Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Слияние двух Енисеев. Раздел: Родной край
Комментариев: 8
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 73
User Пользователей: 1

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 28
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№30, 28 июля 2004 года («РИСК информ»)



«Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым» (из объяснительной).
* * *
«Тот, кто сказал «Перо сильнее меча», очевидно никогда не видел автоматического оружия» – Генерал МакАртур.
* * *
Новое поступление волосатых палочек в магазин «Интим».
* * *
С десяти шагов от неё нельзя было отвести глаз... С двух – уже можно...
* * *
Как настроить телевизор, чтобы на центральных каналах баннеры убрать? (мысли в рабочее время)
* * *
Жил-был косоглазый король... Пошёл он однажды, куда глаза глядят – и порвался!
* * *
В 6 часов вчера наступил конец света. В 7 часов вечера свет опять включили.
* * *
Каждый раз во время еды Вы подвергаетесь опасности – на Вас могут напасть и отобрать еду!
* * *
– Я сказал ей, что никуда не уйду! Но пришёл муж и настоял...
* * *
А не выкурить ли мне рюмочку чаю?
* * *
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем.
* * *

# # #

– Я на завод устроился работать и... в первый же день в больницу попал.
– Как так?!
– Ну захожу я в цех и кричу: «Эй, Марат – кинь мне ключ на 27!».
– Ну и?
– Так откуда я знал, что у них в цеху сорок два Марата работают...

# # #

Все вы хорошо знаете, что:
Ленин был лысый;
Сталин – с волосами;
Хрущев лысый;
Брежнев – с волосами;
Андропов лысый;
Черненко – с волосами;
Горбачев лысый;
Ельцин – с волосами
Отсюда вывод – Путин носит парик!

# # #

– Молодой человек, Вас можно пригласить на белый танец?
– Извините, но я танцую только голубой!

# # #

Старейшего жителя местечка спросили, что бы он хотел переменить в своей жизни, доведись ему прожить всё сначала. Старик надолго задумался, а потом сказал:
– Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку...

# # #

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
– Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
– Говорили, – кокетливо отвечает девушка.
– Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!!

# # #

Народные премудрости

Жена – это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.
* * *
Удельная масса – вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.
* * *
И если истина в вине, – то часть её уже во мне!
* * *
Настоящий китаец должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.
* * *
Если вы убегаете от толпы разъярённых хулиганов – попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно...
* * *
Лучше быть знаменитым на весь мир пьяницей, чем анонимным алкоголиком.
* * *
Когда уходишь от гостей, главное, чужого не забыть, а за своим вернуться можно.
* * *
ОЧУМЕЛЫЕ РУЧКИ: При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
* * *
Легче всего выбирать тогда, когда всё одинаковое.
* * *
Если вам говорят, что вы белая и пушистая, значит пора в солярий и на эпиляцию!
* * *
Быстро посланный не считается пристававшим.
* * *
В России два показателя здоровья: можно пить и нельзя пить.
* * *
– Белий краска ест?
– Есть.
– Какой цвэт?

# # #

– Как заставить женщину замолчать?
– Спросить её, о чём она думает.

# # #

– Да что вы тут поёте? Вот я вчера видел выступление группы «Гости из будущего»...
– Ну и как?
– Как-как... Хреновое у нас будущее!

# # #

– Почему только 10% женщин попадает в рай?
– Потому что если бы попадали все, то это был бы ад.

# # #

– Какие сооружения легче всего возводятся и труднее всего разрушаются?
– Воздушные замки...

# # #

У них есть охрана – они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс – они думают, что у них есть любовь.
У них есть «Тинькофф» – они думают, что у них есть пиво.

# # #

– Мам, я есть хочу!
– Скоро будем завтракать!
– А я хочу сегоднякать!

# # #


ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ ОТ МУЖЧИНЫ...

...в возрасте до 22 лет:
1. Красивый;
2. Очаровательный;
3. Материально обеспеченный;
4. Внимательный слушатель;
5. Остроумный;
6. В хорошей физической форме;
7. Стильно одет;
8. Ценит прекрасное;
9. Готов на приятные сюрпризы;
10. Яркий, романтичный возлюбленный.
... в возрасте до 32 лет:
1. Хорошо выглядит (особенно важны волосы на его голове);
2. Открывает автомобильные двери, подаёт стул;
3. Имеет достаточно денег на хороший обед;
4. Слушает больше, чем говорит;
5. Смеется, когда я шучу;
6. Несёт пакеты из гастронома легко и непринуждённо;
7. Имеет, по крайней мере, один галстук;
8. Ценит хорошо приготовленную дома пищу;
9. Помнит дни рождения и годовщины;
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
... в возрасте до 42 лет:
1. Не слишком уродливая и лысая голова;
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль;
3. Стабильно загружен на работе – разоряется на обед иногда;
4. Кивает головой, когда я говорю;
5. Обычно помнит изюминки шуток;
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель;
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот;
8. Знает, что не следует покупать шампанское со скрученной пробкой;
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза;
10. Бреется к большинству уик-эндов.
... в возрасте до 52 лет:
1. Стрижёт волосы в носу и на ушах;
2. Не рыгает и не портит воздух публично;
3. Не слишком часто занимает деньги;
4. Не засыпает, когда я вступаю в разговор;
5. Не рассказывает один и тот же анекдот всем, кто попадается навстречу;
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уик-энды;
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельём;
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора;
9. Помнит моё имя;
10. Бреется в некоторые уик-энды.
... в возрасте до 62 лет:
1. Не пугает маленьких детей;
2. Помнит, где ванная;
3. Не требует много денег для содержания;
4. Только слегка храпит во сне;
5. Помнит, почему он смеётся;
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно;
7. Обычно надевает одежду;
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты;
9. Помнит, где он оставил зубы;
10. Помнит, что это – уик-энд.
... в возрасте до 72 лет:
1. Дышит;
2. Не промахивается мимо унитаза.

Если бы у нас платили такое же пособие по безработице, как на Западе, то на работу ходили бы только олигархи, директора предприятий, министры и депутаты.

# # #

Самолёт поднялся в воздух – и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
– Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров – будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
– Если кто-нибудь из пассажиров передумал – мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

# # #

– Продавец, почему у Вас помидоры зелёные?
– Возьмите огурцы – они жёлтые...

# # #

– Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похоронят отдельно!
– Что за странная просьба, Володя?
– Магтов скажет: «Ленин умег, и хген с ним!» – И будет, как всегда, в когне непгав!

# # #

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
– Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
– Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар – там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...
– И часто вы туда ходите?
– В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам...

# # #

– Ты что такая злая сегодня, критические дни?
– Хуже...
– А что может быть хуже?!
– Задержка!!!

# # #

Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему говорит:
– Попрошу вас здесь не курить.
– А что такого? Вы же здесь продаете табачные изделия? Продаете. Значит, должны позволять всем курить прямо здесь.
– Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придете в аптеку за презервативами, и вам прямо там позволят трахаться.

# # #

Автомобилист жалуется страховому агенту:
– Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
– Конечно, ездите как педераст!!

# # #

– Что лучше – здоровый нос или больной?
– Конечно, больной!
– Почему?
– Здоровый нос – это некрасиво!

# # #

Ты не пей из унитаза -
Там бациллы и зараза!
Ручку дерни, воду слей,
Пену сдуй – тогда уж пей!!!

# # #

В тюряге к чукче входит надзиратель:
– Сначала в баню поведём тебя, приятель!
А тот со страха бьется в коридоре:
– Про баню не было, однако, в приговоре!!

# # #

Два мужика трясутся от волненья.
Им врач: – Вы пережили потрясенье?
Дом рухнул? Вы кого-то задавили?
– Да, мы бутылку с корешем разбили!!

(1443 раза прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №7 | №8 | №8 | №9 | №9 | №10 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   
  Информационный блок  
  •  
      

Для спасения экономики хорошо бы вывести войска ещё и из Крыма, а он – наш...

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank