Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Китайцы обустраиваются в Кызыле. Раздел: Родной край
Комментариев: 32
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 61
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 23
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№26, 30 июня 2004 года («РИСК информ»)



– Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего (из спортивного комментария).
* * *
«Направляй в сторону противника». (из инструкции на американском ручном миномёте).
* * *
В продажу поступил одеколон для мужчин «NeBedniy Jorik» имитирующий запах новых денежных купюр: придает уверенность в себе, привлекает внимание женщин!
* * *
Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.
* * *
Ликёроводочный завод предупреждает: «Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!»
* * *
«Между прочим, я работаю в вашем холодном колбасном киоске, сделанном, как и ваша колбаса, из одной фанеры!» (из объяснительной).
* * *
Кто-то в историю входит, а я почему-то влипаю...
* * *
Если коровы телятся, кошки котятся, а собаки щенятся, что тогда делают хомяки?.. (мысли в рабочее время)
* * *
Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты...
* * *
И скучно и грустно и душу некому продать...
* * *

# # #

Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и съели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
– Сразу видно,– хмыкнул один из рокеров, – этот парень не умеет за себя постоять!
– Да, – согласилась официантка. – Водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла!

# # #

Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру.
– А это что такое? – Спросил гость, увидев медный таз на стене.
– Это говорящие часы.
– ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
– Два часа ночи, твою мать! – Донеслось из-за стенки.

# # #

Возмущённая жена отчитывает мужа:
– Какого чёрта ты приперся домой в четыре утра!
– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

# # #

Народные премудрости

Садомазохизм – вид отдыха горожанина, когда он, сжираемый мошкарой, собирает на своем саду (даче) ягоды и испытывает огромное удовольствие. Садизм – то же самое, но без получения удовольствия.
* * *
Позаботиться о близких – это не значит красиво их похоронить.
* * *
Не ходи к гадалкам – ибо там правда, которую ты ждешь.
* * *
Сердце и разум имеют совещательный голос – решающий остается за телом.
* * *
Культурный человек никогда не заметит, как другой выругался, плюнул на ближнего или начал его избивать.
* * *
Если Вы прожили с женой бок о бок, плечо к плечу, рука об руку, значит Вы – рабочий, а она – колхозница!
* * *
Когда ногти ухоженные – их уже жалко грызть.
* * *
Люди, которые делают утреннюю зарядку – гораздо реже умирают, потому что их гораздо меньше.
* * *
Если засунуть два пальца в розетку – то протянутые ноги укажут на север.
* * *
Книги делают человека умным, а газеты – нервным.
* * *
Доброта, искренность, трудолюбие особенно ценятся в людях, потому что этого в них меньше всего.
* * *
Если красота – это страшная сила, то уродство – привлекательная слабость.
* * *
Проявляя озабоченность катастрофическим снижением рождаемости, Правительство РФ пошло на смелый эксперимент – поджог Останкинской телебашни. Дабы, освободившееся вечернее время, граждане России, могли использовать для улучшения демографической обстановки в стране.

# # #

– Почему после удаления Сталина из Мавзолея там удвоили охрану?
– Возле Мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

# # #

Поляк не решается вложить триста злотых в государственный банк:
– А если ваш банк обанкротится? – Спрашивает он директора банка.
– Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского государства!
– А если государство обанкротится?
– Наш гарант – весь социалистический лагерь во главе с Советским Союзом!
– А если Советский Союз обанкротится?
– И вам жалко для этого триста злотых?

# # #

Один мужик хвастается другому:
– Моя жена просто чудо – и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...
– А ты чё – сам пожрать не можешь?

# # #

– Вчера был на пляже и видел негра.
– Ну и что в этом особенного?
– Как это что? Он ЗАГОРАЛ!

# # #


НЕВЕРОЯТНО, НО МЫ ВЫЖИЛИ!

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить.
Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...

Коль скоро отрастил в семь пядей плечи,
Пойми – начало кормится концом,
И, чтобы не позорить грязь лицом,
Не плюй в колодец – ведь кобыле легче.
Грозит Макару дальняя дорога -
По осени телят не сосчитал...
Хоть рубят лес за пазухой у Бога,
Но золотник еще, конечно, мал...
Свинья зарыла бисер дубу в корни,
Мать Кузьки померла, отец – здоров,
И сколько волка баснями не кормят,
Он в лес не убежит – там больше дров...
В шеренгу стали лебедь, рак и щука -
Плечом к плечу лица не увидать...
Баран ворота снес – заела скука,
И за добро добром ни взять, ни дать...

# # #


Если вам необходимо доказательство,
что человечество вымрет
из-за своей глупости -
прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan): «Не используйте как защиту от торнадо».
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты: «Помните, предметы в зеркале на самом деле за вами».
На крышке от бутылки молока в Англии: «После открытия не переворачивайте бутылку вверх дном».
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой: «Открывайте другой рукой».
На фене фирмы Sears: «Не используйте во сне».
На упаковке овального мыла: «Инструкция – используйте как обыкновенное мыло».
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки): «Не переворачивайте вверх дном».
На пудинге от Marks & Spencer: «После разогрева продукт будет горячим».
На китайских гирляндах: «Только для использования в помещении или снаружи».
На арахисе фирмы Sainsbury’s: «Предупреждение – продукт содержит орехи».
На упаковке орешков American Airlines: «Инструкция – откройте упаковку, съешьте орешки».
На шведской электропиле: «Не пытайтесь остановить пилу своими руками или гениталиями» (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена: «Даже с этим костюмом вы не сможете летать».
На шапочке для купания в отеле: «Только на одну голову».
На упаковке от утюга Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot’s: «Не управляйте автомобилем или станком».
На упаковке снотворного Nytol: «Предупреждение – можете почувствовать сонливость».

– Россия должна быть сильной страной! – заявил Чубайс. А потом добавил:
– Я научу её не бояться темноты!

# # #

– Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
– Ага, может что еще за тебя сделать!

# # #

– Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда... Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан – она сразу же отгрызает себе ногу...

# # #

– Ваш сын очень слаб в географии!
– Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

# # #

– Ты где был?
– За хлебом бегал!
– Ну и?
– Не догнал!

# # #

Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше. Американец:
– Садишься в «Fоrd», ставишь рюмку виски на крышу – катаешься весь день – ни капли не разольется!
Русский:
– Садишься в «Запорожец», разгоняешься, кладешь кирпич на педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
– А как же вы не разбиваетесь?!
– А куды она с колеи свернет?

# # #

Жена мужу напоминает:
– Дорогой – ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
– Блин, ну каждый год – одно и то же!!!

# # #

– Мам, ты меня звала?
– Нет.
– Пап, ты меня звал?
– Нет.
– Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
– Нет.
– Хорошо, сформулируем вопрос по-другому. Мы сегодня вообще жрать будем?

# # #

Вечеринка:
– Даша, тебе что налить? Вина или водки?
– Вина.
– Красного или белого?
– Красного.
– Итальянского или грузинского?
– Итальянского.
– Сухого, полусладкого или крепленого?
– Да пошёл ты на фиг! Давай водки!!!

# # #

Жена говорит мужу:
– Дорогой, позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня придешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод. Понятно объяснила?

(1453 раза прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №7 | №8 | №8 | №9 | №9 | №10 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Копишь-копишь себе на «Lamborghini» и iPhone, а потом – бац! – не сдержался и купил беляш на остановке.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank