Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
улица Калинина ночью. Раздел: Родной край
Комментариев: 9
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 87
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 22
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№16, 27 апреля 2005 года («РИСК»)



– Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6 человек как будто и не рождалось (армейские маразмы).
* * *
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть какоса (ценник).
* * *
Берегите мух! Из них можно сделать слонов!
* * *
– Да-а. Повезло коммунистам в этом году с 1-м мая. Утром – на демонстрацию, а потом – на кладбище... (мысли в рабочее время).
* * *
– Вчера прихожу домой – а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально – жена стирает!..
* * *
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.
* * *
Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100% результат.
* * *
А знаете ли вы, что если считать население России по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай!
* * *
Сеть магазинов «Перекресток» – перекрестись и покупай!
* * *
На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест – беременна!
* * *
Полюбишь козла – а потом одна растишь семеро козлят...
* * *
В Сбербанке. Вклад «Студенческий» – для тех, кому нечего терять.
* * *
– Секс, секс и ещё раз секс – вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу...
* * *
Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укреплённые двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трёхразовое питание. Прогулки два раза в день...
* * *
«Подметём пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем, докажем, что мы ещё хоть что-то можем. Сборная России по футболу»
* * *
Видишь, такой умный, а не знаешь, что такое балобулечки.
* * *

# # #

Позавчера приходили представители «Тайд» – просили посмотреть на рубашки. Вчера приходили представители «Утенка» – просили посмотреть на унитаз. Сегодня приходили представители «Блендамед» – смотрели на зубы.
Завтра с тревогой ждем прихода представителей «Always» с Тампаксом...

# # #

На международной викторине задали вопрос: какая часть женского тела наиболее привлекательна для мужчин?
Француз:
– Лицо! Только в него можно влюбиться с первого взгляда!
Немец:
– Грудь – это самая волнующая часть тела женщины!
Русский:
– Главное в женщине – длинные ноги, чтобы быстро бегать в магазин за бутылкой мужу!

# # #

– Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
– Я бы не перенес ещё одной тёщи.

# # #

Налоговый инспектор:
– Да не жмитесь вы! Давайте, колитесь, какие еще у вас доходы... Тем более, что налоги, которые мы у вас берем, все равно к вам же и возвращаются, в виде льгот, пособий, кредитов!
– Угу, понял. Надо отрубить собаке хвост чтобы ей было что похавать...

# # #

Народные премудрости

Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе – а вечером возвращаешься с этого грёбаного огорода.
* * *
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
* * *
Чтобы сохранить мир в семье – необходимо терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
* * *
Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.
* * *
Когда находит желание работать – нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко» – закрыть глаза и начать гудеть: «влоооммммммммммммммм».
* * *
Умный бред отличается от тупого бреда только степенью бездарности автора в вопросе его компетентности в достижении требуемой заумности.
* * *
Жизнь женщины – сплошные полосы! То о’кей – то о’би, то о’кей – то о’би...
* * *
«Попытки вытащить самого себя за волосы обычно заканчиваются разрывом ануса» (Мюнхгаузен).
* * *
Тот, кто думает, что черти по свету ходят с рогами, а дураки с погремушками – тот всегда будет их добычей.
* * *
Когда мутят воду – правда всплывает.
* * *
– Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
– Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинёва!

# # #

– Что делать – ума не приложу! Телевизор не работает и, главное, на работу устраиваться не хочет!

# # #

Интеллигент в магазине:
– Извините, а у Вас водочка свеженькая?
– Свежее не бывает, завозить не успеваем, сразу раскупают.
– Не скажите-с, я вот третьего дня две бутылочки выкушал, так меня, извините-с, сдурнило.

# # #

– Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

# # #


Сказка на ночь

Окончание...
– А при чем здесь Афганистан?
– А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
– А Талибаны – это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?
– Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
– А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
– Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
– За борьбу с наркотиками?
– Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
– А как им это удалось?
– Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
– То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов – хорошо, а за что-то другое – плохо?
– Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба – это слишком жестоко.
– А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
– Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
– Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
– Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
– А в чем разница?
– Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии – это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка – злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев.
– Похоже на разные названия для одного и того же.
– Нечего сравнивать Афганистан и наших друзей – Саудовскую Аравию.
– Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии.
– Да, но обучались-то они в Афганистане.
– А кто их учил?
– Очень плохой человек – Осама бен Ладен.
– А он был афганец?
– Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой, очень плохой человек.
– А он, кажется, был когда-то нашим другом.
– Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80-х годах.
– А Советы – это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган?
– Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90-х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
– Так Советы, то есть Русские – они наши друзья?
– Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них рассердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
– Так французы и немцы тоже плохие?
– Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в «свободные».
– А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает то, чего мы хотим?
– Нет, только с друзьями. На врагов мы нападаем.
– Но Ирак же был нашим другом в 80-х.
– Ну, какое-то время был.
– А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
– Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно...
– А почему это делало его нашим другом?
– Потому что тогда нашим врагом был Иран.
– Это когда он травил Курдов газом?
– Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
– То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?
– В основном, да.
– А тот, кто воюет с нашими друзьями – наш враг?
– Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам – тем лучше.
– Почему?
– Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны – безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?
– Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
– Да.
– А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
– Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать.
– То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что он слышит голоса у себя в голове?
– Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай.

– Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюблённый, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!

# # #

– Если ты личность, покажи удостоверение...

# # #

– Здравствуйте, Пётр Иванович! Располагайтесь. Вот знакомьтесь, ну меня вы знаете, я, так сказать, голова нашей фирмы, это Валя – секретарь, так сказать, лицо фирмы, это Иван Иванович – организационные вопросы, так сказать, ноги и руки фирмы. А что вы так оглядываетесь?
– Я, простите, ищу задницу вашей фирмы, которая за всех вас отвечать будет!

# # #

Медсестра:
– Петров, вы все анализы сдали?
Петров:
– Нет!
– Почему?
– Немного себе оставил!

# # #

Вот уже много лет наша реклама объясняет, как это круто – дарить на день рождения жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти...
А эти бабы-дуры всё никак не поймут, всё хотят золота и бриллиантов!

# # #

– Не надо смотреть на меня как на розетку, – сказала девушка, обращаясь к парню.

# # #


Случай из жизни

Как-то жена с сестрёнкой (5 лет) и тёща решили съездить на кладбище помянуть бабку с дедкой и подправить могилку...
Взяли пасху, конфет, пироги и т. д. Помянули.
Приехав с кладбища и выходя из автобуса, сестрёнка выдала фразу, от которой у ждущего народа на остановке глаза на лоб вылезли:
– Ох, и наелась же я на кладбище!



(1234 раза прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Акция от водки «Беленькая»!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank