Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Бомжи отдыхают в центре Кызыла... Раздел: Родной край
Комментариев: 66
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 72
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 31
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№38, 28 сентября 2005 года («РИСК»)



«Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли» (из протокола).
* * *
– Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил – как полагается (из спортивного комментария).
* * *
Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание... Он хоть представлял себе, что значит это «ВСЕГО ЛИШЬ»?!
* * *
Бутерброд с маслом «Московским» больше не падает маслом вниз, потому что в масле «Московском» больше нет масла!
* * *
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
* * *
И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа. И был среди них один непьющий.
* * *
Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Тогда идите на фиг! А мы ищем слесаря и дворника!
* * *
Коктейль «Кровавый Миша». Состав: та же Маша, но с яйцами.
* * *
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно!
* * *
Продам БелАЗ. После аварии, запачкано правое колесо.
* * *
– Вы должны так посмотреть на противника, чтобы у него анализы потекли!
* * *
«Мы пустим вас по миру!» (Слоган туристического агентства)
* * *

# # #

Корова ходит лепёшками...
Коза ходит шариками...
Собака ходит колбасками...
И только чокнутая Курица Магги ходит кубиками.

# # #

Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут «Войну и мир». Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет о завершении эксперимента.
– Но какие результаты? – интересуются журналисты.
– Знаете, – отвечал ученый, – игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали «Войну и мир» из Интернета.

# # #

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
– Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
– Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
– Абалдеть! Дайте две!

# # #

Служба новостей

> До-ожили! Для ликвидации последствий ураганов Россия посылает Америке тяжелый грузовой самолет с гуманитарной помощью.
* * *
> Новинки Голливуда. Смотрите на видео фильм «Авиатор» о новой помаде Color Profection от Max Factor.
* * *
> Беспредел. В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды «Фейри». Основные отличия подделки: стоит дешевле и моет лучше...
* * *
> А вы как думали? Польский парламент в недоумении: если праздновать все дни, связанные с освобождением Польши от русских, половина дней в году будет праздниками!
* * *
> Хотя бы пронумеровали их... Американское телевидение вновь показало Джоржа Буша, возле которого сидел его сын – Джорж Буш. Но в этот раз рядом с ними были ещё и внебрачные сыновья Джоржа Буша: Джорж Буш, Джорж Буш, Джорж Буш и Джорж Буш...
* * *
> Криминал. Вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба».
* * *
> Народное творчество. На конкурсе художников, кто лучше нарисует человека, который давно не ел, победила работа, на которой была изображена жопа, затянутая паутиной.
* * *
> ТАКОЕ возможно только в России! Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса Ельцина из самолёта в машину.
* * *
> Новости рынка программного обеспечения. Вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина. Спрашивайте в магазинах!
* * *
– Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
– И как же тебе это удалось?!
– Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!

# # #

– Ухожу от жены. Она проводит с ним все больше и больше времени... ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет...
– А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
– Это как?
– Ну морду набить, что ли..
– Кому? Телевизору???

# # #

– Саша, ты завязал?
– Завязал.
– Точно?
– Точно.
– На обоих ботинках?

# # #

– Что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
– Похрюкать...

# # #

Типичная реакция людей разных возрастов на охи и стоны из соседней комнаты:
15 лет – глупый ржач.
25 – завистливое «о-о-о... времени зря не теряют...».
35 – одобрительная понимающая ухмылка.
45 – полное безразличие.
55 – молчание и нахмуренные брови.
65 – бормотание: «извращенцы, твари, ироды, спать не дают».
75 – реакции нет – уши уже не те...

# # #


Случай из жизни

Девочка, 3 года, обращается к маме:
– Мама, сшей мне крылышки, как у бабочки, я буду летать, КАР, КАР, КАР...

* * *

Одна моя бывшая сотрудница на вопрос по телефону «А как вас представить?» – отвечала: «Представьте меня голой в ванне».

* * *

Видел веселый грузовичок, жаль, фотоаппарата под рукой не было... На стенке у него изображен ребенок лет 3-х в комбинезончике, с какой-то лопаткой в руках, снег кругом... И снизу крупными буквами: «ЗАМОРОЖЕННОЕ МЯСО».

Девушка рассказывает подруге:
– Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполнилось 15 лет – папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 – и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

# # #

Доктор пациентке:
– Да-а-а... Что-то вы мне не нравитесь...
Пациентка обиженно:
– Да и вы, доктор, не красавец!

# # #

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит – на дереве яблоко висит. Красивое! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом – лепота... Дай думает – съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
– Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот – вылазит Жопа и говорит мужику:
– Антоновка.

# # #

Женско-мужской разговорник...

Где ты шлялся, скотина? – Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? – Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. – Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? – Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? – Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? – Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? – Тебе конец!
Надо переставить мебель. – Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? – Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! – У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! – Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! – Вот ещё бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? – Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? – Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! – Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... – Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. – Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. – Тебе звонил человек, обладающий женским голосом.
Ты даже гвоздь забить не можешь! – Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! – Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! – Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев и три дня со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. – Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. – Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! – Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. – У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. – Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? – Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! – У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! – Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! – Я приеду завтра, после обеда.

Неизвестный художник. «Лицо неизвестного». Масло. Салат.

# # #

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

# # #

Полюбила я пингвина,
Не всего, а половину
Половину нижнюю -
Жирную, подвижную...

# # #

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. «Скорая». Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Конец.

# # #

Надпись на стене краской: «У НАС НЕ БУДЕТ НИКОГДА КОМАНДЫ КРУЧЕ СПАРТАКА!!!»
А снизу другим цветом: «А жаль...»

# # #

Признаки непрофессионала:
– микрофон;
– розовая кофточка;
– сиськи.

# # #

– А есть ли в городе злачные места?
– Да, есть. Они все на мне!

(1280 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

«Герасим ел за четверых, а работал один» (из школьного сочинения).

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank