Если бы я понимал все шутки - я бы давно умер от смеха

№ 36
8 - 14 сентября

«Услышав крик «Помогите!», я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо» (из объяснительной).
* * *
Продаю двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
* * *
– Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьём только за тебя! И если что-нибудь случится – виновата будешь только ты!!!
* * *
Автохозяйство приглашает на работу заводилу.
* * *
Вечеринка Ку-Клукс-Клана. Неграм – вход бесплатный!
* * *
– Вас что – в детстве не учили вежливостью заниматься?
* * *
– Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я бы их раскрепостил!
* * *
Совет: Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь – почему в стихах нет рифмы.
* * *
Как говорит «Кама-Сутра»: безвыходных положений не бывает.
* * *
Шампунь «Био» укрепляет ваши кончики до самых волос!
* * *
Пришлите 200 обёрток от кубиков «Галина Бланка» – и получите бесплатную путёвку в санаторий по лечению язвы желудка!..
* * *
У них две недели и один букварь... Кто успеет прочесть его? Смотрите шоу «Последний идиот»!
* * *
Гробовая тишина – в первый раз лежу одна.
* * *
Ну как же себя не считать скотом – если всё стадо меня считает своим.
* * *
...Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...
* * *
Табличка над входом в клуб для мазохистов: «Пожалуйста, вытирайте о нас ноги!».
* * *
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь! Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством...
* * *
Ему поставили памятник на костях благодарных потомков.
* * *
Охотник Сычёв тщательно прицелился и осторожно вошёл в лес.
* * *

# # #

Препод:
– На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
– А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
– Сергей Петров, будущий рядовой российской армии...

# # #

– Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
– Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

# # #

– Ты откуда?
– К врачу ходил, зуб заболел...
– Ну и что? Теперь не болит?
– Не знаю, он у врача остался...

# # #

– Чем питаются цапли?
– Длинным клювом.

# # #

Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.
– За билетами очередь...
– Посмотрим, на что способен наш Шамту.

# # #

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...

# # #

Сидит семейная чета за ужином. Вдруг муж чихнул.
– Небось кто-то думает обо мне.
– Не иначе как Тефаль: «Тефаль всегда думает о нас»!

# # #

Еврей в мясном магазине:
– Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса!
– Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет...
– Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.
– Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у нас страна советов...

# # #

Народные премудрости

Лучше женщина пьяная, чем никакая.
* * *
Родителей не выбирают, ими становятся.
* * *
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали «хот-доги».
* * *
Любое решение плодит новые проблемы. Причем, решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.
* * *
Повторение – мать учения, а Заикание – отец.
* * *
Человеку надо верить, даже если он говорит правду!
* * *
Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.
* * *
Если женщина красива, умна и образована, то это уже патология и не для нормальных мужчин.
* * *
Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее!
* * *
Липа – это сосна, внесенная в отчет как дуб.
* * *
Слон – это лысый медведь с длинным носом.
* * *
Количество разума на планете – величина постоянная. А население растет.
* * *
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата!
* * *
Придя в трапезную на обед, слушатели духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
«Бери только одно яблоко, Бог следит за тобой».
А на другом конце стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
«Тащи печенья сколько хошь, пока Господь следит за яблоками».

# # #

– Молодой человек, вас не Рояль зовут?
– Нет.
– А почему такой расстроенный?

# # #

Учительница Вовочке:
– Вовочка, чтобы достичь результата, нужно упорно учиться!
– У кого, у кого учиться?

# # #

Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
– Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
– Они же рассыпятся!
– А ты их в сотню заверни...

# # #

– Вопрос знатокам задаёт жительница Владивостока: «Скорость света 300 тысяч км в секунду. Почему же его так долго нет?»

# # #


Случай из жизни

Ночь, пляж, берег реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог.
Первый, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
– Знаете, ребята, по-моему это – девочка...
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
– Совсем охренел?! Это же ежик!!!

Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:
– Сходи к соседям снизу – они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали:
– Шестнадцать.
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
– Вам че, сволочи такие – сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
– И у нас столько же осталось...

# # #

– Как отличить эротику от порнографии?
– Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете – то это порнография, если в дорогом журнале – то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке – то это шедевр мирового искусства!

# # #

Поймал старик золотую рыбку. Она ему говорит:
– Отпусти меня, исполню три твоих желания!
– Ладно, хочу быть молодым, хочу быть богатым и сидеть ничего не делать!
И превратила его рыбка в Ходорковского.

# # #

– Как вывести Киркорова из себя?
– Сказать в следующем интервью: «Да не интересуют меня ваши скандалы, но вы все-таки ответьте, почему у вас так много ремейков?» И не забыть надеть розовую кофточку.

# # #


Преимущества женщины постарше
перед молоденькой подружкой

* Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чём ты сейчас думал, милый?». Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие всё ещё надеются, что об этом позаботитесь вы.
* Женщина постарше обойдётся вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
* Женщина постарше может днём пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
* Женщина постарше более честна. Она назовёт вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовёт так из-за страха вас потерять.
* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет – вы, как правило, будете последний, кто об этом узнает...
* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «её используете». Она просто использует вас.
* Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников.
* Молоденькие вообще редко носят бельё, что практически исключает возможность стриптиза.
* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придётся сознаваться ей в афере на стороне, поскольку чёрт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
* Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерики в общественном месте.
* Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не всё всегда может получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли её лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.