Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Дети прыгают в протоку парка с моста. Раздел: Родной край
Комментариев: 7
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 59
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 27
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№2, 19 января 2005 года («РИСК»)



– Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить (из учительских фраз).
* * *
Витамины «ВИАГРА» (ценник).
* * *
Продам партию импортных отходов.
* * *
Вчера в районе Очаковской пивной мною были утеряны ум, честь и совесть. Просьба к нашедшему – вернуть хотя бы честь, которую я берегу смолоду!
* * *
«Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!» (Объявление)
* * *
«Начну с некоторых положительных примеров. После критической статьи «На все село один поросенок», опубликованной в «Калининской правде», председатель колхоза «Активист» Б.А.Протченков стал постоянно помогать колхозникам в приобретении поросят и кормов. В результате поголовье свиней в личных хозяйствах тружеников этого совхоза в минувшем году удвоилось». (Газета «Калининская правда»)
* * *
«За тех, кто в море!» (Любимый тост акул).
* * *
Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить...
* * *
Деньги – это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...
* * *
И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... (мысли в рабочее время)
* * *
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
* * *
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь только своим – Шарик больно кусается...
* * *
Рецепт «Говядина по-английски»: Возьмите большой кусок говядины и уйдите, не прощаясь.
* * *
Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.
* * *
Компания «Нескафе» – ведущий производитель банок для окурков!
* * *
Пришёл день Х, час Ч и наступила полная Ж!
* * *
Разнашиваю презервативы.
* * *

# # #

Все докладчики, как правило, делятся на три категории:
1. Те, кто сразу выкладывают перед собой доклад. В этом случае слушатели могут видеть, сколько ещё осталось до конца.
2. Те, кто обманывают слушателя тем, что прочитанные листы кладут под низ всей стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию.
3. И наконец, хуже всего те, кто кладут под низ прочитанные листы, а потом переворачивают всю стопку и начинают читать с обратной стороны.

# # #

Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами.
– Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение...
– Доктор, вы что – издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет.

# # #

После свадьбы:
– Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих привычек.
– И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши.

# # #

Психотерапевт встречает коллегу:
– Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
– ?!
– Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял, что у парня серьёзные проблемы... Поговорил с ним, помог по новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним – в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом...

# # #

Женский батальон.
– А я служить не хочу!
– Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.

# # #

Служба новостей

> Криминал. Около одиннадцати вечера крупный пожар произошел в одной из квартир одного из домов на одной из улиц города. С большим трудом погасив огонь, пожарные нашли на сгоревшем диване сильно обгорелые трупы хозяйки квартиры и какого-то мужчины (судя по цвету кожи – негра) в пикантной позиции. Специалисты утверждают, что причиной пожара был неосторожно брошенный на ковер тлеющий презерватив.
* * *
> Автоновости. Концерн Фольксваген оценил популярность выпушенной им модели passat так, что в данный момент в стадии разработки находятся модели passrat, pograt и внедорожник patrahatsa...
* * *
> Новинки кинорынка. Дед бил – не разбил, Баба била – не разбила. Смотрите в кинотеатрах Супер-Боевик: «Яйцо наносит ответный удар».
* * *
> Будни спасателей. Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
* * *
> На страже Родины. Во время вручения правительственных наград в Мариинском дворце отличился рядовой Петренко, который закрыл своей грудью командира.
* * *
> В Правительстве РФ. В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
* * *
Стоят два снеговика на автобусной остановке, и один другому говорит:
– Нет, Колян, все-таки надо было ехать на такси.

# # #

Один политик другому:
– Через сорок лет Россия станет богатой страной!
– Жаль, что нас уже не будет.
– Не «жаль», а «потому что»...

# # #

Древнегреческая реклама:
– Вставлю молнию в брюки. Зевс.
– Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
– Досуг. Афродита.
– Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

# # #

– Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
– Чё, реально, что ли???
– Да нет!! Со спецэффектами!!

# # #

Муж говорит жене:
– Надо было позвать меня, прежде чем бить ребёнка!
– Ничего, с тобой я завтра разберусь...

# # #

– Я завтра женюсь.
– По любви?
– Её папа сказал: «По-любому!»

# # #


Многоликий дед Мазай

Окончание...
Представьте, что знаменитую сказку Некрасова взялись экранизировать. Причём, сделать это решили несколько стран сразу... Итак, встречайте – скоро на экранах дед Мазай...
По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего все началось, никто уже не помнит – сериал идёт несколько лет.
По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен – во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: «за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений».
По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п.
Самое безобидное в фильме – пропаганда наркотиков.

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает (пусть напьется)
А та, ему за это... отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?..
Смогли ответить (вот такой конфуз!)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
– Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
– О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна в раз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
– Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был ЕВРЕЙ!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!!

# # #

Идет мент возле речки, а там плывет говно и говорит:
– Привет коллега.
А мент отвечает:
– Какой я тебе коллега?
– Ну мы же оба из внутренних органов!

# # #

Слова, которые ТРУДНО
выговорить в пьяном виде:

Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ ТРУДНО
выговорить в пьяном виде:

Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО
выговорить в пьяном виде:

– Нет, не раздевайся – ты не в моём вкусе.
– Добрый вечер, товарищ сержант, я так рад, что вы меня остановили!
– Нет, не буду петь – всё равно никто меня не слушает!
– Нет, мне больше не наливайте!

– Ну что, Валюха, покатили?
– Я не Валя. Я – Катя.
– Ну что, Катюха, повалили?

# # #

– Если я умру, ты женишься на следующий день!
– Нет, несколько дней отдохну.

# # #

– Вы слышали – Путин руку сломал!
– Кому??

# # #

Девушка звонит своему парню на мобильный:
– Привет, ты где?
– Привет, еду в КВД... За тобой заехать?

# # #

– Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
– Да, мама, поросёнок – это сын свиньи...

# # #



(1246 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | 2005 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Самая успешная социальная сеть в России – это одноклассники Путина. Ну и те, кто с ним Вконтакте.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank