Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Единая Россия отвечает за состояние дорог Кызыла. Раздел: Родной край
Комментариев: 23
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 43
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 29
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№15, 20 апреля 2005 года («РИСК»)



– Не волнуйтесь, условия в столовых стали лучше, питаться солдаты будут теперь только ложками (армейские маразмы).
* * *
Спрей для защиты от кобелей (ценник).
* * *
Когда по телевидению освещают события с участием какого-нибудь российского политика, обычно показывают его фотографию. А было бы не плохо, если бы показывали две фотографии – фас и профиль.
* * *
Я соберу Россию в единый, могучий гулаг! (В.Путин).
* * *
– Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!
* * *
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надёжного товарища.
* * *
Обычно я не женат...
* * *
Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!
* * *
– Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...
* * *
– У меня даже мраморную доску забывали с надписью «ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ» (фраза водителя маршрутки).
* * *
Здравствуйте, я – Андрон Кончаловский. Впервые я попробовал витамины Лаймоса Полинга в 18 лет в кругу друзей, но я завяжу, я обязательно завяжу!
* * *
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука!
* * *
Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от нее удовольствие? (мысли в рабочее время)
* * *
Еж с похмелья становился просто противотанковым.
* * *
Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог...
* * *

# # #

– Вы кто такой?
– Депутат.
– Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли. (Журнал «Сатирикон», 1908 год)

# # #

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
– Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
– Ну, посмотрим! Читай!
– Так, значит. Первый вопрос – назовите два вида иностранной валюты.
– Да хоть доллар и марка.
– Так. Дальше – назовите два вида противозачаточных средств.
– Да я тебе сразу десять назову.
– Верю. Третий вопрос – назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме денег и траханья – никаких интересов!

# # #

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
– Видишь, Вася, это кит.
– Простите, но это крокодил, – поправил ее служитель, стоявший рядом.
– Нет, это кит!
В этот момент животное выбралось на сушу.
– Ну, что вы на это скажете? – победоносно воскликнул служитель. – Киты ведь никогда не выходят на берег!
– Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

# # #

Народные премудрости

Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг – несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет откатинг.
* * *
С кем только не поведешься, чтобы набраться!
* * *
Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос вами поставлен правильно!
* * *
Хвастовство – признак неуверенности. Грубость – признак бессилия. Надежда на пользу от их проявления – признак глупости (Сян-цзы).
* * *
Хобот – это такая продвинутая ноздря.
* * *
– Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы – Масяня!
* * *
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок – в свинью, осленок – в осла, козленок – в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
* * *
Когда соседи делают ремонт, понимаешь, что настоящее оружие пролетариата – перфоратор.
* * *
Мечты сбываются! Если они есть... И если их сбывать!..
* * *
Водка с пивом – девки на ветер...
* * *
Принца можно всю жизнь искать – а мужик нужен каждый день!
* * *
– Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...

# # #

Сержант спрашивает у солдата:
– Что ты будешь делать, если наступишь на мину?
– Согласно данной инструкции, поднимусь вверх на 30 метров, и рассыплюсь мелкими кусочками на обширной территории.

# # #

Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
– послать на ........... 46%
– послать к ............. 29%
– послать в ............. 14%
– не определились куда .. 11%

# # #

– Почему ты так торопишься с работы?
– Должен сварить обед.
– Жена на работе?
– Нет.
– Больная?
– Нет. Голодная...


Сказка на ночь

Беседуют папа и дочь:
– Папа, а зачем мы напали на Ирак?
– Потому что у них было Оружие Массового Поражения, дорогая.
– Но ведь инспектора не нашли никакого ОМП.
– Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
– И поэтому мы на них напали?
– Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
– Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП, правда?
– Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к следующим выборам.
– А зачем Ираку все это оружие?
– Чтобы применять в войне, глупенькая.
– Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?
– Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.
– Но это же глупо – умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.
– Это другая культура, их невозможно понять.
– Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие.
– Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
– Какая же?
– Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн – был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
– А почему это жестокий диктатор – повод вторгнуться в страну?
– Ну, например, он угнетал свой народ.
– Примерно как это делается в Китае?
– Не сравнивай Китай с Ираком. Китай – хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
– Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?
– Правильно.
– А почему угнетали народ в Ираке?
– В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
– А разве в Китае происходит не то же самое?
– Я же тебе говорил – в Китае все по-другому.
– А в чем разница между Китаем и Ираком?
– Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае – коммунисты.
– А ты же говорил, что коммунисты плохие...
– Нет, это кубинские коммунисты плохие.
– А почему они плохие?
– Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
– Как в Ираке?
– Точно.
– И как в Китае?
– Я же говорил: Китай – наш партнер, а Куба – нет.
– А почему Куба не стала хорошим партнером?
– Ну, в начале 60-х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
– Но если мы отменим эти законы, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?
– Ты тут не умничай!
– Я и не думала.
– Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
– Как в Китае?
– Я же просил – не говори гадостей про Китай! И вообще, Саддам Хусейн пришел к власти путем военного переворота, так что он, все равно, незаконный правитель Ирака.
– А что такое военный переворот?
– Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства, вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
– А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
– Ты имеешь в виду генерала Первеца Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но Пакистан – наш друг.
– А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство незаконное?
– Я не говорил, что Первец Мушарафф – незаконный правитель.
– Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, – незаконный правитель.
– Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф – наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.
– А за что мы напали на Афганистан?
– За то, что они сделали 11-го сентября.
– А что они нам сделали 11-го сентября?
– 11-го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Окончание следует...

# # #

– А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?

# # #

Теплый весенний вечер. Мужик сидит в кресле читает газету. В соседнем кресле посапывает в две дырочки кот. Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, а оттуда какой-то парень, отпихивает мужика, вбегает в квартиру, хватает кота за шкирку и начинает его трясти:
– Хочу Люсю! Люсю хочу! Люсю из 23-й квартиры!!!
– Парень, ты чего? Ну нельзя же так с животным!
– Да?!! А ему можно всю ночь у меня под дверью орать?!!

# # #

– Нашему Петру палец в рот не клади!
– В смысле?
– Ну, он сам просил... не нравится ему это...

# # #


Случай из жизни

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
«Дежурному оператору запрещается спать, положив голову на пульт управления ракетной установкой, чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты».

Дети в детском саду обсуждают свою внешность:
– У меня папины волосы.
– А у меня нос бабушки.
– Мой подбородок такой же как у мамы.
– А у меня штаны брата!

# # #

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
– Дай пожрать!
и
– Дай пожрать спокойно!

# # #

– Это Ваша крыса?
– Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
– Раз кошка съела – значит крыса...

# # #



(1297 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

«Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него» (из школьного сочинения).

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank