Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Жадность губит Раздел: Другое
Комментариев: 0
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 84
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 31
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№12, 30 марта 2005 года («РИСК»)



– Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! (из учительских фраз).
* * *
Рис краснодарский. Страна производства – Китай (ценник).
* * *
Прочитав: «Сборная России по футболу готовится вылететь, – не всякий дочитает, – в Швейцарию».
* * *
Летний вариант презервативов – с дырочками для вентиляции.
* * *
Он снимал угол в любовном треугольнике.
* * *
Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть...
* * *
Не приобщайся к миру наркотиков. Нас там уже много, а наркоты мало!
* * *
Ничего тупее в моей жизни ещё не было... разве что институт.
* * *
Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!!!
* * *
Я люблю вас обеих и ни одной не изменяю!
* * *
Почему в конце денег остаётся ещё так много месяца??? (мысли в рабочее время)
* * *
Кролики спаривались и не знали, что их разводят.
* * *
«Срочно требуются опытные шаурмэны и бастурматоры!» (объявление на ларьке Шаурма)
* * *
Эротический фильм «Ночной задор».
* * *
У Вас есть уверенность в завтрашнем дне? И какое оно, завтрашнее дно?
* * *
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент...
* * *
Тёща от первого брака...
* * *

# # #

По поводу переименования ГИБДД в ДОБДД.
А может быть так: ДОБДД – ДОБровольно Давай Деньги! Или ДОблестные Блюстители Дорог и Денег.
ДОБлестные Дояры на Дорогах.
Похоже, наше многострадальное ГАИ переименовывают в ТАКИЕ названия, чтобы народ побольше смеялся, но при этом и легче расставался с деньгами...

# # #

Два еврея приходят к раввину. Один спрашивает:
– Ребе, скажи, черный – это цвет?
Раввин посмотрел Тору, отвечает:
– Да, черный – это цвет.
– А белый?
Снова листает Тору:
– Да.
– А ты, Абрам, говоришь, что я продал нецветной телевизор!!

# # #

Ватсон спрашивает у Холмса:
– Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
– Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

# # #

– Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
– А чтобы за пределы этого острова не распространялась...

# # #

Народные премудрости

Власть, над которой безнаказанно глумятся, близка к гибели. (Оноре де Бальзак)
* * *
Удаляет нас от друзей либо их счастье, когда они уже в нас не нуждаются, либо наше несчастье, когда мы в них слишком нуждаемся...
* * *
Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает о мелочах.
* * *
Налогообложение – это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.
* * *
Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.
* * *
Лучший способ организовать панику – попросить всех сохранять спокойствие.
* * *
Если выпил граммов 200, выпить 300 – дело чести!
* * *
Войти в чье-то положение можно только, выйдя из себя.
* * *
Если заблудиться, то с девушкой. И если найтись, то не сразу.
* * *
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
* * *
Это только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой!» переводится как «извините!», а кусок хлеба является вторым столовым прибором...
* * *
Никто так не осудит женщину, как две вместе – третью...
* * *
Вовочка:
– Маша, а ты горячая женщина?
– Не знаю, но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет.

# # #

Прапорщика спрашивают:
– Брак по расчету – это как?
– Просто! Строим всех в одну шеренгу, и: «На первый-второй рассчитайсь!» А потом первые женятся на вторых.

# # #

У Буша спрашивают:
– Вы напали на Ирак, чтобы уничтожить ОМП, но его там нет. Почему вы не нападаете на Пакистан, у которого есть ядерное оружие?!
– Потому что оно там ЕСТЬ...

# # #

– Как поймать зайца?
– Нужно спрятаться за деревом и издавать звуки морковки.

# # #

Сидят два мужика, пьют чай. Один говорит:
– Жизнь похожа на чашку чая...
– Почему?
– А хрен его знает... Я не философ.

# # #

Забирай меня скорей, увози за сто морей и целуй меня везде... Я помылся, я готов!!!

# # #


Завяли помидоры...

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров:
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну, конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушёл!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денёк сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: Не слышишь что ли – телефон звонит!

3 недели: Не очень весёлое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти серёжки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдёшь всё, что нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это всё из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идёт это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

Выходные делятся на:
– отдыхные;
– отходные;
– выходные на работу.

# # #

Российско-эстонская граница...
К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
– Ча-а-айй?.. Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?.. Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! Какаваа цель вашшего визитта?

# # #

В школе на уроке, Марья Ивановна показывает детям опыт по поводу вреда алкоголя и курения.
Стоит на столе стакан с водкой, стакан с никотином и стакан с яйцом. Она берет червячка, бросает его в водку, он свернулся, бросает его в никотин, тоже самое, бросает его в яйцо, он там живет. Она говорит:
– Ну дети, сделайте вывод из этого опыта.
Встает Вовочка:
– А из этого можно сделать такой вывод, что если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

# # #

– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
– Голая баба!
– Что, голая баба?
– Используйте против меня голую бабу!

# # #

– Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?
– Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали!

# # #

В чёрном чёрном доме, в чёрном чёрном подъезде, в чёрной чёрной квартире сидит чёрная чёрная сёмья. Вдруг муж говорит:
– Всё! Я больше не буду сам заправлять принтер!

# # #

Губки – бантиком, бровки – домиком, похож на маленького сонного гномика. В голове с утра сто тысяч «Почему». «Почему я так нажрался? Почему???».

# # #


Случай из жизни

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, удаленную часть желудка забрали на патологоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
«Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу – около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: «Здравствуйте. Я – Ваш патологоанатом...»

Ваше счастливое число – 7352685223431656234754. Ищите его всюду!

# # #

– Я могу одновременно думать о десяти вещах!
– А если водки выпить?
– Тогда только о девяти.
– А что ж так?
– Так водка ж выпита... Чего о ней думать!

# # #

Объявление в московском метро:
– Уважаемые москвичи, а также лица второго и третьего сорта...

# # #

– Почему у Путина так много телохранителей?
– Понимаешь, поодиночке они его боятся...

(1307 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать (из школьного сочинения).

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank