Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Китайцы на Тодже Раздел: Родной край
Комментариев: 28
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 49
User Пользователей: 1

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 17
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№34, 25 августа 2004 года («РИСК информ»)



«Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль» (из объяснительной).
* * *
«Храбрость – это, когда ты один знаешь, как тебе страшно» (Дэвид Хэксуорт).
* * *
Продаю стул Людовика ХIV (в банках).
* * *
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Два симпатичных ласта.
* * *
На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.
* * *
Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал солёным огурцом.
* * *
– Этот ваш ёршик в туалете?.. От него потом так жопа болит!
* * *
Новый ОРБИТ «Зелёная конопля»!!! Победа Вам не только по зубам или по плечу – но и по фигу!
* * *
Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях.
* * *
«Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором». (Из сочинения).
* * *

# # #

Нам говорят на Думской ассамблее,
Что деньги в землю вкладывать вернее,
Но – уточнить хотелось, вашу мать:
На глубину какую зарывать?!..

# # #

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам.
Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру «1», и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь.
Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре «1» двери открылись вновь.
Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:
– Мать сюда... Живо!!!

# # #

Новобранцу выдали обмундирование, а оно оказалось ему велико. Он оценивает своё отражение в зеркале и обреченно говорит прапору:
– В этом обмундировании я на чучело похож...
Прапор:
– Отлично! Солдат должен наводить ужас на врага!

# # #

Народные премудрости

Идеальная степень опьянения – это, когда уже поёшь, но ещё не падаешь.
* * *
Кто не рискует, тот не падает в пропасть!
* * *
Жить тяжело... А хорошо жить – еще тяжелее!
* * *
Делай деньги, как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
* * *
Жена – как граната, если бросать – то подальше от себя.
* * *
Не играйте в чехарду с носорогом.
* * *
Счастье – это, когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой.
* * *
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.
* * *
Сколько Сусанина не корми – все равно в болоте утонешь.
* * *
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
* * *
Учиться, учиться и еще раз учиться – три несовместные вещи
* * *
Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы ваша машина могла ехать прямо вверх. (Сэр Фрэд Хойл, британский астроном, 1979 год).
* * *
Обходи трамвай спереди, а честь смолоду.
* * *
Если у Вас раздвоение личности – это ещё не повод пить за двоих.
* * *
– Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...

# # #

Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендриться и показать, что, типа, крутой. Вместо обычных позывных говорит:
– Угадай кто?!?!
А диспетчер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает:
– Угадай куда!!!

# # #

Недавно вышедшая «Книга о вкусной и полезной пище» состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.

# # #

Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба, внимательно их разглядывает и удивлённо восклицает:
– Удивительно – за полгода ни одной новой дырки!..

# # #

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:
– Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками, уплыло в глубину!
– Молодец, дочка! Только в следующий раз на надо так поступать с водолазами!!!

# # #

Цирк. Ведущий объявляет:
– Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!

# # #

– А ты слышал, что на автомобиль «Ока» стали устанавливать глушитель с двойным выхлопом?
– Это ещё зачем?
– А когда сломается, чтоб удобней было катить как тачку.

# # #

– Билл, мой отец очень расположен к тебе...
– Ты серьёзно?!
– Да! Когда я сказала ему, что ты будешь у нас сегодня, он вынул из винтовки боевые патроны – и заменил их дробью...

# # #


РАЗНОВИДНОСТИ РЫБ

БЛОНДИНАРИЙ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.
ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.
ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако всё это чешуя.
BОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА и ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА. Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт.
РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведёт донный образ жизни.
КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью – лопают вместе с костями.
СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10 – 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью «Век воли не видать» на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный «телогреечный» вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.
ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Никто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, «рыдающие» звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.
ГРУППЕШКИ (группии). Разновидности – татушки, иванушки, стрелки, диппурплешки, эисидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их стола. Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным – продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группешек есть свои прилипалы рыбы-фанатки, которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни плавали.
МОРСКОЙ СЛОНЁК. Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клюет на банан, сахарный тростник.
ШВАБРАКУДА (царь-рыба). Санитар подводного мира. Очищает водоёмы от ила, тины, коряг и т.д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.
КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.
ТЕРПУК. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий, приятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов. Терпук-шептун (издаёт неприятный запах) и терпук обыкновенный (издаёт просто звук).

Медсестра:
– Доктор, к операции давно всё готово, а пациента всё нет!
Доктор, потирая руки:
– Что ж... начнём без него...

# # #

В Госдуме происходит очередное заседание. По одному из вопросов приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство депутатов находится не в зале а кучкуется в разных местах отдыха.
Останавливается он около одной такой группы и говорит:
– Вы бы лучше государственные дела решали, чем на диванах сидеть...
Ему отвечают:
– А мы всегда их решаем, чем на диванах сидим!

# # #

– Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
– Что ты имеешь в виду?
– Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

# # #

Жена орёт на мужа:
– Ах ты подонок – ты всё время изменял мне с этой шлюхой, ты меня обманывал!
– Дорогая, успокойся, я тебя не обманывал – я просто хотел сделать тебе сюрприз...

# # #

– Зачем зебре белые и чёрные полосы?
– Чтоб её муж не думал: кто ему больше нравится – блондинки или брюнетки.

# # #

Мягкая программная перезагрузка: АLТ+СТRL+DЕLЕТЕ;
Мягкая аппаратная перезагрузка: АLТ+СТRL+RЕSЕТ.

# # #

– Вчера жена меня в магазин отправила...
– Ну и что?
– Слушай, ты просто не представляешь, как там всё изменилось за десять лет!

(1271 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №7 | №8 | №8 | №9 | №9 | №10 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank