Если бы я понимал все шутки - я бы давно умер от смеха

№ 29
27 июля - 2 августа

«Полководцы – смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей» (из школьных сочинений)
* * *
Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной... (из переписки «СПИД-Инфо»)
* * *
Если в девушке главное не красота, а ум, то получается, что самая красивая девушка – Александр Друзь... (мысли в рабочее время)
* * *
– Голосуем списком... Или с визгом?..
* * *
Любить – так королеву! Украсть – так миллион! А без королевы зачем нам нужен он?! (тост)
* * *
Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.
* * *
– Я категорически не согласен с причиной смерти, которую поставил мне патологоанатом!
* * *
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам...
* * *
Детство у меня было трудное, до 5 лет я думал, что меня зовут Заткнись...
* * *
Из правдивых новостей остались только спортивные, да и им не хочется верить (мысли в рабочее время).
* * *
– А я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится две...
* * *
Борис Березовский получил Нобелевскую премию! Мелочь, а приятно...
* * *
Прямой потомок Карла Фаберже изготовит пасхальные яйца из материала ваших врагов.
* * *
– Ты просишь за свои картины такие суммы, как будто ты уже умер...
* * *
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке... Но сначала надо за Эрмитаж отсидеть...
* * *
Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне банки... внутри банки...
* * *
Глобус – это чучело Земли!
* * *

# # #

– Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
– Да-а, вот это я понимаю – благодарность!

# # #

– Скажи мне кто ты – и я скажу, кто твой друг!
– Я – миллионер!
– Я твой друг!!!

# # #

– Что такое достоинство?
– Это когда вас ещё не обидели – а вы уже обиделись...

# # #

Задумался тут – до чего мы удивительны:
Мало нам пушки, которая не стреляет и колокола, что не звонит;
Еще у нас есть Флот, который не плавает;
И демократия без выборов;
И Конституция, которую мало кто читал;
Гимн, который дома не поют, а те, кто поют – слов не знают;
Главный памятник у нас – Неизвестному;
У всех есть Святыни – если атака на Каабу или Стену плача или там Биг Бен – будет ударом в сердце нации то у нас? – если кто взорвет мавзолей – большая часть воспримет это с облегчением – одной проблемой меньше стало;
А уж Кремль вообще полстраны взорвать мечтают;
И даже дефолт у нас привел к экономическому росту...
Наверно мы неуязвимы – нас не за что и нечем уязвить.

# # #

Служба новостей

> Поймать и обезвредить! В городе появился преступник в форме милиции. Каждого, кто смахивал на милиционера, немедля арестовывали, но меры эти, понятное дело, привели лишь к тому, что к вечеру одна половина милиции арестовала вторую.
* * *
> Секрет счастливой семейной жизни. Оказывается, для счастливой жизни жена должна быть «жаворонком», а муж – «совой». Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
* * *
> А ведь головой можно не только есть! Трое грабителей-неудачников в Австралии не смогли сломать открытую дверь в ресторан. Мужчины не осознали, что дверь нужно не открывать, а подвинуть в сторону. За неудачной попыткой преступников в масках ворваться в ресторан наблюдали несколько десятков посетителей. В итоге, не сумев открыть дверь, грабители бежали.
* * *
> Подробности из телескопа. Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
* * *
> Книжные новинки. Вышел из печати трехстраничный том – «Изречения умных женщин».
* * *
> Спорт. На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение – тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
* * *
> Всё для повышения уровня образования! Ассоциация преподавателей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза! Отныне студенты будут сдавать сессию 4 раза в год.
* * *
Негр разговаривает с белым:
– Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно – тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь – ты коричневый, когда тебе жарко – ты красный, а когда холодно – синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

# # #

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

# # #

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, «фонарь»...

# # #


Случай из жизни

Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и жертвами. Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу. Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз.
– Ладно, – сказал он, – Объясню на более близком вам примере:
* Появляются деньги – появляются девки
* Появляются девки – исчезают деньги
* Исчезают деньги – исчезают девки
* Исчезают девки – появляются деньги

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
– Я это у вас брал?
– Возможно.
Мужик (секунд пять напряженно подумав):
– А зачем?

# # #

Маленькая девочка гуляет в подтяжках. Подходит к ней мальчик и говорит:
– Клевые у тебя подтяжки!
– Дурак! Это стринги!

# # #

Из дневника автолюбителя
женщины

Первая неделя за рулём.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука – 15 раз;
2) дура – 27 раз;
3) а... баба... – все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на «отлично» в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулём.
Всё, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулём.
Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами. Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.
Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам.
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулём.
До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – с монтировкой кидаются.
С развязками разобралась, всё оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулём.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба! Раскорячилась, дура!

– А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы БАБАХ! Прямо в море.
– Ты наверно хотел сказать «бултых»?
– Ну, когда прилив, тогда «бултых»!

# # #

Рекламное.
– Привет, дорогой! А где ты был?
– У соседки.
– Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...

# # #

– Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
– А что он сказал?
– Что чувствует себя ужасно.

# # #

– Пока я ходил за сигаретами, какая-то машина въехала на тротуар и сшибла двух прохожих. Кто знает, что было бы со мной, если б я не курил?!

# # #

– Ваш человек провел к нам интернет.
– Да. И что?
– Не работает!
– Компьютер сейчас включен?
– Какой компьютер?!
– ...(шок)... Что значит – какой? Ваш компьютер.
– Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
– Разумеется...
– А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
– Пока не будет компа – не будет и интернета.
– Да я на вас в суд подам!!!