Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Долгострой в центре Кызыла Раздел: Родной край
Комментариев: 17
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 81
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 24
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№35, 1 сентября 2004 года («РИСК информ»)



Дорогие школьники! Детская парикмахерская «Кучерявая жизнь» по низким ценам сделает вам химию... а также физику, математику и черчение.
* * *
... и от полученных знаний скончался на месте!
* * *
Пропала собака. Интим не предлагать.
* * *
Почему желание женщины – это закон, а желание мужчины – статья?! (мысли в рабочее время)
* * *
Ваше здоровье напрямую зависит от уплаты налогов (стенд на столбе в Кызыле).
* * *
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же всё-таки эффективнее – газовый ключ или газовая труба.
* * *
Твоя жизнь сплошная скука? Но все меняется, когда приходят они... деньги от родителей!
* * *
– Пятый день не могу выйти из запоя... Черт, когда же кончится эта проклятая зарплата!
* * *
Вовочка пошел в армию, чтобы откосить от института.
* * *
Скупой платит дважды. Пойду работать у скупого.
* * *
В конце лета на большей части России стояла жуткая... (на «Ж» начинается, на «А» заканчивается, четыре буквы)
* * *
«Господа ученики! Просьба, парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей» (объявление на дверях школы)
* * *
Он уже вырос из пелёнок, но запах остался.
* * *
Взгляд её потупился, и она тупо посмотрела на меня.
* * *
Сегодня я встал не с той ноги, и она застряла между стеной и кроватью.
* * *
И он ушёл, громко хлопнув форточкой.
* * *
Минздрав предупреждает – медицина бессильна!
* * *
Народу собралось – яблоки негде продать!
* * *
У него на теле были признаки культуризма.
* * *
Секс – не главное в жизни. Главное – чтобы он не надоедал!
* * *
– Начинается чемпионат России по футболу. Будем надеяться, что первое место займёт российская команда...
* * *

# # #

– Можно ли построить коммунизм в Туве?
– Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.

# # #

На уроке учитель:
– Тычинки и пестики – это половые органы растений...
Вовочка:
– Ой, а я их нюхал!

# # #

Новая учительница просто измучилась с 1-ым классом, идёт за помощью к директору. Он выслушал, и говорит:
– Детей нужно только заинтересовать!
Входит он в класс:
– Здорово, чуваки!
– Здорово, братан!
– Слабо презерватив на глобус натянуть?
– А что такое глобус?
– А про это вам расскажет ваша новая учительница!

# # #

Древняя старушка приходит в паспортный стол обменять старый паспорт на новый. Там сидит парень, она ему говорит:
– Сынок, поменяй мне паспорт.
– Конечно, бабушка.
Через некоторое время парень отдает ей новый паспорт. Старушка его долго благодарит, чем чуть не доводит парня до кипения, и, наконец, уходит. Но через пять минут возвращается и спрашивает:
– Сынок, а когда мне еще раз прийти менять паспорт?
– Иди, иди, бабушка! На том свете поменяешь!!
Она уходит, но через пять минут опять возвращается:
– Сынок, а на том свете тоже ты мне его менять будешь??

# # #

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
– Чтобы завтра привел мне своего отца.
Вовочка:
– Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать.

# # #

Служба новостей

> Светская хроника. В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.
* * *
> На страже границ Москвы! В столице выведена новая порода служебных собак – они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации.
* * *
> Спорт. Продолжает разгораться олимпийский скандал... Наши пловцы тоже хотят золотые медали по художественной гимнастике!
* * *
> Новости внеземелья. NASA приняло решение по окончании миссии на Марсе послать космический корабль на Сникерс.
* * *
> На строительных площадках. Вчера в г.Сексоюганске был открыт первый городской бордель. Губернатор области в торжественной обстановке перерезал розовую резинку от трусов у самой соблазнительной куртизанки.
* * *
> Новости автомира. Неудачей закончились испытания новой «Оки» со сверхнизкой посадкой... Она так и не смогла переехать через дорожную разметку.
* * *
> Из жизни тяжелой промышленности. Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
* * *
> Высокие технологии. Компания Майкрософт решила объединить все свои операционные системы: Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT.
* * *
> Новинки кинорынка. Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо». Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор».
* * *
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

# # #

Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
– Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос – молчание, повторяет в третий раз – снова молчание.
Судья:
– Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?
– Ой, извините, господин судья – я думал, это он к вам обращается...

# # #

– Мне, пожалуйста, 38... нет, 39 черешен!
– Вы в колбасном отделе, что ли были?
– Да, а что?
– Там у нас продавец чокнутый...

# # #

Мужик долгое время страстно молился:
– Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!
Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему:
– Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко – я очень занят!
– Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
– Это кто такой?!
Мужик достаёт огромный томище:
– Вот, Господи – я здесь всё написал!

# # #


Случай из жизни

Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит, и я с порога кричу:
– Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль «Неужто война?». И я уже тише:
– Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.

– Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
– А ты что? Опять промолчала и ушла?
– А что? Меня дед учил – убивать только столько, сколько сможешь съесть...

# # #

– Кто вы по национальности?
– Таки вы действительно хотите это знать?

# # #

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он молча растопил воск и поставил свечу на тарелку...

# # #


РАЗНОВИДНОСТИ РЫБ -2

МОРСКОЙ ОХУНЬ. Рыба-вздыхальщик, ближайший родственник горюшки. Плавает по бескрайним морским просторам и всё мечтает пожаловаться кому-то на свою судьбу, а голоса-то и нету. Вот и остаётся только вздыхать да охать.
НУИХАРИУС. Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде «Их разыскивают ихтиологи».
РЫБА-КОСТЬ. Ценная промысловая рыба. Преимущество её в том, что её не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке.
РАСТОПЁРКА (блатва, или блатотения). Жирная уважаемая рыба. Плавники растопырены и отличаются малиновым цветом. Иногда на плавниках можно заметить крупные «гайки» с ценными речными камнями. Растопёрка плавает в сопровождении свежеотмороженных толстолобиков. Не мечет икру по пустякам, а откладывает её по понятиям. Часть икры откладывает в российских реках, часть в Женевском озере. Мальки растоперки растут в реках Европы, Англии.
ПОМОЙВА. Ценная промысловая рыба (по мнению опустившихся рыбаков без определённого места рыбалки). Обладает неважным внешним видом и специфическим запахом. Питается тем, что остаётся от других рыб. Прекрасно идёт под остатки спиртного, слитого из разных бутылок.
ГЛУПЁШКИ. Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупёшек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.
ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион). Очень скользкая и изворотливая рыба. В любое время года может впасть в 30-минутную спячку. На сковородке молчит как рыба.
ЛИЦЕМЕРИЯ. Прекрасно маскируется, притворяется добренькой рыбкой, а потом – хвать! – и опять добренькая.
ЁРШИК БУТЫЛОШНЫЙ. Водится в утонувших бутылочках, которые уже потом не нужны. Несъедобная рыбка, покрытая жёсткой, торчащей в разные стороны чешуёй. В попе рыбки – проволочка. На нерест упрямая рыбка может забираться по водопроводным трубам до бутылок, которые расположены аж на 9-м этаже. Укус этой рыбы щекотен.
НАРКУША (Рыба-торчок). Водится в зарослях морского мака и морской конопли, в нарко-затонах, вблизи игл морского ежа. Крупные косяки наркуши время от времени торкаются в рыболовные сети.
ШКОЛЯРИИ. Маленькие аквариумные рыбки. Активны с сентября по май месяц. Подготовить рыбок к активному периоду стоит недёшево. Спинной плавник у школярий отсутствует. Вместо него имеется небольшой нарост в виде ранца.

Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает газетку, пока студенты готовятся. Зачитался, потом вспомнил про работу – быстро опустил газету. Резкий шорох убираемых шпор и невинные взгляды студентов.
То же на третьем курсе. Газета опускается – ноль эмоций, все сдирают дальше.
Препод возмущенно:
– Кхе-кхе!
Все нехотя прячут шпаргалки.
Экзамен на пятом курсе. Газета препода давно лежит на столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию – народу все пофиг. Наконец с задней парты раздается недовольное:
– Кхе-кхе!
Препод хватает газету и быстро закрывается ей.

# # #

Учительница:
– Сколько можно говорить, что половина не может быть большей или меньшей. Но большая половина класса этого не понимает!

# # #

Лектор:
– Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
– А вы свой мозг своими глазами видели?

# # #

– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
– Я вам это вчера уже говорил...

(1409 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №7 | №8 | №8 | №9 | №9 | №10 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   
  Информационный блок  
  •  
      

Тварь я дрожащая или отопление дадут?!

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank