Если бы я понимал все шутки - я бы давно умер от смеха

№ 38
28 сентября - 4 октября

«Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли» (из протокола).
* * *
– Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил – как полагается (из спортивного комментария).
* * *
Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание... Он хоть представлял себе, что значит это «ВСЕГО ЛИШЬ»?!
* * *
Бутерброд с маслом «Московским» больше не падает маслом вниз, потому что в масле «Московском» больше нет масла!
* * *
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
* * *
И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа. И был среди них один непьющий.
* * *
Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Тогда идите на фиг! А мы ищем слесаря и дворника!
* * *
Коктейль «Кровавый Миша». Состав: та же Маша, но с яйцами.
* * *
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно!
* * *
Продам БелАЗ. После аварии, запачкано правое колесо.
* * *
– Вы должны так посмотреть на противника, чтобы у него анализы потекли!
* * *
«Мы пустим вас по миру!» (Слоган туристического агентства)
* * *

# # #

Корова ходит лепёшками...
Коза ходит шариками...
Собака ходит колбасками...
И только чокнутая Курица Магги ходит кубиками.

# # #

Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут «Войну и мир». Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет о завершении эксперимента.
– Но какие результаты? – интересуются журналисты.
– Знаете, – отвечал ученый, – игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали «Войну и мир» из Интернета.

# # #

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
– Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
– Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
– Абалдеть! Дайте две!

# # #

Служба новостей

> До-ожили! Для ликвидации последствий ураганов Россия посылает Америке тяжелый грузовой самолет с гуманитарной помощью.
* * *
> Новинки Голливуда. Смотрите на видео фильм «Авиатор» о новой помаде Color Profection от Max Factor.
* * *
> Беспредел. В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды «Фейри». Основные отличия подделки: стоит дешевле и моет лучше...
* * *
> А вы как думали? Польский парламент в недоумении: если праздновать все дни, связанные с освобождением Польши от русских, половина дней в году будет праздниками!
* * *
> Хотя бы пронумеровали их... Американское телевидение вновь показало Джоржа Буша, возле которого сидел его сын – Джорж Буш. Но в этот раз рядом с ними были ещё и внебрачные сыновья Джоржа Буша: Джорж Буш, Джорж Буш, Джорж Буш и Джорж Буш...
* * *
> Криминал. Вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба».
* * *
> Народное творчество. На конкурсе художников, кто лучше нарисует человека, который давно не ел, победила работа, на которой была изображена жопа, затянутая паутиной.
* * *
> ТАКОЕ возможно только в России! Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса Ельцина из самолёта в машину.
* * *
> Новости рынка программного обеспечения. Вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина. Спрашивайте в магазинах!
* * *
– Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
– И как же тебе это удалось?!
– Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!

# # #

– Ухожу от жены. Она проводит с ним все больше и больше времени... ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет...
– А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
– Это как?
– Ну морду набить, что ли..
– Кому? Телевизору???

# # #

– Саша, ты завязал?
– Завязал.
– Точно?
– Точно.
– На обоих ботинках?

# # #

– Что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
– Похрюкать...

# # #

Типичная реакция людей разных возрастов на охи и стоны из соседней комнаты:
15 лет – глупый ржач.
25 – завистливое «о-о-о... времени зря не теряют...».
35 – одобрительная понимающая ухмылка.
45 – полное безразличие.
55 – молчание и нахмуренные брови.
65 – бормотание: «извращенцы, твари, ироды, спать не дают».
75 – реакции нет – уши уже не те...

# # #


Случай из жизни

Девочка, 3 года, обращается к маме:
– Мама, сшей мне крылышки, как у бабочки, я буду летать, КАР, КАР, КАР...

* * *

Одна моя бывшая сотрудница на вопрос по телефону «А как вас представить?» – отвечала: «Представьте меня голой в ванне».

* * *

Видел веселый грузовичок, жаль, фотоаппарата под рукой не было... На стенке у него изображен ребенок лет 3-х в комбинезончике, с какой-то лопаткой в руках, снег кругом... И снизу крупными буквами: «ЗАМОРОЖЕННОЕ МЯСО».

Девушка рассказывает подруге:
– Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполнилось 15 лет – папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 – и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

# # #

Доктор пациентке:
– Да-а-а... Что-то вы мне не нравитесь...
Пациентка обиженно:
– Да и вы, доктор, не красавец!

# # #

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит – на дереве яблоко висит. Красивое! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом – лепота... Дай думает – съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
– Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот – вылазит Жопа и говорит мужику:
– Антоновка.

# # #

Женско-мужской разговорник...

Где ты шлялся, скотина? – Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? – Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. – Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? – Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? – Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? – Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? – Тебе конец!
Надо переставить мебель. – Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? – Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! – У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! – Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! – Вот ещё бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? – Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? – Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! – Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... – Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. – Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. – Тебе звонил человек, обладающий женским голосом.
Ты даже гвоздь забить не можешь! – Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! – Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! – Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев и три дня со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. – Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. – Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! – Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. – У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. – Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? – Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! – У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! – Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! – Я приеду завтра, после обеда.

Неизвестный художник. «Лицо неизвестного». Масло. Салат.

# # #

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

# # #

Полюбила я пингвина,
Не всего, а половину
Половину нижнюю -
Жирную, подвижную...

# # #

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. «Скорая». Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Конец.

# # #

Надпись на стене краской: «У НАС НЕ БУДЕТ НИКОГДА КОМАНДЫ КРУЧЕ СПАРТАКА!!!»
А снизу другим цветом: «А жаль...»

# # #

Признаки непрофессионала:
– микрофон;
– розовая кофточка;
– сиськи.

# # #

– А есть ли в городе злачные места?
– Да, есть. Они все на мне!