Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Музыкально-драматический театр им. Кок-оола. Раздел: Родной край
Комментариев: 6
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 60
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 29
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№33, 18 августа 2004 года («РИСК информ»)



«Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же ещё эхо, но тут уж я поделать ничего не мог» (из объяснительной).
* * *
«Пятисекундный замедлитель горит только три секунды» (Журнал пехоты США).
* * *
Продаю тамагочи на 7-м месяце.
* * *
Ресторан «Кокос». Фирменная кухня Папуа-Новой Гвинеи. Постоянно требуются люди! Наличие санкнижки обязательно.
* * *
Предлагаю услуги посредника на телефоне посредника. Обращаться по тел. посредника 223-33-22.
* * *
А вот как бы вы ответили беременной женщине, которая просит войти в её положение?
* * *
Дожили! Тараканам на кухне уже и пожрать нечего!
* * *

# # #

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях табличка: «Посторонним вход воспрещен».
– Ха! Как будто, если бы там было написано «Добро пожаловать!», я бы туда вошел!

# # #

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

# # #

– Что делается за 5 минут и потом не даёт покоя 9 месяцев?
– Запись в школу.

# # #

Народные премудрости

Если ты смеёшься над шутками шефа – это не значит, что у тебя хорошо развито чувство юмора...
* * *
Рождённый пить – терпеть не может!
* * *
Мужчины с возрастом не меняются, меняются цены на их игрушки.
* * *
Не хочется говорить плохо о людях – но нельзя же всю жизнь молчать.
* * *
Очередь – это место, где люди боятся друг друга потерять.
* * *
Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.
* * *
В бизнесмене все должно быть прекрасно – и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...
* * *
Женитьба – повод для развода
* * *
Секс – это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
* * *
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
* * *
Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.
* * *
Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.
* * *
Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.
* * *
Начальник – подчиненному:
– Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
– Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!

# # #

Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.

# # #

Огромный Бинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем. 5000, 10000 метров. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно лайнер переворачивается вверх брюхом!
Пассажиры выпадают из кресел на потолок. Все в продуктах, запутались в пледах, завалены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается из динамиков спокойный голос:
– Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим дальше!

# # #


Случай из жизни

Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это.
На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим – курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину – вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: «Дура, дура...»
Потом, когда мы его сигареткой угостили, он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром «пи-пи» и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа. А ведь могло быть и хуже...

– Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

# # #

– Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

# # #

Встречаются двое:
– Ну, как там у вас отношения с Клавкой?
– Подходят к концу!

# # #

– Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю – я мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.

# # #

– Это радио?
– Да. Слушаем вас.
– Это «Ухо Москвы»?
– Почти! Итак?
– Исполните самокритичную песню Аллы Борисовны Пугачевой! Название точно не помню, но она там часто повторяет слова «Я мандавошкина».

# # #

Заходит в стельку пьяный мужик в автобус. Еле держится на ногах, постоянно икает. Молодая женщина, стоящая рядом, стала стыдить его:
– Мужчина, вы пьяны!
– Ну-у и что?
– Вы грязный и еле на ногах держитесь!
– Ну-у и что?
Женщина, обидевшись отвернулась. Мужик думает, как бы женщину подколоть, и говорит:
– А у вас ноги кривые!
– Ну и что?
– А я завтра трезвым буду!!

# # #


КОРОВИЙ ТЕРРОРИЗМ

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, который является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

Владельцу «Лендровера»
госпоже М-к Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал всё от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям «Лендровер» не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете – о мёртвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как «отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок», поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными.
Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ «О несостоятельности (банкротстве)». Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики.
И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению 10-дневного срока).

С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие, Внешний управляющий Н. Г. Т-ов

Приходит мужик в обувной магазин и спрашивает у продавца:
– У вас есть ботинки 52-го размера?
– Какого?!?!!
– 52-го.
– Лыжи продаются в соседнем отделе!

# # #

– Давайте сыграем в морской бой!
– Давайте.
– А-1.
– Ранил!
– А-2!
– Ранил!
– Ну, щас я тебя добью! А-3! Убил?
– Нет, я раненный на Б-4 переполз!

# # #

Лицензионное соглашение: Я устанавливаю нелегальную копию, и мне наплевать на всякие там лицензии. Будут деньги – куплю официальную, а пока поработаю и с этой. На техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.

(1365 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №7 | №8 | №8 | №9 | №9 | №10 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Из переписки с кондитером: «Пирожаные», «Пирожоные», «Пироженные», «Пирожиные», «Пирожновые».

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank