Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Усть-Элегестский кирпичный завод Раздел: Родной край
Комментариев: 8
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 63
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 34
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№23, 9 июня 2004 года («РИСК информ»)



«Меняю жену. Последняя модель. Цвет волос – мокрый асфальт. После капремонта. Замена кузова в 1974 году, длинное такое рыло, все навороты. Пробег – 1 раз замужем. На равноценную в другом районе города».
* * *
«В магазине чисто, уютно, всё есть, и продавцы тоже чистые, ухоженные, прямо так и просятся, чтобы их купили» (из книги отзывов покупателей).
* * *
Форд придумал конвейер – в ответ китайцы отказались от презервативов...
* * *
Новый Дирол – Арбуз. С косточками и кожурой!
* * *
Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!!
* * *
Спецвыпуск СNN: «Способы борьбы с сибирской язвой: сибиряки делятся секретами семейной жизни».
* * *
Перед камерой каторжники держались как-то скованно.
* * *
Всего ложку порошка «Тайд» на бутылку водки – и ваша горячка будет белее белого!
* * *
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.
* * *
Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится.
* * *
Односерийный маньяк.
* * *
Я такие сумки с базара ношу – лошади оборачиваются!
* * *
Он включал свой плейер на такую громкость, что дребезжали стекла его очков...
* * *
Звонок в дверь. Открывает усталый помятый человек, с красными глазами, бледный, весь в черном, на лице депрессняк просто написан. Безразлично смотрит на звонившего – веселого жизнерадостного румяного здоровяка с противогазом и двумя баллонами за спиной. Здоровяк спрашивает:
– У вас крысы есть?
– Нет...
– А клопы?
– Нет у меня клопов...
– Ну а хотя бы тараканы есть?
– Нет. Я совсем один живу...

# # #

Девять десятых населения земли уверенны, что Америку открыл Колумб, одна десятая – что ее открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что ее открыли индейцы.

# # #

– В первый раз книгу «Война и мир» я взял, когда мне было 3 года.
– И что тебе больше всего запомнилось?
– Как я заработал пупочную грыжу.

# # #

Разговаривают две актрисы:
– Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
– Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня холодные ноги!

# # #

Гестаповцы пришли брать Штирлица. Штирлиц лежал пьяный, слушал плейер и плакал. «Руки вверх!» – сказали гестаповцы. Штирлиц заулыбался и закивал головой. Он действительно, только вчера скачал из Интернета новый хит группы «Руки вверх»!

# # #

В ресторане:
– Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!
– Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

# # #

Народные премудрости

Курительные места в ресторане – все равно как писательные участки в бассейне.
* * *
Только выкинешь из головы какую-нибудь дурь – как её тут же подберут другие.
* * *
Когда не хватает мозговых извилин, развиваются голосовые связки.
* * *
Обострение чувства собственного достоинства – это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
* * *
Старость – это когда покупаешь в аптеке не только презервативы...
* * *
Секс по телефону – это звонить в Урюпинск в час пик по телефону с дисковым набором.
* * *
Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали.
* * *
Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.
* * *
Если Северный полюс – это шапка земли, то тогда южный полюс – это белые тапочки.
* * *
Чем ленивей человек, тем больше его труд похож на подвиг.
* * *
Трезвенник – это человек с патологически бедной фантазией. Он даже не может придумать повод, чтобы выпить...
* * *
Доверьте дело педерастам – и они всё сделают через жопу...
* * *
Четверть часика обычно больше, чем четверть часа.
* * *
Встречаются два кота. Один – тощий, другой – жирный. Тощий спрашивает:
– Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жрать дома нечего.
– Да. Но у твоего, когда он в белую горячку впадает, что по столу скачет?
– Зеленые чертики...
– Во! А у моего – розовые мышки!..

# # #

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
– Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
– Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

# # #

Унитаз. Под ободком унитаза – бактерии. Страшные у них морды. Сразу видно – бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит ТУАЛЕТНЫЙ ПУТЁНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза.

# # #

– Знаешь, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
– Знаю, но у меня таких денег нет.

# # #

Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал:
– Осталось вырастить сына и построить дом.

# # #

Стоят два аборигена и обсуждают:
– Надо же, до русских еще никто не додумался рыбу глушить орбитальной станцией.

# # #

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
– А вот я могу выпить больше пол-литра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
– А меньше 100 грамм слабо?

# # #


История из истории

Знаете, как американцы захватывали Алеутские острова в 1942? Нет, не знаете! Потому что в книгах не пишут об этой геройской операции. Японцы захватили два острова в алеутских островах после Реаrl Наrbоr, как одна операция в битве за Мidwау. Острова с множеством гор и льда. На одном жило 60 аборигенов, на другом 40. Пустыня. Американцы месяц не знали, что японцы там. Как узнали – стали бомбить день и ночь, и планировать, как взять обратно.
Японцы в это время проиграли в Мidwау, потеряли кучу авианосцев и решили, что силы нужны где-нибудь ещё. Ночью за час эвакуировали 5,000 солдат и уехали.
В это время, доблестные В-17 и В-24 продолжали бомбить острова. Крейсера с 80 миль стреляли из пушек день и ночь. Бомбили, конечно, с большой высоты – чтобы зенитки не достали. Продолжалось месяц.
Наконец, три тысячи морских пехотинцев приготовились к высадке. Как в D-Dау, разбомбили побережье всерьёз, как и расстреляли из корабельных батарей. Высадились. Пара солдат подорвалась на минах. Решили, что артиллерия. Стали стрелять. Другие, высаженные с другой стороны, тоже стали стрелять в туман. Начались бои. Все вызвали поддержку. Пошли медленно вперед...
Всё, что было на островах – это шесть голодных собак, оставленных японцами. Потеряно было 75 человек убитыми и ранеными, плюс немало самолётов в несчастных случаях. И после этого вы будете говорить, что в США недостаточно героев?!..

В метро в часы пик:
– Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!

# # #

– Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
– Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

# # #

Конферансье после бурной пьянки в мед. училище объявляет номер на концерте:
– Сионист Пидоров!.. ээээ, ааа Пианист Сидоров!.. Рак матки! Плесень в промежности!.. #,$&@$%#$.. Марк Фрадкин! ... Песнь про нежность!

# # #

Мужика как-то раз переехал поезд. После полугодичного лечения он возвращается домой. Утром слышит свист чайника. Он несется в кладовку, хватает кувалду и начинает зверски избивать свистящий предмет. Входит изумленный сын и спрашивает:
– Пап, ты че?
– Запомни, сынок, их нужно убивать, пока они маленькие...

# # #

– Папа! А люди есть?
– Кончились сынок, жри сыр...

# # #

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

# # #

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
– Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

# # #

– Привет, я Мозг!
– Привет, я Натс!
– Привет, я, трава, именно благодаря мне Мозг может говорить с Натсом...

# # #

Идет экскурсия по Ниагарскому водопаду.
Экскурсовод рассказывает:
– Ниагарский водопад – один из самых величайших водопадов в мире. Его высота около 300 метров, ширина около 700 метров; его шум слышен на расстоянии 70-80 километров в округе. Давайте с вами подождем пока пройдет группа из Армении и вы сможете насладиться этим прекрасным звуком...

# # #

– Я всегда мечтала приносить людям радость. Поэтому я выбрала работу в ЗАГСе. Вот, например, сегодня я выдала семь свидетельств о разводе и три свидетельства о смерти!

# # #

Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня мало – дога полюбила я!

# # #

Кто завел себе корову,
Кто завел себе кота,
Кто завел себе собаку,
А я завел себе глиста.
Глист попался мне хороший,
Очень толстый и большой,
Я назвал его Сережей
И влюбился всей душой.
И теперь всегда со мною
Мой простой и верный друг
Я кормлю его едою
И пугаю им подруг
Нам с Сережей слов не нужно,
Знаю я наверняка -
Нас роднит мужская дружба,
И прямая с ней кишка.

# # #

На «х» начинается,
Когда работает – стоит,
Когда кончает – кланяется.
(Ответ: хор)

(1918 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №7 | №8 | №8 | №9 | №9 | №10 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
 
   

Историки доказали, что предлагая убивать как можно больше русских, Ахмат Кадыров не имел в виду петербуржцев.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank