Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Усть-Элегестский кирпичный завод Раздел: Родной край
Комментариев: 8
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 43
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 37
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№24, 22 июня 2005 года («РИСК»)



И почему Ной не убил тогда тех двух комаров...? (мысли в рабочее время)
* * *
Как объяснить женщине, которая хочет ещё, что любовь – неповторима?! (Е.Кащеев)
* * *
Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте...
* * *
Одна голова хорошо, а две – лучше. Так была придумана конная полиция.
* * *
...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
* * *
– Встать! Суд идет! Спонсор суда – «Солнцевская» преступная группировка.
* * *
– Товарищи курсанты, окно не для того служит, чтобы в него лазить, а чтобы светло проходило.
* * *
Вот тут акцию проводили: «Купи 30 беляшей – собери кошку!»... Купил... Собрал... Хвоста не хватает!!!
* * *
Родила царица в ночь нетто сына, брутто – дочь.
* * *
Объявление в таможне: «Взятка в 100 долларов расценивается как устная благодарность».
* * *
Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос! «Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся...».
* * *
Новая редакция балета для сексуальных меньшинств «Спящий красавец».
* * *
– Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять – ЧЕМ?!
* * *
«Ваши карманы... хранят тепло наших рук!» – Налоговая Полиция России.
* * *
Женюсь на лесбиянке: не так обидно, если будет изменять.
* * *
Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру «Кто хочет стать миллионером»? (мысли в рабочее время)
* * *
Долгими, холодными вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги.
* * *
– ...ой, ну что же вы стоите на пороге – не стесняйтесь, идите на хрен!
* * *
Чёрт с ним, с весом – сбросить бы объём!
* * *

# # #

Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.

# # #

– Что такое судьба?
– Это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.

# # #

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он, выходя из сортира, мыл руки.

# # #

– Роза Соломоновна, ваша дочь родила?
– С чего вы взяли?
– Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
– Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

# # #

Периоды жизни среднестатистического человека:
– 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идёт;
– 40 лет, в течение которых супруг задаёт ему тот же вопрос.
И когда он умирает – все вокруг гроба повторяют то же самое...

# # #

Народные премудрости

Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано более низким голосом...
* * *
Если ты плохой танцор – то и в картах тебе не повезёт!
* * *
Душит – значит любит! (Дездемона).
* * *
Чтобы не потерять привлекательность, не носите её с собой.
* * *
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными!
* * *
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
* * *
Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.
* * *
Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает – не смешно.
* * *
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
* * *
Рог изобилия – это когда жена изменяет с олигархом.
* * *
– Что такое действительно страшная женщина?
– Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, а её голова лежит на вашей руке – и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

# # #

Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Тёмными-тёмными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!

# # #

Мама с дочкой на даче. После обеда:
– Мама, как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
– Ты права дочка! Ну-ка быстро сама отмывай...

# # #

– Что обычно делает мужчина, если подруга ему говорит, что ему нужно быть более страстным?
– Заводит себе ещё одну подругу.

# # #

И ударил курсанта Синицу по спине половым органом – шваброй...

# # #

Звонок в службу технической поддержки:
– Девушка, что мне делать дальше?
– Теперь наберите шесть нулей.
– Какие шесть нулей?
– Да любые!

# # #


Виды снов

1. Сон: к вам подходит жена и говорит: «Милый, мы выиграли путевку на Багамы».
2. Фантазия: к вам подходит очаровательная соседка и говорит: «Милый, мы выиграли путевку на Багамы».
3. Эротическая фантазия: к вам подходит обнаженная соседка и говорит: «Милый, мы выиграли абонемент на багамский пляж нудистов».
4. Сон в руку: к вам подходит управдом и говорит: «В июле плановое отключение водоснабжения. 40 дней не будет ни горячей, ни холодной воды. Если не нравится – езжайте на Багамы».
5. Тяжёлый сон: к вам подходит паспортистка, молча берёт ваш паспорт и ставит печать о багамской прописке.
6. Галлюцинация: в комнату через форточку влетает управдом, хватает в клюв ваш паспорт и пикирует в сторону Багам.
7. Бред: в комнату через форточку влетает голый управдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.
8. Кошмар: ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые управдомы и говорят «Милый!».
9. Бессонница: воду вам отключили. На Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говорит управдому «Милый!».

Когда Пташкина бьют на улице – он кричит: «Милиция! Милиция!».
А ведь не всегда хулиганами оказываются сотрудники милиции!

# # #

– Мамы дома не было – и я сварила бульон с папой...

# # #

– Вот ты – юрист. Скажи, что мне будет, если я голым пройдусь по улице?
– Это будет расценено как мелкое хулиганство.
– А если хулиганство будет не мелкое?

# # #

– Папа, а сколько надо денег, чтобы жениться?
– Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю.

# # #

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!

# # #

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
– Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
– Ты где болтался?
– В армии...

# # #


Случай из жизни

Суббота, лето, +35 в тени. Переполненный автобус идущий на барахолку (огромный вещевой рынок в Алма-Ате). Входит полная дама, естественно, обливается потом и просит мужчину открыть люк. Мужчина молча открывает. Но находится некая грымза, которая боится простудиться. Так вот эта грымза заявляет, что ее продует и просит закрыть люк. Мужчина молча закрывает. Грымза – худая тетка лет сорока с поджатыми губами.
Через некоторое время Полная тетка снова просит открыть, мотивируя это тем, что душно, жарко, и т.п. Грымза просит закрыть, ей, мол, простывать нельзя. И так раз пять. Мужик молча и спокойно щелкает люком. Потом конфликт интересов переходит в новую стадию, возникает словесная перепалка. Грымза заявляет, что мол жрать поменьше надо, тогда и потеть не будешь. Тогда мужик оценивающе смотрит то на одну, то на другую, открывает люк и с видом независимого арбитра заявляет:
– Хорошего человека должно быть много. А вот говно, хоть и маленькая кучка, но воня-а-ает.
Автобус в ауте. Едем с открытым люком. А тетка, наверное, простыла, заболела и умерла...

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

# # #

– Что надо делать, если надоел комар?
– Ловите этого комара, ломаете ему хоботок и крылья в придачу, пусть себе ходит пешком и голодный!!!

# # #

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
– Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

# # #

– Вы не курите, здоровье бережёте?
– Нет, деньги на водку экономлю...

# # #

– Кто это так аппетитно хрустит? Может чипсы «Еstrеllа»?
– Нет – это я тараканов давлю...

# # #


Признаки того, что вы недавно вернулись
из длительной поездки на поезде.

1. Когда вы идёте по прямому коридору – то всё время натыкаетесь на стены и искренне негодуете по поводу отсутствия поручней.
2. Вы не можете заснуть из-за тишины.
3. В туалете вы залазите с ногами на унитаз.
4. Вы не можете помыть руки – вода почему-то не идёт, когда вы нажимаете снизу на кран.
5. Зайдя в книжный магазин, вы с удивлением обнаруживаете, что литература – это не только детективы и кроссворды.
6. Нормальное питание у вас ассоциируется с чипсами, орешками, холодными котлетами и быстрорастворимыми супами.
7. Вы не можете написать письмо – на бумаге получается лишь нечто, похожее на кардиограмму аритмического больного.
8. Глядя из окон своей квартиры на соседний дом, вы долго гадаете, чей дом едет – ваш или соседний.
9. На кровать вы залазите по столу.
10. Вы вскакиваете рано утром, чтобы занять очередь в туалет, даже если вы живёте один в отдельной квартире.
11. На улицу из дома вы выходите в шлёпанцах, помятых шортах и пыльной футболке.
12. Вы стараетесь далеко не отходить от своего подъезда – вдруг без вас уедет?

– Назови мне времена года.
– Весна, осень, зима.
– Ты назвал только три, а где же лето?
– Мы всей семьей задавали себе этот вопрос, однако.

# # #

– А Клаву можно?
– Она переехала!
– Кого?!

# # #

– Почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь российский футбольный клуб?
– Он же олигарх, а не олигофрен!

# # #

– Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
– (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
– А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
– Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

(1267 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Весь мир поверит, что Россия – Великая Страна ровно тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес рухнут курсы доллара и евро, а вовсе не наоборот.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank