Если бы я понимал все шутки - я бы давно умер от смеха

№ 22
8 - 14 июня

«Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15 минут езды от метро + 3-разовое питание + 500 руб./мес. + девушки-вожатые из педагогического колледжа» (объявление).
* * *
Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь!!
* * *
Я не пойму – у нас в стране рост преступности среди молодёжи или рост молодёжи среди преступности? (мысли в рабочее время)
* * *
– Слюшай, Гиви, в Москве менты какие-то озабоченные, да-а! Всё время у меня «про писку» спрашивают!
* * *
Автомашине «Газель» с целью создания семейства требуется автомобиль «Бычок».
* * *
Убеждённый холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
* * *
– Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
* * *
– Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне – девочки, и я рядом лежу... кость грызу...
* * *
Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам? (мысли в рабочее время)
* * *
Объявление со столба: Господа собаководы! Уважайте окружающих. Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.
* * *
Продам авиабомбу. Возможна скидка.
* * *
«Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО «Прометей».
* * *
Скульптура перед входом в МЧС: «Противоминин и Противопожарский»
* * *
Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!!! (из дневника)
* * *
Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...
* * *
«Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость» (из заявления).
* * *
Продам рояль. Тел. 1-23-45 (спросить Баяна).
* * *
Молодая вдова объявляет набор...
* * *
Пороховой завод сообщает о своей ликвидации.
* * *

# # #

Продавец:
– Снять с подарка ценник?
– Покупатель:
– Нет, лучше припишите один ноль в конце!

# # #

Встречается два мужика. Один говорит другому:
– Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!
– Какая же она классная? Она ж вся в дырках.
– Это не дырки – это норки!

# # #

Идет мужик, видит: другой свою машину кувалдой по крыше лупит.
– Бог в помощь, что делаешь?
– Да вот... машина в гараж не влазит!
– Так ты шины спусти!
– Дурак! Она у меня сверху не влазит, а не снизу!

# # #

– Знаешь, Зоя, когда я вижу по телевизору, как играет этот испанский красавец-футболист – я забываю всё на свете!
– Меня зовут Катя!

# # #

– Отгадай загадку: «Без окон, без дверей, полна жопа идиотов»
– Не знаю...
– Наша Дума!
– А почему «Без окон, без дверей»?
– Ну вот, и ты тоже... Хоть бы кто-нибудь спросил – почему «идиотов»?

# # #

– Что такое техника третьего поколения?
– Это техника, на которую собирали деньги два предыдущих поколения.

# # #

Народные премудрости

В умной женщине видят интеллектуалку. В красивой любят красоту. И только жену любят просто так.
* * *
Образование – это то, что остается, когда мы уже забыли все, чему нас учили.
* * *
Боги живут не столько нашими молитвами, сколько нашими проклятиями (Е.Кащеев).
* * *
Если девушка пытается сохранить девственность до свадьбы – то у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
* * *
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
* * *
Государственный бюджет России пополняется за счет олигархов. Их сперва откармливают, а затем гонят на убой.
* * *
Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле – это засеять его коноплёй.
* * *
Религия – это инструмент для контроля, необходимость в котором пропала с появлением телевидения...
* * *
Не сиди сложа руки! Сегодня первый день из тех, что тебе остались!
* * *
Клопов бояться – спать не ходить!
* * *
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
– Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
– С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

# # #

СМС-ка: «Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут – отцом моего ребенка может стать кто-то другой».

# # #

Вот утром вы придёте в офис,
Приход запишете в журнал,
Бездумно в монитор уткнётесь,
И для страны ваш день пропал.

Вы будете в душевном мраке
Со скукой заняты борьбой,
Перекладёте лист бумаги
Из одного угла в другой.


Хроники садоводческого товарищества

Продолжение...
24.07. На восемнадцати джипах приехал новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Всё товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07. К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок всё растет, но ощущение такое, что они не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08. Новый русский с друзьями уехали. По-моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08. Всё окрестное жулье, вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08. Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о.Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08. Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08. Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утес», а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08. Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08. Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08. Отец Спиридон торжественно повел ход к «Утесу», дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил всё что там было зарыто. Эффект был потрясающий! Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О.Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
Продолжение следует...


Затем лизнёте шефу попу,
Чтоб показать, что вы не ноль,
И вновь приступите к работе
На жопах натирать мозоль.

И так живёте вы безвкусно
Из года в год, день ото дня –
В желудках пОлно, в душах пусто,
Не жизнь, а полная фигня.

Зачем, вообще, вы в этом мире?
Где результат работы ваш?
Чего достигли, что свершили?
Что, кроме дырки на штанах?

Что кроме вдавленного стула,
И сального в локтях пятна?
Кому нужны такие судьбы?
Кому сдались вы? На хрена?

Хоть раз на дело вы сподобьтесь,
За труд возьмитесь вы всерьёз,
Бросайте свой замшелый офис.
Бросайте на фиг! И в колхоз!

Оденьте ватник, в руки вилы,
И с песней на простор страны,
В колхозах нет теперь рабсилы,
Вот где вы Родине нужны!

Войдите в хлев, взмахнув грабаркой,
Черпните тёплого говна,
Вдохните дух навоза паркий
И жизнь почувствуйте сполна.


Случай из жизни

В стародавние времена для того, чтобы попасть в альпинистский лагерь, нужно было справку от врача принести, типа «годен». Один парень получил справку от знакомого лекаря в результате совместного распивания казенного спирта. Справку украшало множество печатей и штампов, самый большой из которых гласил: «Микроостатков аборта не обнаружено».



Вдохнув навозный запах стада,
Вы взмыли бы как сокол ввысь,
И в офис стало б вам не надо,
Вот настоящая где жизнь!

В стране от офисов все беды
Сидеть на жопе всякий спец,
Да вы поймите, дармоеды,
РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!