Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
ОАО “Тувахлебопродукт” Раздел: Родной край
Комментариев: 9
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 61
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 34
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№37, 21 сентября 2005 года («РИСК»)



«Определить, кому принадлежит сперма: ему или ей» (из протокола)
* * *
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать! (из спортивного комментария)
* * *
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
* * *
– А теперь, – сказал рэкетир клиенту, разогревая утюг, – я хочу раскрыть вам секрет гладкой кожи!
* * *
Объявление в баре: «Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед».
* * *
Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
* * *
...А чертики весело плясали вокруг водки и дружно кричали «Нет наркотикам!»...
* * *
Внимание, мужчины!!! Никогда, вы слышите, НИКОГДА не держите дома куриц, ведь они могут снести яйца!
* * *
... Когда её повели на расстрел – она не испугалась, ни разу не дрогнула и досмотрела расстрел до конца...
* * *
Один мальчик очень хотел вырасти – и тогда мама решила его кормить...
* * *
Только прилёг – а уже заколачивают.
* * *
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили...
* * *
«Вчера был обнаружен труп без мозгов. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!» (сообщение на пейджер)
* * *

# # #

Двое – мужчина и женщина – на борту самолета. «Вроде бы все спят – пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
– Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это строго запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!

# # #

– Папа, папа – а почему на нашем гербе двуглавый орёл?
– Хм... Наверное потому, что страной управляют уроды...

# # #

После того как американцы разбомбили комету, из космоса пришло сообщение.
Расшифровав его, получили: «Ну, гады, вы первые начали».

# # #

– Почему в США нельзя установить срок президентства в 7 лет?
– Потому что обезьяны больше 13 лет не живут...

# # #

Народные премудрости

Кто видел вас в гробу и в белых тапках, тот на поминки не придёт (Е. Кащеев).
* * *
Юбилей отличается от панихиды тем, что на панихиде одним пьющим меньше (А. Арканов).
* * *
Хорошо одетый мужчина – это мужчина без обручального кольца.
* * *
Когда к тебе осторожно подбирают ключи – это иногда может быть даже приятно. Хуже, когда сразу пользуются фомкой.
* * *
Растения размножаются с помощью пчёл... Это гадко и противоестественно! И очень больно!
* * *
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Вот взять, к примеру, фармацевтов...
* * *
Плотно накормив мужчину, женщина сама перекрывает путь к его сердцу.
* * *
Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.
* * *
Чем меньше остается зубов, тем больше каждому достается зубной пасты.
* * *
Если вам есть что терять – значит, у вас не всё потеряно...
* * *
Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь.
* * *
Глобус – это чучело Земли!
* * *
Лентяй – человек, которому нравится просто жить.
* * *
Проходят девушка с парнем мимо кафешки, а оттуда приятный запах шашлыка и девушка говорит:
– Какой же прекрасный запах!
Парень:
– Что понравилось?! Давай еще раз пройдем!

# # #

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей... и загнётся тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

# # #

В очередной раз повысилась плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет: «Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до полной остановки поезда!».

# # #

– Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
– Не волнуйтесь, у меня есть ещё бутылка!

# # #

– Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я всю жизнь мечтал стать доктором и вылечить свого брата.

# # #

– Ой Ваня! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
– Дура! Не мастурбацию, а инаугурацию.

# # #

– Зачем в России объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
– Правительство озабочено тем, что многие россияне всё ещё доживают до пенсии...

# # #


Случай из жизни

Эта ситуация произошла в школе: Идет мальчик по коридору и ест пиццу. Вдруг пицца падает на пол. Мальчик поднимает ее и ест дальше...
Ему говорят: «Ты что, там же микробы!!!» – на что ребенок отвечает: «А я в них не верю».

* * *

Медицинский институт, практика по патанатомии...
Преподаватель, настраивая микроскоп с очередным препаратом:
– Боже мой – вы только посмотрите, какая прелесть! К сожалению, 95% больных до такого просто не доживают...

– Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни – и мы исполним любые твои желания!
– Спасибо... Вообще-то с утра мне хотелось повеситься...

# # #

Из анкеты для приёма на работу:
Дата рождения: 5/5/1978
Рост: 40 см
Вес: 3.5 кг

# # #

– Вы на рыбалку надолго?
– Да нет, мы всего две бутылки взяли...

# # #

– Пойду в кусты отолью...
– Ты что, дурак? Оштрафуют же!
– Эх, друг мой – ты не понимаешь, какое это удовольствие... кормить ментов с руки...

# # #

НАЧАЛЬНИК ВСЕГДА ПРАВ!

(записи с утренних совещаний)

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем «хрен его знает»!
3. Уже и Интернет провели – и всё равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища – вы там срёте, что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте!
8. Какая вам командировка – вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчёт за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини-АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты – выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не уйдет, пока вся прибыль по отчётам не преобразуется в прибыль на счёте!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно – вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приёмной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щёлкать, вместо того, чтобы головой!

– Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
– Да гори, ты, синим пламенем!

# # #

– Привет!
– Привет!
– Как дела? Как твоя жена?
– А причём здесь моя жена??
– Да плевал я на твою жену! Я так, для вежливости!

# # #

Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней – а она ему:
– Ук-ук! Ук-ук!
– Чего-чего? – не понял мужик.
– Чё те не понятно! – возмутилась кукушка. – Два лишних годка уже живёшь...

# # #

– Знаешь, я изобрёл средство, которое продлевает жизнь!
– И как оно работает?!
– Ладони морщит.
– А какая тут связь с продлением жизни?!!
– Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней...

# # #

– А давайте подарим Путину зажигалку!
– Он не курит!
– А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
– И ты не кури!

# # #

Один новый русский говорит другому:
– Давай сверим часы.
– Давай. У меня – за 9 тысяч баксов.
– А у меня – за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

# # #

Мир сошёл с ума: лучший рэппер – белый, лучший игрок в гольф – чёрный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать...

# # #

Стадии алкогольного опьянения...

Глава 2. Для малолетних.

1. Трезвость.
Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.
2. Легкая.
Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.
3. Тройная легкая.
Вы чувствуете себя пакетиком «Инвайт плюс», в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.
4. Полусредняя.
Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.
5. Средняя.
После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: Неужели также будет и с презервативами?
6. Среднетяжелая.
Открытие следует за открытием. Пиво становится все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: «Количество переходит в качество».
7. Тяжелая.
Вы пробуете водку, и диву даетесь – зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.
8.Сугубая.
А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру...
9. Умиротворенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!
10.Абсолютная категория.
Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.



(1322 раза прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   
  Информационный блок  

Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank