Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Китайцы на Тодже Раздел: Родной край
Комментариев: 28
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 71
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 24
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№30, 3 августа 2005 года («РИСК»)



Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне! (из переписки «СПИД-Инфо»)
* * *
Неужели между словами «светлая голова» и «блондинка» такая большая разница? (мысли в рабочее время)
* * *
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии – на 10 рублей в день!
* * *
Я предлагаю выпить за Женщин, за наших Советских женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Советских женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают (тост)
* * *
Эксклюзивное предложение! Зажигалки одноразовые деревянные! (реклама спичек)
* * *
Недоступные мне дали...
* * *
Разве водка не драгоценность? Поллитра – это же две с половиной тысячи карат! (мысли в рабочее время)
* * *
Удивительная вещь деньги – то их нет, то их совсем нет...
* * *
Он был настолько аккуратным, что даже бардачок в его автомобиле назывался «порядочек».
* * *
Объявление в туалете: «Смывать обязательно! Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов».
* * *
Простофиля – Киркоров без Пугачевой.
* * *
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? Вранье это – у него был один глаз!
* * *
Не люблю ничего общественного. Особенно мнение, питание и туалеты...
* * *
Бывший боксёр возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!
* * *

# # #

6 августа 1945 года. Япония:
– Император, у меня две новости: хорошая и плохая.
– Начните с плохой.
– Хиросимы больше нет.
– А хорошая?
– В США соблюдаются права человека.

# # #

Наркоман-водитель делает объявление по микрофону в троллейбусе:
– Пиплы! Коцайте ваши тиккеты. Непокоцанный тиккет – это стрёмно, пиплы! Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведёт к гнилому базару, а покоцанный тиккет канает за отмазку!

# # #

Ночью жена толкает мужа в бок.
– Что, футбол? – мычит он. Она опять толкает.
– Что, хоккей?
Тогда она выходит на балкон и кричит:
– В этом городе есть мужчина?
– А что, есть выпить? – доносится с первого этажа.

# # #

– Достопримечательность нашего ресторана, – говорит гостю официант, – крупные улитки.
– Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала...

# # #

Рекламное.
Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон? Открой для себя новый «о.b.». Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Тоuсh, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова...

# # #

Народные премудрости

Среди окольцованных мало окрылённых (Е. Кащеев).
* * *
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
* * *
Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть – значит, на это можно пописать.
* * *
Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими группами по 20-30 человек.
* * *
Не желай своим друзьям больших успехов, если не хочешь их потерять (Э.Хаббарт).
* * *
Импотенция – это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине.
* * *
Хорошо быть смелым, но страшно...
* * *
А вы знаете, что, при хозяйском подходе, из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 пагонов для прапорщиков?
* * *
Жизнь как зебра: не укусит, так лягнет.
* * *
Если долго тужиться – голова закружится!
* * *
Все бабы дуры, а кто не дуры – с теми скучно.
* * *
Закон шоубизнеса: Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
* * *
– Какая часть российского населения пьёт водку?
– Процентов 40. Остальные 60 её жрут.

# # #

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
– Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
– Да ничего, как и жил.
– Так. А если на 100 процентов?
– Ничего, вроде бы, денег хватит.
– Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500 процентов?
– Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
– Да-а??? А кем вы работаете?
– Гробовщиком.

# # #

Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
– В брюках смотрел?
– Да.
– А в пиджаке?
– Тоже.
– А во внутренних карманах?
– Нет.
– Почему?
– Если и там нет, у меня будет инфаркт!

# # #


Случай из жизни

Дежурим в выходной с товарищем на третьем транспортном кольце, скорость ловим. Пока я разбираюсь с очередным лихачом, мимо проносится где-то под 200 украшенный лентами и шариками Мерс, сверху два кольца – короче свадьба. Товарищ, слегка опешив от такой наглости, бросается с радаром к дороге – ждет появления прочих из кортежа, чтоб уж если не оштрафовать, так хоть вразумить, мол, не одни на дороге, надо и честь знать.
Точно, летит еще один, номеров за цветами не видно. Тормозим. На месте пассажира испуганный мужик в ливрее и фуражке, а из-за руля выскакивает... невеста, белое платье, все дела, и:
– Мужики, пустите! У меня свидетели жениха украли! Шутки у них такие, сволочи!
Товарищ, видимо не вполне доверяя собственным глазам, мямлит:
– А чего ж... вы сами... за рулем?..
– Да я в этой машине единственный профи, больше их никто не догонит, а мы в церковь опаздываем!
Даем отмашку, машина исчезает в дали. Вот такие у нас в Москве свадьбы.

– Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
– А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
– Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

# # #

Судья:
– Подсудимый, вы должны говорить правду и ничего, кроме правды!
Подсудимый:
– Правда, правда, правда...

# # #

... Купил вчера на рынке мешок сахарного песка. Принёс домой – а он в чае не растворяется, на зубах хрустит... Принёс его обратно, давай ругаться – а мне:
– Читайте правильно, гражданин! СахАрный песок!

# # #

Во время операции:
– Зажим! Скальпель! Тампон! Почему больной храпит? Дайте мне много тампонов! Вот теперь хорошо!

# # #

ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ СКРЕСТИТЬ ...

Если скрестить лошадь и скунса – то получицца Совершенно одинокая лошадь.
носорог + баран = конец новым воротам
бегемот + крокодил = вместительный модный чемодан.
слон + ёж = гигантский ушастый ёж с хоботом
волк + сороконожка – сытое животное
медведь + бегемот = мечта Винни-Пуха и смерть пчёл
муравьед + слон = кротоед
слон + крот = Метрострой
мышка + орёл = оптическая мышка
свинья + попугай = собеседник за столом
хамелеон + слон = вот слона-то я и не заметил
пиранья + кит = не зная брода, не суйся в воду
дикий кабан + страус = если умело пугать, становится чрезвычайно мощным экскаватором.
пчелы + обезьяны = совершенные солдаты (дисциплина, ловкость, манёвренность, убойная сила, чёткая иерархия).
муравьи + обезьяны = совершенные работяги (молдавские рабочие нервно курят).
кролик + комар = геноцид
черепашка + курица = избушка на курьих ножках.

На автомобильной выставке:
– А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы заденете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.

# # #

Хозяин:
– Скоро уйдёт последний автобус.
Гости:
– Ничего, скоро пойдет первый трамвай!

# # #

Звонок мужику:
– Это ты, любимая?
– Нет, это я, – отвечает жена.

# # #

– На одну водку, без закуски?!! Не пойду!
– А на две?

# # #

Когда на телестудии сократили штат, режиссёр Петренко пошёл работать в больницу хирургом.
Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места!

# # #

– Я в разведку иду!
– Через минное поле иди осторожно. Там волки...

# # #

Краткий определитель деловых документов по жанрам:
– длинно, умно, непонятно – маркетинг;
– скучно, страшно, сложно – бухгалтерия;
– красиво, приятно, дорого – инвестиции;
– кратко, чётко, императивно – повестка от следователя.

# # #

– Алло, это похоронное бюро? Говорит Дюран. Умерла моя жена, надо договориться о похоронах.
– Но мы же похоронили вашу жену месяц назад!
– Так я снова женился.
– А, понятно... Тогда примите наши поздравления!

(1380 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создаётся?! (мысли в рабочее время)

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank