Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Шолбан Кара-оол читает РИСК. Раздел: Люди
Комментариев: 45
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 45
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 18
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№37, 15 сентября 2004 года («РИСК информ»)



«Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А.Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А.Набойко могла дышать» (из объяснительной).
* * *
Не вижу трагедии в выступлении Попова: он же, в конце концов, не утонул! (спортивный комментарий)
* * *
Булка булочная (ценник)
* * *
Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10000 фамилий. Все цены по состоянию на август 2004.
* * *
«Воентур» предлагает: уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага! Вы платите только за солярку. Выезд – по мере комплектования батальонов.
* * *
Как сказал один философ... людоед... «Людей надо принимать такими, какими есть...».
* * *
Надпись на секретных документах: «По возможности – продать!».
* * *
– У нас в стране много бессмысленных вещей... Например, реклама водки...
* * *
Новая украинская реальность – теперь по команде «Газы!» нужно бежать на кухню и готовить еду.
* * *
Был настолько светлой личностью, что хотелось надеть на него абажур.
* * *
Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи!
* * *
Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?
* * *
Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!..
* * *

# # #

Уважаемые господа!
У меня есть решение предотвращения угона самолётов и в то же время поднятия нашей авиационной индустрии на ноги...
Так как мусульманам не позволено смотреть на обнажённых женщин – нам надо поменять всех стюардесс на стриптизёрш. Мусульмане будут бояться летать, чтобы не увидеть срама, а в то же время наши бизнесмены снова заполнят самолёты, с надеждой увидеть обнажённых женщин. У нас не будет больше происшествий и авиакомпании заметно увеличат прибыли. Ну, почему же Буш до сих пор не подумал об этом?
Почему всегда надо мне все делать?
Искренне Ваш, Билл Клинтон.

# # #

Курсанту школы милиции задают вопрос:
– Дайте определение понятию «мошенничество».
– Э-э...
– Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
– Э-э...
– Ладно, какие вы знаете областные центры России?
– Э-э...
– Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово «электричество»?
– Ну-у...

# # #

– Знаешь, Маша, – говорит по телефону Таня подруге, – я и Олег любим друг друга...
– Ну, тогда я перезвоню, когда вы закончите...

# # #

– Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
– Между прочим, у меня отличнейший слух.
– Да при чем тут слух, ты на ухо свое посмотри...

# # #

– Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты ещё и куришь?! Какой класс?!
– Буржуазия...

# # #

Народные премудрости

В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.
* * *
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
* * *
Математическую логику изучают один год. Женскую – всю жизнь.
* * *
Дайте студенту точку опоры и он уснет!
* * *
Чтобы нож не ржавел – его нужно хранить в большом куске САЛА.
* * *
Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага...
* * *
Нет пошлых фраз – есть пошлые уши!
* * *
Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из неё будет лучше...
* * *
Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство.
* * *
То, что каждая работа должна начинаться с перекура, абсолютно не значит, что каждый перекур должен оканчиваться работой.
* * *
Если тебя ударили по лицу – подставь другое...
* * *
Если парни идут в армию, чтобы стать настоящими мужчинами, то девушкам нужно поработать девушками по вызову, чтобы стать настоящими женщинами...
* * *
Неудобно – это когда соседские дети похожи на тебя...
* * *
Не женись на девушке, если она не смеется над смешным тебе!
* * *
– Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду, погуляю?

# # #

– Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
– Нет, лучше олигархом с маленькой.

# # #

– Деда, а сколько в «Любимом» яблок?
– Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

# # #

Мужик заходит в бар и говорит бармену:
– Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!
Бармен:
– Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем?

# # #

– Что Ваша рука делает в моём кармане?
– Ищет спички.
– Могли бы и попросить.
– Я постеснялся.

# # #

Жена:
– Дорогой, тебе понравился сегодняшний ужин?
Муж:
– Ты опять ищешь повод для скандала?

# # #

– А литр пива – это много?
– Смотря, какой по счету...

# # #

– Какая разница между пивом и мочой?
– Примерно полчаса.

# # #

– Твоей бабушке сколько лет?
– Точно не знаю, но, когда в прошлом году на её день рождения на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!

# # #


НARDWARE РRОBLEMS

– Служба технической поддержки «Merlin, Inc». Чем могу помочь?
– Вчера я приобрёл у вас меч...
– Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
– Он не работает.
– Что значит – не работает?
– Он не рубит голову дракону.
– Вы прочитали инструкцию, сэр?
– Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.
– Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
– Да.
– Это точно? Проверьте, пожалуйста.
– Вынул, говорят же вам!
– Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
– Ой!
– Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
– Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
– Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение...
– Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
– А раньше он работал?
– Не знаю, я купил его только вчера!
– Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
– Нет!
– Вы уверены в этом?
– Ну, я только вынул его из ножен.
– Вы не пытались точить его самостоятельно?
– С какой стати?
– Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
– Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
– Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
– Только позавчера залил свежую версию!
– Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
– Какие ещё источники, я в пустыне!
– Не надо нервничать, сэр.
– Я не нервничаю, чёрт побери!
– Тогда почему вы так тяжело дышите?
– Потому что за мной гонится дракон.
– А, значит, дракон поблизости?
– Да, он уже совсем рядом!
– Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
– А если он откусит мне руку?
– Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
– В следующий раз я буду покупать меч в «Mоrgana, Ltd»!
– Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
– Ну, он такой жёлтый... с усами...
– Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
– И?
– Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin, Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
– И что мне теперь делать?
– Не пользоваться впредь дешёвыми nо-name драконами, сэр.
– Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а! Нет! А-а-а!!!..
– Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?.. В любом случае, компания «Merlin, Inc» благодарит вас за сотрудничество!

– Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться 5 Франций, 100 Швейцарий!
– Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и цыгане...

# # #

– Ты вчера был в клубе?
– Нет.
– Почему?
– Моя жена решила, что мне не хочется туда ходить...

# # #

– «Два сердца соединились» – что это означает?
– Бардак в операционной.

# # #

Одна девушка говорит подруге:
– Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное – чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным... Как ты думаешь – ещё остались такие банкиры?

# # #

Делу время, потехе – деньги.

# # #

Три буддистских монаха сидят в позе лотос в манговой роще и ведут благочестивую беседу.
Первый: Прежде чем я достиг транса и просветления, я три года практиковался в сосредоточении и концентрации.
Второй: Прежде чем я достиг транса и просветления, я пять лет практиковался в сосредоточении и концентрации.
Третий: А мне и одного кирпича на голову хватило.

# # #

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
– Ты что такой грустный?
– Да вот! Мы разошлись!..
– Да ладно, плюнь ты на неё! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал её не один раз!
– ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...

# # #

– Что самое главное в лесу?
– Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

# # #

На плакате, рекламирующем Аэрофлот, слоган: «Летайте самолетами Аэрофлота!»
А также изображена очаровательная стюардесса, приветливо улыбающаяся и держащая в руках ЧЕТЫРЕ цветочка.

# # #

– Дорогая! Значит так! Мне надоели эти твои любовные похождения! Всё! Или он! Или я!.. или Николай Петрович!.. или Вова из 3-го подъезда.., или Саша с работы... Но только не Андрей Ростиславович!!!

# # #



(1455 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №7 | №8 | №8 | №9 | №9 | №10 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Покупателя Иванова я обсчитала на три рубля с копейками ввиду отсутствия разменной наличности в кассе, а не ради обогащения из его тощего кошелька (из объяснительной).

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank