Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Памятник первым русским учителям Тувы. Раздел: Родной край
Комментариев: 34
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 56
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 34
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№39, 6 октября 2004 года («РИСК информ»)



«Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал» (из объяснительной).
* * *
Винни-Пух – шоколадное яйцо (ценник)
* * *
Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идет руководство пользователя в 800 страниц? (мысли в рабочее время)
* * *
Жила была красивая и соблазнительная девушка Доширак. Её все разводили за 5 минут...
* * *
Надпись на надгробье: «Здесь лежит атеист. Красиво одет – а идти некуда!».
* * *
Проблема не в том, что трудящиеся не работают – а в том, что работающие не трудятся!
* * *
Как много у нас известных авторов, и как мало тех, о ком почти ничего не известно. Например, Шекспир.
* * *
Платная автостоянка приглашает клиентов, гарантируя надежную круглосуточную охрану. В случае пропажи машины плата за охрану полностью возвращается!
* * *
Ура!!! Я не девственник!!! Меня поимели...
* * *
«Опытный астролог предскажет критические дни...» (Реклама в женском еженедельнике)
* * *
«... похоже, Мазай сегодня не в духе!..», – перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.
* * *
Не ругайте правительство! Оно имеет нас как умеет!!
* * *
Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед (надпись на лобовом стекле).
* * *
Покупайте лотерейные авиабилеты!
* * *
– Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
* * *
Пропало вознаграждение! Нашедшему: Собака!!
* * *
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.
* * *

# # #

– Алло, это ты?
– Нет, не я!
– Тьфу, чёрт – опять ошибся!

# # #

– Когда аист принёс меня моим родителям – они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста...

# # #

Марш-бросок по лесу.
– Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
– Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее – скорость, ловкость, смелость, упорство!

# # #

– Сынок, не увлекайся в столице девочками.
– Ну что ты, папа, как можно!
– Как можно, я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

# # #

– Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

# # #

Суровая правда жизни: сын русского и узбека – метис, сын русского и негра – мулат, сын русского и еврея... – еврей!

# # #

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение. Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

# # #

Народные премудрости

Если из речи простого русского человека выкинуть мат – то она будет гораздо более непонятной, чем если из неё выкинуть всё, кроме мата...
* * *
Поймав себя на мысли – становится неудобно и за себя, и за неё...
* * *
Если человек не обижается на вашу шутку – значит, у него есть чувство юмора; а если обижается – значит, он понял её смысл.
* * *
Женщина без красивых ног – как без рук.
* * *
Если бы не было водки – я был бы здоров, но несчастен.
* * *
Бог христиан – это отец, который чрезвычайно дорожит своими яблоками и очень мало своими детьми.
* * *
У каждого человека три характера: тот, который ему приписывают, тот, который он сам себе приписывает, и, наконец, тот, который есть в действительности. (В.Гюго)
* * *
Деньги – лучший подарок, все остальное стоит слишком дорого.
* * *
Если я сказал: «Не брал!», значит – не отдам.
* * *
На интересной работе и сны интересные видишь.
* * *
Лучше не работать летом, чем работать зимой!
* * *
Главная дорога та, по которой едет танк.
* * *
Из всех криков моды – белые тапки самый последний.
* * *
– Россия, панимашш, обладает по-о-олным арсеналом ядерного оружия, – любил говорить Борис Николаевич, пересчитывая ядра у Царь-пушки.

# # #

Ельцин в Кремле награждает депутатов Государственной думы.
– Вот товарищ Зюганов, лучший член партии коммунистов. А вот госпожа Лахова, лучший ..., лучшая, гм, да, понимаэш, партии женщин.

# # #

Марья Ивановна на уроке литературы говорит:
– А сейчас, дети, будем играть в «угадай-ку».
Вовочка тянет руку:
– Можно я! Можно я!
– Хорошо, Вовочка...
– Как зовут писателя, который начинается на Х, кончается на Й, а посередине У?
– Хемингуэй, Вовочка, но мне не нравится ход твоих мыслей.
– А как зовут человека, который постоянно лжет, начинается на П, а потом И, З, Д и Н?
– Хорошо, хорошо, это наш Президент, и ход твоих мыслей, Вовочка, мне теперь по душе!

# # #

– Вот у меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

# # #


РАСШИФРОВКА ЖЕНСКИХ ФРАЗ

ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:
Я о вас много слышала!

Можно попробовать его закадрить.
Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу.
Пусть думает, что я считаю его очень умным.
Чем вы занимаетесь?
Сколько вы зарабатываете?
Вы женаты?
Господи, сделай так, чтобы он был холост!
Я вам сама позвоню.
А то еще нарвешься на придурка.
О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ:
Она же красавица, и умница, и готовит отлично!

Скажи, что она мне просто в подметки не годится!
Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь!
Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.
Эта шлюха спит со всеми подряд!
Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!
О МУЖЧИНАХ:
Мужчинам только одно и нужно!

Я ему нравлюсь, ура!
Мужчине этого не понять...
Ах, какая я загадочная...
Все вы, мужчины, такие! (игриво)
Можно, можно, не робей!
Все вы, мужчины, такие! (зло)
Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне!
Он – единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить.
Уверена, что он в меня тайно влюблен!
ПРИ РАССТАВАНИИ:
Спасибо, как-нибудь в другой раз.

Даже и не надейся!
Давай останемся друзьями.
Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...
Ты еще совершенно незрелая личность.
Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.
Позже ты сам все поймёшь!
Отстань, ради Бога!
В ПОСТЕЛИ:
Милый, ты меня задушишь!

Этот кретин сейчас меня раздавит.
Тебе было хорошо?
Ну, чего лежит как бревно?
Милый, я что-то устала сегодня...
И почему у него пахнет изо рта?
В СУПРУЖЕСТВЕ:
Давай поговорим!

Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадёжный идиот.
Милый, ты не забыл, какой сегодня день?
Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!
Где ты шлялся до трех часов ночи?
Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель!
Дорогой, ведь секс – это не главное в любви!
Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!
Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
А ты так не стал тем, о ком я мечтала!
Где деньги, сволочь?!
Где деньги, сволочь?!

Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь душу... Представляем новые бульонные кубики Галлина Бланка – теперь и с кусочками натуральной души!

# # #

Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
– Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!

# # #

Только у нас!
Билеты на концерты Киркорова и сопутствующие товары: гнилые помидоры и тухлые яйца.
Спешите! Количество сопутствующих товаров ограничено!

# # #

Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!..
...После поездки в налоговую инспекцию...

# # #

– Доктор, а снотворное поможет?
– Поможет, поможет – спать будете как убитый.
– А как принимать?
– Один раз на ночь и потом каждые полчаса.

# # #

Человек-паук никого не боится! Кроме человека-тапка...

# # #

Сказка про «Запорожца» и «Мерседеса».
Хвастался когда-то «Запорожец» «Мерседесу»:
– У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы, с максимальной скоростью 120 км/ч.
На это «Мерседес» отвечал:
– А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил, 12 цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор знаешь куда?
И «Запорожец» засунул.

# # #


Случай из жизни

Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены.
Есть там и анатомический препарат человеческого плода – ну, может быть, пардон, последствия позднего аборта.
И на банке сей красуется надпись:
«Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова».
Воображение сразу рисует страшную картину...

– Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
– Неужели, сержант?!
– Да! Даже меня тошнит от него!

# # #



(1230 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №7 | №8 | №8 | №9 | №9 | №10 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

«Здесь вам не тут!» (черномырдизм).

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank