два работника тормозят в хлам тонированную десятку. Десятка останавливается метрах в 30 после поста и никто из нее не выходит. Работники органов долго рядятся кому идти разбираться и в результате идут оба. Открывают дверь и видят картину. На передних сиденьях никого нет, зато на задних сидят четыре пьяных мужика. Диалог: – А где водила-то? – А фиг его знает. – То есть как это? – Начальник, водила точно был, но мы все пьяные, за руль не садились, делов не знаем. Документы на машину вот они. Пока разбирались, приехал вызванный по телефону трезвый человек и забрал тачку.

– Петя, скажи сколько всего частей света?
– Пять, Петр Васильевич.
– Перечисли их.
– Раз, два, три, четыре, пять.

# # #

На приеме у врача:
– Доктор, мы пришли.
– Кто это «мы»?
– Я и мои глисты!

# # #

Студенческая осень

В общем, курсе где-то на третьем, меня и моих товарищей Эдика, Мишу и Вадима обязали участвовать в студенческой осени. К этому моменту времени мы уже неделю плотно так марафонили, и последний стакан драпа как раз подошёл к логическому завершению.
Сноска для танкистов – после таких плановых забегов обычно настаёт состояние невротического тупняка, организм восстанавливает просранные калории и постоянно хочется жрать и спать, и всё это, понятно, сопровождается нефиговым таким торможением нервных процессов – ни фига не понятно чё к чему и ни на чём сконцентрироваться ну просто нету никакой возможности.
В универе репетиция шла вовсю – разноцветные радостные люди, жёлтые декорации, обвинченный худрук и прочая жизнеутверждающая муть. Мы со своими грустными нечёсаными мордами и медленными движениями были лишними на этом празднике жизни.
Я чё-то уже и не помнил, какого мы вообще сюда припёрли. Мою память освежил худрук: «Слова, грит, помните?»
Короче, вся тема там была про цыган. В определённом месте кто-то там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово «ЦЫГАНЕ!» – и в этот момент из-за кулис по сценарию появляется дружный табор с балаганными песнями, плясками и медведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и сваливает со сцены.
Миша и Эдик по сценарию оказались весёлыми цыганами, а поскольку Вадик по жизни альбинос, ему было решено стать весёлым медведем. Мише откровенно повезло – весь его текст заключался в веселой реплике «э-э, ромалы!», а Эдик вообще должен был весело молчать и вести за собой на цепи Вадика в образе весёлого медведя.
– В общем, как услышите про цыган, валите на сцену – подытожил худрук...
Поскольку мой актёрский талант оказался никому не нужным, я упал в зале вместе с публикой.
А теперь, фраера, цирковые номера. Представление началось – что происходило на сцене я улавливал вообще с трудом, поскольку тупняк прогрессировал, и я постоянно залипал в перерывах между актёрскими репликами. Что творилось в этот момент с пацанами за кулисами – можно только догадываться.
Вот наконец кто-то на сцене кричит: «ЦЫГАНЕ!» – и из-за правой кулисы с шумом появляется весёлый табор. Впереди шли какие-то разукрашенные шлюхи в париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов Михалкова, выкрикивая всякую банальщину типа «э! давай курчавенький!» или там «позолоти ручку, яхонтовый!» и прочее...
По мере появления всей этой процессии из-за кулисы, веселый табор грустнел просто на глазах – сразу за бабами шёл Миша в красной косоворотке, пытаясь изобразить приподнятое настроение, он как-то натянуто и невесело улыбался, потом он вдруг вдуплился, что типа надо чё-то делать, плясать там или где... – короче, дойдя уже до середины сцены, Миша вдруг бодро задрал свои грабли вверх – по ходу тоже хотел показать какое-нибудь офигенно цыганское па из фильмов Михалкова, но тут он, видимо, понял, что эта тема совсем из какого-то другого фильма, про войну там или еще про что-нибудь, осёкся на середине движенья, да так и остался в позе пленного оккупанта...
Улыбка на мгновение пропала с его лица, но тут Миша вспомнил про свою реплику и, потупив ещё пару секунд, без энтузиазма вякнул: «...ээ... ромалы...» Позади всей фигни со стеклянным лицом плёлся убитый горем Эдик с Вадиком-медведем на поводке.
При виде этого весёлого животного у многих, я думаю, навернулись слёзы на глазах: Вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вокруг своей оси, в попытках сплясать вприсядку пару раз навернулся и чуть не уронил со жбана медвежачью маску.
Ну вроде бы всё – прошли через сцену и скрылись за кулисой. Все участники этого короткого действа, понятно, разбежались кто куда... кроме, естессно, двух цыган и медведя. Эти придурки по неясным науке причинам залипли и окуклились прямо за кулисой.
... Вообще-то, в пьесе про цыган собственно слово «цыгане», как вы понимаете, должно употребляться как минимум сто пятьдесят восемь тыщ раз. Так и случилось – через пару минут уже другой актёр, уже в другом контексте сказанул на сцене чё-то про цыган, услышав такую фигню, наша троица, по словам очевидцев, неожиданно ожила, срочно приняла товарный вид и хором дёрнула на сцену.
Конкретно поредевший табор в составе двух сомнительных цыган и одного непонятного медведя неожиданно появился, теперь уже из-за левой кулисы. Актёры на сцене, понятно, прифигели от такого поворота, но виду не подали.
Тем временем Миша, натянуто улыбаясь, не нашёл ничего лучше, чем опять задрать ручонки и пробубнить: «...Ээ... ромалы...» Убитый Эдик снова потащил через всю сцену Вадика-медведя. Вадик танцевал как умел (хлопал в ладоши и вертелся).
Это было ни фига не по сценарию. Я чётко видел, как худрука накрыл невроз, и он пулей метнулся из зала за кулисы, чтобы надавать люлей моим дорогим товарищам.
Но фиг там – за кулисами уже давным-давно толпились кучи актёров с других факультетов и прочая пьяная шелупонь, поэтому пока он пробирался сквозь всю эту фигню, со сцены еще раз успело прозвучать кодовое слово «цыгане» – и наша цыганская братия опять вышла к публике.
Актёрам ничего не оставалась делать, как терпеть всю эту хрень, сделать паузу и подождать, пока Миша, изображая развесёлого цыгана вякнет «э-ромалы», а Эдик протащит на цепи через всю сцену танцующего Вадика. Худрук в мыле выбежал из-за кулисы в зал и, пригинаясь, чтобы не мешать зрителям, полетел на четвёртой к противоположному концу сцены в попытках отловить безумный табор.
Но он не успел, естественно, – по тексту встретилось ещё одно слово «цыгане» и весёлая бригада, как послушные собачки Павлова, снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водится: «Хенде-хох, э-э... ромалы...», грустный Эдик, Вадик пляшет и хлопает в ладоши.
Короче, это туда-сюда повторялось еще раза четыре, наверно, чтоб не соврать. Причём у пацанов под конец были уже конкретно недовольные рожи, типа чё ж за фигня-то, сколько ж можно, работаем, понимаешь, и работаем как пчёлки...
А во время финального диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове «медведь», но чуткий Эдик его во время остановил, сказав, мол, ты че, баклан? Спектакль испортить хочешь?

– Всех Вам благ, девушка, и мужа хорошего!
– Уже есть.
– Тогда любовника.

# # #

В банке:
– 1% в месяц – это 12 годовых?
– Да, 12% за год.
– Ха! Не зря в школе учился!

# # #

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у мальчика:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

# # #

Счастливый новоиспеченный отец подходит к окнам роддома, зовет супругу:
– Дорогая, у нас мальчик?
– Нет, милый!
– А кто??!

# # #

– Пане Президент. Какие требования к новым министрам?
– Во-первых, были ли они в ноябре на Майдане. И если да, стояли ближе ко мне или к Юлии Тимошенко.

# # #

Современные родители. Мать – отцу:
– И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!

# # #

Один мужик к другому подходит:
– Извините, если вас не затруднит, не нарисуете мне на спине квадрат? Вот этим мелом.
– Давай, нарисую.
– Ага, спасибо. А теперь, разлинуйте его клетками, десять на десять.
– Разлиновал...
– И пронумеруйте, пожалуйста, по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
– Сделал. Все, или еще что?
– А теперь ПОЧЕШИТЕ В КВАДРАТЕ Д-6!!!

# # #

– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
– Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!

# # #

Муж объясняет жене:
– Если горит зелёный свет, то ты должна ехать, если красный – стоять, а если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить!!!

# # #

Стадии алкогольного опьянения...

Глава 5. Для женатых.

1. Трезвость. Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.
2.Легкая.
Муж объявляет всем присутствующим: «А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так!» Жена мило улыбается и показывает всем – а вот какая я хорошенькая.
3.Тройная легкая.
Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит: «Ну, вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена!» Обана. Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.
4. Полусредняя.
Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.
5. Средняя.
Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни.
6. Среднетяжелая.
Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Становится буйным.
7. Тяжелая.
И вдруг муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: «А мы с вами раньше нигде не встречались?»
8. Сугубая.
При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале.
9. Умиротворенная.
Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. «Пошли», – устало соглашается муж.
10. Абсолютная категория.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.



(1524 раза прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank