Если бы я понимал все шутки - я бы давно умер от смеха

№ 2
19 - 25 января

– Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить (из учительских фраз).
* * *
Витамины «ВИАГРА» (ценник).
* * *
Продам партию импортных отходов.
* * *
Вчера в районе Очаковской пивной мною были утеряны ум, честь и совесть. Просьба к нашедшему – вернуть хотя бы честь, которую я берегу смолоду!
* * *
«Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!» (Объявление)
* * *
«Начну с некоторых положительных примеров. После критической статьи «На все село один поросенок», опубликованной в «Калининской правде», председатель колхоза «Активист» Б.А.Протченков стал постоянно помогать колхозникам в приобретении поросят и кормов. В результате поголовье свиней в личных хозяйствах тружеников этого совхоза в минувшем году удвоилось». (Газета «Калининская правда»)
* * *
«За тех, кто в море!» (Любимый тост акул).
* * *
Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить...
* * *
Деньги – это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...
* * *
И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... (мысли в рабочее время)
* * *
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
* * *
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь только своим – Шарик больно кусается...
* * *
Рецепт «Говядина по-английски»: Возьмите большой кусок говядины и уйдите, не прощаясь.
* * *
Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.
* * *
Компания «Нескафе» – ведущий производитель банок для окурков!
* * *
Пришёл день Х, час Ч и наступила полная Ж!
* * *
Разнашиваю презервативы.
* * *

# # #

Все докладчики, как правило, делятся на три категории:
1. Те, кто сразу выкладывают перед собой доклад. В этом случае слушатели могут видеть, сколько ещё осталось до конца.
2. Те, кто обманывают слушателя тем, что прочитанные листы кладут под низ всей стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию.
3. И наконец, хуже всего те, кто кладут под низ прочитанные листы, а потом переворачивают всю стопку и начинают читать с обратной стороны.

# # #

Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами.
– Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение...
– Доктор, вы что – издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет.

# # #

После свадьбы:
– Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих привычек.
– И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши.

# # #

Психотерапевт встречает коллегу:
– Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
– ?!
– Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял, что у парня серьёзные проблемы... Поговорил с ним, помог по новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним – в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом...

# # #

Женский батальон.
– А я служить не хочу!
– Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.

# # #

Служба новостей

> Криминал. Около одиннадцати вечера крупный пожар произошел в одной из квартир одного из домов на одной из улиц города. С большим трудом погасив огонь, пожарные нашли на сгоревшем диване сильно обгорелые трупы хозяйки квартиры и какого-то мужчины (судя по цвету кожи – негра) в пикантной позиции. Специалисты утверждают, что причиной пожара был неосторожно брошенный на ковер тлеющий презерватив.
* * *
> Автоновости. Концерн Фольксваген оценил популярность выпушенной им модели passat так, что в данный момент в стадии разработки находятся модели passrat, pograt и внедорожник patrahatsa...
* * *
> Новинки кинорынка. Дед бил – не разбил, Баба била – не разбила. Смотрите в кинотеатрах Супер-Боевик: «Яйцо наносит ответный удар».
* * *
> Будни спасателей. Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
* * *
> На страже Родины. Во время вручения правительственных наград в Мариинском дворце отличился рядовой Петренко, который закрыл своей грудью командира.
* * *
> В Правительстве РФ. В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
* * *
Стоят два снеговика на автобусной остановке, и один другому говорит:
– Нет, Колян, все-таки надо было ехать на такси.

# # #

Один политик другому:
– Через сорок лет Россия станет богатой страной!
– Жаль, что нас уже не будет.
– Не «жаль», а «потому что»...

# # #

Древнегреческая реклама:
– Вставлю молнию в брюки. Зевс.
– Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
– Досуг. Афродита.
– Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

# # #

– Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
– Чё, реально, что ли???
– Да нет!! Со спецэффектами!!

# # #

Муж говорит жене:
– Надо было позвать меня, прежде чем бить ребёнка!
– Ничего, с тобой я завтра разберусь...

# # #

– Я завтра женюсь.
– По любви?
– Её папа сказал: «По-любому!»

# # #


Многоликий дед Мазай

Окончание...
Представьте, что знаменитую сказку Некрасова взялись экранизировать. Причём, сделать это решили несколько стран сразу... Итак, встречайте – скоро на экранах дед Мазай...
По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего все началось, никто уже не помнит – сериал идёт несколько лет.
По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен – во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: «за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений».
По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п.
Самое безобидное в фильме – пропаганда наркотиков.

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает (пусть напьется)
А та, ему за это... отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?..
Смогли ответить (вот такой конфуз!)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
– Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
– О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна в раз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
– Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был ЕВРЕЙ!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!!

# # #

Идет мент возле речки, а там плывет говно и говорит:
– Привет коллега.
А мент отвечает:
– Какой я тебе коллега?
– Ну мы же оба из внутренних органов!

# # #

Слова, которые ТРУДНО
выговорить в пьяном виде:

Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ ТРУДНО
выговорить в пьяном виде:

Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО
выговорить в пьяном виде:

– Нет, не раздевайся – ты не в моём вкусе.
– Добрый вечер, товарищ сержант, я так рад, что вы меня остановили!
– Нет, не буду петь – всё равно никто меня не слушает!
– Нет, мне больше не наливайте!

– Ну что, Валюха, покатили?
– Я не Валя. Я – Катя.
– Ну что, Катюха, повалили?

# # #

– Если я умру, ты женишься на следующий день!
– Нет, несколько дней отдохну.

# # #

– Вы слышали – Путин руку сломал!
– Кому??

# # #

Девушка звонит своему парню на мобильный:
– Привет, ты где?
– Привет, еду в КВД... За тобой заехать?

# # #

– Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
– Да, мама, поросёнок – это сын свиньи...

# # #